Thursday, January 10, 2008

只想跟你道歉。

我希望自己平穩,不再容易被外來的事情牽動。而,這就是我2008的願望。卑微嗎?

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想到在「生命熱線」當義工的日子。那個機構有個服務宗旨,是「耐心聆聽,不作批判」。我在那裡當了幾年義工,遇上好些個案,全是來自不同層面的故事。我聆聽著,有時把自己放到別人的角色裡,想想也會掉眼淚。

在那裡,我學懂了一些技巧,如何幫別人舒緩情緒、怎樣達至良好的溝通、不對任何事情作出批評。因為,在多角度多面體的世界裡,不僅只有你我他,還涉及了好些人與事。何謂對錯呢?你把腳伸進別人的鞋子裡,你也許就會明白那人所想及所做。

因而,我漸漸明白到,「理解」是何其的重要。因為理解,所以慈悲。

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我想在這裡,跟我的一位朋友道聲歉。衷心地,說句對不起。

去年入秋,朋友與男朋友鬧翻,致電跟我聊。知道事情的始末後,我開始連珠炮法地教訓起她上來,說的,都是那些老生常談,你與我都明白的人生道理。「幹嘛要懷緬過去呢?你醒醒吧好不好?」「你相信那些承諾嗎?你還是小孩子嗎?」「別再深究了好不好?過去了就過去了,向前看吧」說時,不免加上一副說教嘴臉,以此顯示自身的權威,及何等的深明大義。

與友談過幾次,我也以此姿態出現,後來,朋友漸漸沒再跟我聊了。當時我還想,好呀,終於都覺悟了。

為什麼我要如此呢?不是說,聆聽是何等重要的嗎?不是說,不要對別人的處事來加以批判嗎?我全沒做到。在義務機構工作幾年,我當那是一份工作,坐在熱線房子裡,要守規守則。但回到現實裡,尤其對著熟朋友,反會肆無忌憚地任意批評了。其實,對身邊的人,不是更應具備耐心及尊重嗎?恃熟賣熟,讓我犯了錯。

我一直沒能查察,自己為朋友帶來的傷害。一直也沒有。

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及至近來,發生了點什麼事情。我重滔著前人的覆轍,成了那幽幽訴說的一群。盡量地克己,不去煩擾別人,只是有時實在沒法,就以哭泣宣洩。然後,我聽到以前對別人說過的話,那種語氣那種姿態那種「你還不明白嗎?」的表情,那刻,我就明白過來。

以前的我,是何等的殘忍呢?我親愛的友,那刻要的,不是批評,只是一點安慰而已,我何苦還要在她的傷口上撒鹽?那不叫落井下石,叫什麼?這事,讓我反思良久。我覺得自己,很差很差,很差很差。在步去乘車的途中,我一直在想,常常自以為是的自己,真的很差很差,一點都不懂去理解別人的苦難。

親愛的友,對不起。以後,我會用心去經營一切。今天我在寫這一段字的同時,好想喚聲你。不知怎的,我已淚流披面了。