Saturday, May 31, 2008

蝴蝶結。

開始有意識地裝扮自己,源於中三。但我從來不認為自己是個姿整的人,我是那種可以由起床直至步出家門,十分鐘不用的人,刷牙洗臉洗頭換衣服,完全在生死時速的狀態下完成。

說回中三那年。那時候的我,是前面劉海,後面束了馬尾的。怎能從芸芸女生中突圍而出呢?我自覺除了性格夠喪外(唉!),還因為我天天都以不同款式、不同粗幼、不同圖案的絲帶,結不同的蝴蝶結在頭上之故吧。很原始地打個蝴蝶結在馬尾上而已,但那時候,我天天都做著這種事情,而且還很用心地做著。因為,我覺得那個蝴蝶結,讓自己快樂,也令自己變得與別不同起來。

看回中學時期的照片,尤其那段束「蝴蝶結」日子,我的包包面(我那嬰兒肥,去到二十歲才漸次減退),再加上那個絲帶結,真的十分惡搞。

高中時,不再迷戀蝴蝶結了,覺得那是小女孩玩意。開始追求名牌(!)。我們常常看不過眼,怎麼現在的小朋友,一個書包都幾千元,還是L.V.喎,但想想自己,那時候也不是同樣的過份嗎?我們那個時代,用「polo」,用「bold」,也用「burberry」。錢都不知從哪裡來的(當然是父母的血汗錢啦)。初出來工作時,沒有信用卡的,買一雙timberland要千多元,消費是薪金的三倍,我一直回想,究竟我是怎麼活過來的。但我可以肯定,出來工作後,我沒再要過父親的錢(我也懂不好意思的),因為實在不想他擔心(擔心為何自己生了一個如此敗家的女兒)。

Friday, May 30, 2008

好同事壞同事。

朋友與我談到他的同事。我相當的幸運,工作多年,都未試過遇人不淑,同事間大多都能融洽地相處著。上一間公司,人事有點複雜,有也不少權力鬥爭,但還好,我附近的同事們都待我很好。而現處的這所公司,與我拍擋的M小姐,說過了,她是個不可多得的好同事。我們彼此尊重,也互相愛護(起碼,我是如此認為的)。

有些同事讓人反感,不多乎幾個原因(以我的準則):

1)八卦。我極度不喜歡愛打探別人私隱的人。也不喜歡道人是非的人。

2)自私。總有些人,以自己的利益掛帥,我明白那是人之常情,但有時能不能也站在別人的鞋子裡想一想,怎能每次都你贏而別人輸呢?

3)卸責。問題出現時,有人總急不及待地把責任推到別人身上,自己則置身度外。一兩次後,大家就會明白,他/她是個pk。把事情弄錯,我覺得也是人之常情,偶爾犯一次過錯,並不是很大鑊的那種,也不為過吧?我們是凡人,不是神,錯了認過就好。我把事情做不好,老闆把我召進去問話,假若真的出於自己的大意,我會馬上認錯。有什麼大不了呢?也沒什麼值得隱瞞或推卸的,只要下次不再犯同樣的錯,就夠了。我真的不能容忍不負責任的人。

日常飲食。

平日的我,其實很節儉。

早餐:
1)在地鐵站的「美心餅店」買一袋排包,可以一吃三天,平均每天才$3.33333。拿回公司放進焗爐,70秒後會變成一塊外脆內乾的麵包,搽果醬/花生醬,還加煉奶(還不變肥仔嗎?),真的好好吃。或;
2)在公司附近買份早餐,多是腿蛋三文治(烘底)+奶茶,所費$17。或;
3)在家裡看看有什麼剩餘物資,拿來當早餐。所費:0。

午餐:
1)懶洋洋的我,真的不愛在辦公的日間走動,除非有什麼慶祝事宜,否則一定緊守公司。叫外賣飯盒,大約HK$30。或;
2)每個月都有一兩次的同事聚會,不是wellcome lunch,就是生日飯,前者免費,後者是大家共同分擔帳單的,大概每頓飯一百元不到。

晚餐:
1)回家吃的話,零消費。或;
2)與朋友在外吃飯,可便宜可昂貴,幾十到幾百不等。或;
3)有時太累,回到家八點多,就馬上倒在床上睡覺,連飯都忘了吃。然後在午夜前爬起來,工作。真的餓了,就吃雪糕或餅乾了事。

我發覺買零食的錢,才是巨款。去一次超市,買好多盒餅乾,還有好多包薯片,還有雪糕,然後抽著大大袋的環保袋回家,真的好滿足。

與友對談。


自暴自棄的我,這個晚上把工作拋到腦後,與朋友去了吃飯。這是今天朋友送我的熊仁。

朋友常說我是最美的(!),其實稱讚的,十居其九都是當天的衣著。吾友從來不來看我的網站,也自認不是我的fans。我倆談論最多的,是時裝。但我其實什麼都不懂。

今天與他談論到我的freelance進度。我說有點沮喪,做來做去都未達標。朋友問,假如現在給我一點錢,算打發我走,不用再做下去了,我會答應嗎?
我:現在做下去,已不是為錢了,是為了啖氣。努力了那麼久,現在才來放棄,我會死不閉目。
友:若我是你,隨便收xx(一個數目)都算啦,由佢爛尾算啦。
我:不。可。以。
友:唉,你繼續下去,除了你慘,連我都慘囉。

原因:吾友要整天被我威嚇利誘來一起想點子。而我倆一直都將我現有的這份freelance喻為:

我是一個碗碟的設計師,現在的任務是:
要將十七世紀的拉丁古典文學與詩歌,及2010年的穿梭機登陸木星探勘情況,作一篇論文式的連結。

明白到那種難處嗎?完全的九唔搭八囉。

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吾友向來的女友,都是平胸的。口花的我問他,喂,假如我有幸做你女朋友,你咪打破唔到宿命囉?
友:咁我唯有戴立體眼鏡啦。
我:頂!

輪到朋友發炮。
友:喂,我睇AV,見有個男主角既性器,勃起都只係一顆花生米咁長咋,如果佢係你性伴,你會點呢?
我:(我真係好認真咁去諗喎,咩事呢??)………嗯,咁嘛,分手囉。
友:係囉,所以男人對平胸女人無興趣,都係有原因架。

Well,那麼我該去隆胸嗎?32B的我,假如忽然升cup,上圍去到36C,大家會否好驚呢?

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談到工作。大家思想相近,擁有好些類似想法。我喜歡有獨特思維的人,這個有點抽象,但每個個體都是獨一無二的。或者該說,有些人的想法,與自己既相近又相分,可以極端到差天拱地,也能霎時心靈相通,我最愛與那些人談話。能彼此學習,也可在別人眼裡,看到不一樣的世界,很美妙。

Thursday, May 29, 2008

高跟鞋。


不用等老來了,我覺得四十歲左右,我已會因為長期穿著高跟鞋,而靜脈曲張。

有時真的累得不能自己,我的工作,不能安坐在自己的房間裡,總要出出入入,不停與人斡旋。長時間都在辦公室裡走動,雖然有地毯,但也覺得辛苦。一天裡最幸福的一刻,是回到家,把鞋子踼掉,雙腳踏進軟綿綿的拖鞋裡。總有種感動得想哭的感覺。

我算擁有一雙頗纖幼的腿,但卻不長。我是小侏儒,才五呎三吋,所以平常買的高跟鞋,都以三吋為準。(照片中的,不是我。所以不用去電檢處投訴了)


五呎三吋+三吋高跟鞋,等於把身高推向五呎六了。我敢說,在地鐵車廂裡一站,我比好些男人還高。

何解一雙如此平凡的,那麼傳統款式的黑色密頭高跟鞋,要港類四千多元呢(£310)?結果試在腳上,就明白了。只有那些愛折磨自己腳掌的人,才會明白一雙高鞋跟,要怎麼才算舒適。有時候不是價錢的問題,試過買了雙三千元的妙妙,還不是痛得叫苦連天。也試過穿一雙四百元不到的ZARA,但效果及舒適度,卻是出奇的好。但這幾年,ZARA也不斷漲價,現在一雙簡約的黑色高跟鞋,已要五百多元了。

我有幾雙簡約的黑色高跟鞋,鞋面什麼也沒有,唯一的分別,是它們的鞋跟高度,兩吋,三吋,以及四吋。全是幼跟的,全是尖頭的。我常覺得圓頭卻又是幼跟的高跟鞋,還是黑色的,好怪。這是個人喜好與感覺問題。

不喜歡穿絲襪。不喜歡船鞋。不會穿高鞋的拖鞋,我認為那是拉姑的專利。


每個女人,都該擁有一雙或幾雙的紅色高跟鞋。心情好的時候,我最愛穿紅鞋。

我不太相信土炮牌子的高跟鞋,縱使那些款式抄得很足,價錢很便宜。因為試過幾次不太愉快的經歷後,我就立下心腸,以後也不再買土炮牌子的鞋了。你試過在走過十分鐘後,腳後跟的那塊皮被磨擦掉嗎?那種痛法,真是貼錢買難受。

今年試過「Initial」的高跟鞋後,OK喎。鮮有的滿意。

後 記。

前天下班,與朋友聊起西安的某些趣事。其中一件事,自然是「彈弓穴」。我說那些女子真的好奇怪,何解做腳底按摩,要一直揉到上大腿呢?而且還是大腿的內側,兼且是極度接近下體喎。朋友在電話旁狂笑,不停問我細節,我說那些女子呢,先做了一個動作,我已覺有點不對路,就是按緊你的脈搏,等你的手掌因血液循環不那麼暢順,呈現麻痺狀態時,她竟然用自己的秀髮,去撩你的手掌。我有點孤陋寡聞,未試過去做腳底按摩,會有這種服務的。(註:其實我真是只做腳底按摩,但我旁有幾位人士,除了腳底,也額外要求那些師傅幫他們按按肩)

朋友坐我旁,說那頭髮一撩到他的掌心,他就有種前所未有的觸電感(!)。然後呢,就是被游來游去的手,觸及睪丸(我覺得那些女子的手,真在蛋蛋的附近周圍游走)。後來當然是硬了。

還有一件有趣的事沒提。話說在二月時,bb己跟我們提出想要單人房的要求,我們不解,向他了解情況,他說怕自己睡著時的聲響會影響到同房的西先生。我把這句如實稟告西先生,他當時說:「我每朝早都有夢遺,都怕腥親bb喎!」好的,那麼就當扯平了,我不理那麼多了。

結果呢,行程的第二天早上,大家齊集在樓下的餐廳裡享用早餐之時,西先生就悄悄走過來跟我說,他一夜沒睡好。我說有那麼誇張嗎?他說有呀,還好慘,矇矇矓龍間,以為自己去了依拉克打仗,不對,是在雷電交加的依拉克打仗。我沒時間理西先生,他見我沒反應,於是呢,第二個晚上,無聊的他,竟趁bb睡著後,用電話把那些巨響錄了下來。這種人面獸心的行為,簡直是侵犯私隱條例第三章第二條(我作的)。

但,更無良的,是我聽後,笑到休克。那其實不像在戰地,而像牛的咆哮。牛喎,牛的咆哮喎!連牛都會咆哮,可想而知那種勁度。

Tuesday, May 27, 2008

愛。

有次與我的某位舊情人,坐在雪糕店裡閒聊。跟他談我的近況,與及一些無能為力的感覺。我說,不知道為什麼,有天起床,「愛」都不知跑到哪裡去了。當天曾經那麼的喜歡,但愛被日子蠶食,有天驀然回首,原來愛都沒了,不知不覺間,全消逝了。舊情人默默地聽,末了給我一個簡短的回應,他說,「是你不要那份愛了,它才會消失的。」

是這樣嗎?我卻從沒想過。

穿 戴。

記得初時寫這個網站的時候,都以穿戴為主,介紹牌子之餘,有時還會高調地,說著自己當天穿了什麼。現在看來,當然覺得汗顏。我並不是一個時裝精,對時裝及品牌也沒什麼鑽研,只是擁有凡人的其中一個特性,「喜歡美的東西」。向來我只會穿戴著自己喜歡的東西,不愛緊隨潮流,我又不是時裝精,幹嘛要趕潮流呢?有時候,自覺某些奢侈品真的不錯(當然也有廉價的東西),也想介紹給別人,於是就在這裡勤力的寫寫寫。

說實在,對於時裝,我並不能稱為「熱愛」。有段日子,我其實只是天天都想穿新衣而已,那是心癮,一種屬於消費的心癮。然而,進了這間公司工作後,我發覺日常的轉變真的很大。現在連去逛街的時間,也是絕無僅有的。平日下班已很晚,那來的精力到處逛?星期六及日又得應付日常瑣事,讓我告訴大家,這個月(五月)我只買了一條連身裙子,消費不過千元。我看看月結單,這樣下去,真的儲蓄有望喔。

五月裡,一句相同的話,竟然出自兩個朋友口中(但她們是互不相識的)。那句話,是「一個女人,一生裡怎都要有一個chanel及一個hermes!」。是不是我們已到這個年紀,去追求山茶花包包及愛瑪仕了?以前常覺得這兩個牌子,都是老積的,只有亞太才會垂青,但去年始,不知怎的,心裡常常盼有個山茶花的包包。常買衣的人,都是三更貧五更富的,但這幾個月下來,我也確實儲了一點點的錢。有點猶豫的我在想,踏進chanel去買那個包包,也許就象徵著我踏進人生的另一個階段,譬如說,年紀大了,開始追求更精緻的東西。以前年青,粗糙濫製的東西背在身上,也自覺不錯,因為十八總是無醜婦的。

嗯,整篇文字都沒有什麼主旨似的,不知自己在寫什麼。旅行回來,又像回到現實,面前有永遠做不完的工作(所以昨天晚上,我自暴自棄,索性十點多就上床睡覺,什麼都不管了)。壓力有點大,我持續地沒有增磅,一心只期望,下一個旅行的到來。或者該說,旅行,讓我有活下去的意慾。

Monday, May 26, 2008

關於世俗的儀式。

老人家去世,作為後輩的我,去了靈堂拜祭。對於一切世俗的儀式,向來我都有點抗拒,卻又不能不順從。我必得承認,自己是個沒有個性的人。能隨心而活當然好,不想去的地方誰都沒法迫我去,但假如讓父母難做,或會把麻煩帶給別人的話,我想,自己還是會違背自己,去做著那些不屑的事情。

在靈堂百無聊賴,我實在不想摺那些元寶,瞥見有個火爐,就心想,不如去燒東西來打發時間吧。那裡有個叔叔坐著在燒元寶,我坐他旁,看到面前有整座小山般高,待燒的東西(有溪錢啦,有圓圓的黃色東西,也有一疊疊的冥幣,又有一疊疊未摺的元寶等等)。我又驚見不遠處,也有一坐像小山,待燒的東西……
我:這個全要燒晒嗎?
叔叔:對呀。
我:那堆也全要燒晒嗎?(指向不遠處那箱像山高的東西)
叔叔:對呀,可以今晚守夜時燒的。
我:……燒那麼多的紙,你不認為很不環保嗎?(我有病!這個時候該去與人討論環保議題嗎?)
叔叔:(呆兩秒)嗯,有一點吧……。

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耐性欠奉的我,把一疊厚厚的溪錢扔進火爐,在旁的叔叔小聲說,別這樣呀,火會熄滅的。好的,那我就入鄉隨俗吧。試著幾張幾張的扔進火爐,但這個進度讓我想到,應該幾天都燒不完吧?於是我又開始故態復萌,再將一大疊一大疊厚厚的金錢衣紙扔進火爐。

有幾次,都因為我將厚如磚頭的溪錢/衣紙扔進去後,火種因而馬上熄滅掉(!)。叔叔沒法子,只好再拿火機來重燃。他,應該好想打我。

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凌晨一點,與好友談到參與喪禮的感想。我說,真的好嘈好亂好讓人受擾,為何這種儀式可以一直存在著而沒遭沒落呢?我死後,什麼都不要,簡簡單單一把火燒掉算了。

朋友把他的觀點告訴我。他說,那些儀式,是為在生的人而設的。並不是為了補償什麼,而是象徵性地,像陪著至親走完最後那步。這裡頭,像完成了一件事,也像你能與已逝的人,共同參與著一件事。走了的人,無法復活,那是不能改變的事情,而你心裡的難過與傷痛,也是實在的,如何抒發出來呢?那種儀式,就等同一個渠道,將你的抑壓釋放出來,然後,你與死者共同完成了那場喪禮,你就變得釋懷了。

他說,以前也與我一樣,有著相同的想法,覺得那些儀式都很讓人煩厭,也認為很無謂(而且很浪費金錢,天知道一場法事,要動輒幾萬元啊!)。但自從他的至親過世,他經歷了那種傷痛,又從儀式中釋懷過來後,他認為這些儀式的存在意義,確實是有的。

我明白他在說什麼,卻未能理解那種意境。

Friday, May 23, 2008

旅行雜事(9)。

這是最後一篇關於「西安之旅」的文字。有時候我覺得寫遊記,只為了滿足自己,因為未能同行的人,根本無法感受當事人的歡愉。說實在,我也很怕看別人的遊記,大多的時候,都是感到很悶,覺得當時人在自瀆/自慰。(但我竟也寫了這麼多篇關於西安之旅的文字,相等於幾天內自慰九次了)

未去旅行前,心裡著實也有點擔心。怕餘震,也怕一去不回,我想,我真的老了,以前可以去玩時,那裡會想那麼多呢?臨走前,收到好些電郵,都來自陌生網友的,相信大家都好怕我們會發生意外。有位朋友,甚至把電話留下,說去到大陸,需要什麼緊急支援的話,可以致電她。嗯,好感動。在此謝謝你,sharon。

與幾個好友相處數天,感覺非常良好。即使天天在曝曬,走十萬里路,但一路上談談笑笑,時間一下子就晃過去了。四天,真的像作了一個悠長且愜意的夢。我們幾個,會共同分享一樽冰涼的蒸餾水,會在街上買一碗不知名的什麼什麼梨水(又雪耳又紅棗的),然後一人一口地喝下去,完全無懼霍亂與肝炎的威脅,期間bb有點面有難色,大抵是認為不太衛生吧,然後,thomas西先生就說,「吃吧,不怕,吃過後就有霍亂底了,以後吃什麼都不怕了!」。


那幾天,發生過無數黐線又無聊的事,我是個容易大笑的人,可想而知,幾天下來,我真的好想死。

*因為bb是「馬可勃羅」的金卡會員,我們在機場check-in時可以快很多。後來西先生就拿著這個點子,不停跟bb說,喂,你馬可勃羅會員喎,快d登機幫我地拎十份八份報紙先啦;又跟空中小姐說,我朋友係馬可勃羅,有無魚生吃呀?後來伸延到,什麼事情發生,西先生都會說,喂我地有馬可勃羅喺度喎!(夠了沒有呀你?)

*後來西先生又幫我們改名字,說我們是馬可勃羅的追隨者,yoko叫馬可勃腳(因為yoko的腳好大);v小姐叫馬可勃鼠(v小姐的花名叫亞鼠);bb忽然被改成馬可勃爐(!);而西先生稱自己為馬可勃勃(!!)。咁我呢?我問,他說,你呀,叫馬可勃靚啦!(哇,咁益我?)

*看到湖邊有天鵝,有人提議前去看看,此際ca小姐說,喂,雖然我們有霍亂底唧,但無H5N1底喎。

*天天晚上,大家都玩到筋疲力竭(但都不想回酒店喎),總有人會忽然帶頭小聲說:「我可以回去睡覺嗎?」(以國語說出來,而且還扮害羞)我可以告訴大家,那種語調是非常乞人憎的,而說出那話的人,是thomas西先生。

*有時候,大家為了商討吃什麼,會談論很久。被餓壞的人們,又會小聲地說:「可以去吃飯嗎?」(以國語說出來,還扮可愛)well,這個人,是我。我真的好餓呀頂!

*西先生幾天下來,都好想去吃片皮鴨。我們有意與他過不去,死也不肯就範。他就天天像唸經一樣地煩著我們,「嗱,我地可以去吃片皮鴨丫,唔想去吃片皮鴨,可以去五一飯店個間食肆,叫西安片皮鴨;唔想去都無問題,我地可以去西安大街,個度有一間好出名既店,叫西安片皮鴨;又或者去另一間,叫片皮鴨店,喺西安架,都好出名......」他真是鍥而不捨。


好笑的事情何其多,說過了,能夠與朋友們去一趟旅行,是福氣。而我,真的好喜歡與他們在一起。

旅行軼事(8)。

Day 4。

警告:以下內容可能引致部份人士不安/嘩然/嘖嘖稱奇,請勿在辦公室瀏覽,否則後果自負。


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第四天,是沒有特定行程的。眾人於前一個晚上已商議好,說不如翌日十一點才離開酒店,繼而周圍逛逛吧(結果我們去了書畫街)。吃罷早點後,眾人回房間執拾,那時十點不到。我提議說,喂,好悶喎,不如找點東西來玩吧。而在酒店的房間,能玩什麼呢?只有飛床這項活動最好玩吧。
(註:「飛床遊戲」顧名思義,是助跑加上飛身撲向大床,在家裡我不敢玩,好怕用力過度,頭撞向墻角,會血流成河。而去到酒店的房間,我就最愛玩這項遊戲了)

好的,等我來飛先。V小姐與yoko房間那張床,是相連的,故此我們(四個女子)全堆到她的房間來玩。此際門鈴響起,又是thomas西先生來混吉。他看到我們在玩這個有趣的遊戲,馬上把鞋踢掉,說也想參與這個有建設性的(?)遊戲。




Well,第一張,是這樣的。他在扮李小龍囉!!由於那個飛腳實在太猛了,在他落地的一刻,床褥整張歪掉,甚至把床頭几上的玻璃杯也撞破掉。好勁!你從照片中,可以感覺到那種氣勢嗎?


第二張,更厲害。本照片絕對沒有做過加工效果,看到人與床的距離吧,足足有幾呎啊!可想而知,那段助跑加上西先生的驚人彈跳力,真的充滿爆炸性。他是超人托世的,我可以肯定。又,這種歷史時刻,我竟然能捕捉到,我可以下山,去拍獵豹了。


第三張。雖然已過了佛誕,但thomas西先生這個自選的「立地成佛」動作,也能得到評選團的激賞,甚至滿分。你們看到他那肉緊的表情嗎?尤其那條伸了出來的舌頭!想吃齋嗎?還有那雙合十的手,留心看那個「合十掌」,並不是直立的,而是像魚尾巴的造型。我們認為,那是2008年最有型的拜神手勢。還有那雙盤起了的腳(還有硬了的腳趾),他真的好黐線囉,竟能在那麼短的時間裡,完成這個高難度動作!

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我想說,每次我們一拿起這幾張照片來看,都會狂笑不停(!)。那個早上,我們就在酒店的房間裡,玩著這項無聊的遊戲。

小下屬的心聲。

是不是所有的老闆,都覺得下屬在短時間內,有製造一架穿梭機的能耐呢?抑或,是我幸運,遇到的老闆,都是如此的人?

上一個老闆,要我一天之內,弄好那份要在週年晚會上演說的簡報,合共四十多張。當晚就是週年晚會了。作為一間上市公司的老闆,那份簡報可以想像到,是多麼的………我已不懂怎形容,又不是太複雜,只是有好些圖表,而且你要肩負起推理與翻譯的責任,把一些只有一兩個字的單詞,組合成簡易的字句,而且要合乎他口味。

向來沒有邏輯思維的我,除了推理是弱項,對舊老闆的喜好與口味更是捉摸不到。十級的灰。但那次還是能如期完成工作,只是那天,我老了十年。

現在的老闆,有天早上跟我說,下午要與銀行家開會喎,要我馬上弄個簡報出來。他把一疊手繪的藍圖交給我,然後說,趕的!你一小時後給我(!)。一!小!時!?心血少的我,一出他的房間,就想暈倒。嗯,結果當然是完成了,否則我現在不是在寫blog,而是在找工作。

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是不是所有的下屬,都愛聽到老闆的稱讚呢?老闆看完那份簡報後,進來我的房間,跟我說大致上可以了,還留下了句「well-done」。那刻我知道,我是喜歡被他稱讚的。

Thursday, May 22, 2008

旅行軼事(7)。

Day 3。(繼續行程)

動物園後,本想去大雁塔觀光的。但事情來了。司機先生說,大雁塔嘛,並不在他的行程裡,他只能送我們回酒店,或下一個我們想去的景點,放下我們後,他就會走(完成當天工作)(但那時才二點喎)。我們好疑惑,問我們包車,不是代表朝十晚五,而這段期間,去哪都可以嗎?王軍先生說,他們包車的意思,是順路由一個景觀去另一個景點,一天只能去兩個(最多三個),而且我們沒有跟他言明去完動物園想去哪裡,所以今天的活動只能到此為止。

我們跟他爭論,他一直辯稱,我們沒有跟他一早說明;而我們的理據是,當時才兩點,你這樣就走,怎都說不通吧?後來我們想到,會不會王先生一早已跟才俊說過這種條件,但鑑於才俊的普通話......其實他只會說"一天都是飛機,一地都是電腦,我秒秒鐘幾百萬上落,你還跟我討論行程?......"(國語)。最終,王先生把我們放在大雁塔附近午飯,他就走了。是遇人不淑又好,沒事前談清楚條款也好,算了吧。


午飯後在附近逛了一會,就去了芙蓉園。


因為事前搜尋到芙蓉園有大型的歌舞劇,據聞是耗資千萬的大製作,那麼,就去看吧。其實我對這類民族歌舞是興趣不大的,但基於團隊精神嘛,而且,走了一整天,我也很累。

歌舞劇叫夢迴大唐(後來散場有人問,是不是"夢遺大唐")。患有睡眠渴求症的我,開場不足兩分鐘,已呈昏迷狀態。真的受不了啦,涼涼的空調加上暗暗的環境,一定要眠一眠。而無良的人,不停將我的睡姿拍下,後來還勒索說,要將那些照片放在YOU-TUBE上。

晚上去吃片皮鴨。因為西先生一直嚷著要吃羊肉串/火鍋/片皮鴨,結果他的三個願意都達成了。回到酒店後,爛玩的人們還說要去樓下的lobby lounge玩撲克,期間喝了一杯比水還淡而味的雞尾酒(好貴喔,要人民幣50塊錢一杯)。一天的行程又完了,我回到房間時,又接近午夜十二點了。

旅行軼事(6)。

Day 3。動物園。

我是一個很有遠見及計劃的人(?)。一早已知會去動物園,我在星期五的晚上,已開始佈署,例如:酒店在每層樓的電梯門旁,都放置有一大盆的蘋果,任客人拿取的,我們每次出入,都會拿上幾個;早上去吃自助早點時,又會拿點香蕉和蜜梨等水果,加上兩個不熟的小型哈密瓜,兩天下來,星期天我們的總水果量,已達三個大大的環保袋了。還是塞滿了那種。

除了水果,我也一早在香港帶了零食過去餵動物,有旺旺雪餅啦,有麥餅啦,還有水果糖。好勁!在去程的車裡,我一直遭受到警告,有人不停在我耳邊說,若果去到動物園,只有羊豬狗牛白兔那些動物,那麼,被迫做苦力抬水果的人們,會給我好看(!)。我聽後,真的戰戰兢兢。有人更立下海口說,假如到了動物園,不能餵動物的話,他會打死我(!!)(此人背的袋子最重,該有二十磅左右)。我真的好慘。

起程吧!大家與我一齊去遊園。


猴子在吃旺旺呀!但請別以為牠們好幸福,因為在未吃旺旺前,牠們確實受了一些苦。話說變態又暴力的人士,將整個哈密瓜,以擲鐡餅之姿,飛進猴子池裡,哇,頂吖,候子們好慘,嚇得四散。驚魂未定,那位仁兄又把蘋果扔向牠們,這分明不是餵飼,而是恐怖襲擊啊!可憐的猴子們爭相走避,有一隻更不幸地被擲中後腦(好無陰公)。期間這位人士更不停地大叫,喂你地快d吃呀,d蘋果在香格里拉拎架(!)。


會笑的菓子狸。牠們很斯文,即使在討吃的,也是非常慢條斯理,而且還懂笑。


我們用了很多時間去餵熊,又蘋果又餅乾,還有很多糖。我覺得牠會馬上爛牙,因為粗略估算,共吃了百多顆糖果!(well,因為未雨綢繆的我,也一早在酒店的大堂裡,拿了很多供住客吃的糖果)

西安的動物園,沒什麼新奇的動物看,不過能夠跟朋友們一起去,也很好玩。

Wednesday, May 21, 2008

旅行軼事(5)。

攝於「書畫街」。



屬於將來的期望。

懸。

光 照。

樹影婆娑。

全是風景。

慵懶的小睡。

字值何價?

歲 月。

旅行軼事(4)。

Day 2。

早點以自助形式進行。同行的某位(女)CEO,早餐時段還把手提電腦帶下來工作,咩事先?!本來一心想晚上把照片下載至網誌的我,因為沒帶手提電腦,事先又想不到CEO們那麼繁忙,一直佔著電腦不放手,結果,晚上我就一直在看書。(誰看過鄧小宇的「故園風雪後」?我剛看完這本小書,好想與人分享書中細節)


租了一架七人車,司機名字叫王軍,西安人。由於一直是才俊與司機先生坐在前面,我們偶爾聽到他倆在談話,但內容卻不甚清楚。只見才俊唯唯諾諾,有時會夾雜一兩聲「對對…對對……」。誰也沒法想到,悲戲就是這樣產生的。但那是後話了。

第二天的西安行程,是一大早去參觀兵馬俑。聘了一個叫小陳的導遊,人很漂亮,口齒俐落,不說還不知道她都廿八歲了。而一生未見過兵馬俑的我們,真的是大鄉里出城,去到一號陵墓,就開始瘋狂地拍起照來,誰有時間去聽小陳講解歷史呢?唉。失控的人們,同一個角度都可以不斷地重拍幾十張,而且拍完兵俑後,就開始互拍起來,到後來,還不停地自拍,閃光燈此起彼落(頂,我最憎人用閃光燈,而用獵豹相機那位大姐就最愛用閃燈,咩事?!)。

我深信大家在一號陵墓的拍照張數,合共有二千張之多。去到二號陵墓,由於又是看兵馬俑,大家的興奮度已減退大半。去到三號陵墓,不用問,已呈「又係咁咋」表情的人們,只逗留了五分鐘不夠,就嚷著要走了。

+++++

午飯是一頓八菜一湯的「農家菜」。小陳跟我們一塊吃,大家從她口裡,又知道多點關於西安的生活指數,例如普遍的工資(那些大學畢業的人們),月入是二千到三千元不等;房子一千呎左右是五十萬人民幣;地震時她也感到震動,覺得沒什麼比家人更重要;她離婚了,因為丈年不長進,而奶奶則嫌她生了個女兒(重男輕女的觀念,普遍還存在於中國);她現在交了個男朋友,是個商人來的………我們是不是很八卦呢?但全是她自己說的呀,她說當我們是朋友了,才會說這些私人的話題。我們也覺得是呀,這些私人的事情,很少導遊會當是茶餘飯後的話題吧。嗯,結論是,西安人也真純樸又真心。

飯後去了華清池。一個完全沒有看頭的景點,入場費還超貴。順帶一提,我發覺內地的入場費普遍都偏貴,動輒七八十元,有些還去到百二三元。華清池呢,嚴格來說,只是幾個乾了的,又髒又舊的池子,標榜著楊貴妃曾到此泡過浴而已。如果我跳下去,也能變成有楊貴妃的豐滿身材,那麼八十元門票我覺得是值得的。


返回酒店稍作休息。西先生好喜歡來我們的房間搗亂,有事沒事都來按鈐,我們開始懷疑他與才俊相處得不太愉快,才有此舉動。他後來悄悄跟我們說,才俊睡時的呼嚕聲響,媲美恐龍,又說以為自己去了伊拉克打仗,常常都感到有環迴的炮火聲。唉。

黃昏去了做腳底按摩。WELL,這就是香港人的旅遊態度了。按摩期間,發生了一件小事。話說他們的腳底按摩好奇怪,會順著你的腿往上按,按到上大腿內側接近下體才會停的,兼且會在那裡游來游去的,你說,要你是男人,怎頂?好的,坐我旁邊的某位人士,鑑於未經人道(?),不,也許是太敏感又害羞的緣故,竟然………。有人後來說,那裡應該有個「彈弓穴」,被人按完,那裡就會硬硬的(!)。而那張硬了的照片,還被無良的人拍了照(!)。唉。


晚上去吃火鍋。好飽好飽。吃完後再回酒店休息一下,接著去了遊夜市。這也是香港人的旅遊態度,是死也不執輸,死也要去看去玩,即使累到快爆血管。那天晚上,我接近一點才上床。

旅行軼事(3)。

我鏡頭下的愛友們。


Ca在吹蒲公英。


環保大使bb盡顯gentleman風度。(全程他所挽著的袋子,全是同行女士們的東西)


yoko爽朗的笑容。


v小姐鮮有一張正經的照片。


西先生是無聊之王,但沒了他,我們一定少了99%的笑料。

Tuesday, May 20, 2008

旅行軼事(2)。


到達西安後,我們入住西安金花大酒店。房間的床好舒服。我與ca小姐同房,不得不說一句,我倆的生活模式很接近,都是那種不愛看電視的人,不像隔壁房間那兩位小姐,每次一進房間,第一件事不是脫鞋,而是開啟電視囉。



把行李放在酒店後,我們就乘車去了回民街。在那裡,我們吃了很地道的餃子,還有羊肉串。因為西先生不停地以哀求/伸訴/憤怒的語氣要求著,好煩人,同行人有半數不吃羊肉,但我可以告訴你,整條回民街都充斥著羊味,「好羊呀!」這是我們常說的一句話。



看到好些地道小食,我怕自己腸胃不好,一直說雖然很想試,但更想安全回香港。在旁的西先生則說,不怕啦,我們已有霍亂底,吃什麼都不怕的。霍!亂!底!
好的,那麼我就跟大隊視死如歸吧。結果試了幾樣小吃,也有好些驚喜。

高家大院,處於回民街尾,是楝及第老宅(即是什麼呢?)以及皮影戲,Yoko事前上網看過資料,說值得去,那麼我們就夜探高家。當時都晚上十點了,大家的樣子,看來都累得有得像喪屍(但誰又知道,以後的幾天,我們已超越了喪屍的樣子,進化成殭屍呢?何解去旅行,天天都朝八晚十二先?前世未玩過嗎?前世未走過路嗎?為什麼天天都像去遠征,走十萬里路呀請問)。


皮影戲及木偶戲都好看,在看皮影戲時,賤口的人在我旁邊問,呀,你估d皮影會否有段做愛戲呢(!)。後來到木偶戲,坐我旁邊那位仁兄又說,好想上台踢斷那些木偶的手手腳腳。黐線的嗎?這種木偶戲,在全中國都幾乎失傳了,現在只有兩個戲團可供表演(那位大嬸說)。我們一聽就覺得好勁,她馬上乘勝追擊,叫我們加¥10看另一場的表演。嗯,果然是同胞,很有生意頭腦喔!

離開高家大院前,有人用了¥110人民幣買了一盒兵馬俑仿製品(*註),還以為撈到寶,唉,其實才第一天囉,不用那麼心急吧大哥?!

(*註: 其實兵馬俑亦有不同牌子的出品,¥110人民幣那種,應較有品質保証!!)
(這句是才俊迫我加上去的)

旅行軼事(1)。

5月16日 (香港--西安)day 1

所有人的時間用在那裡,然後有什麼成就,是可以看得見的。

例子有:同行中的才俊,即使在候機室,還馬不停蹄地工作著,我用眼尾瞄過去,哇,不得了啦,不是在用黑莓回電郵,就是在做power-point!而且是好複雜的簡報表,即是呢,有幾百種東西彈出來,兼且有二千萬資訊蘊藏在內的那種。反觀另一位成員,亞thomas西先生,卻是一個不折不扣的廢人(!)。只見他不停在候機室,全神貫注地狂打著psp,而且邊玩邊咬牙切齒。真是...... 。

未上飛機前,大家都像好忙的樣子,電話不停地響,我默默地偷聽著,全是公事來的喎。這次行程,連電腦也有幾台被帶了上去,又黑莓,又電話,我開始懷疑,身邊的各友人,已陸續升職為CEO了。只有我,是個小職員。

而身為小職員的我,最愛的就是找人來拍照。請看看同行的友人,其中有位施主,還帶來了canon用來拍獵豹的那部相機,我馬上想到,我們該以飛快的跑姿(像獵豹那種),來讓她拍照嗎?有需要帶那麼勁的器材去西安,來拍兵馬俑嗎?那些兵俑會翻生走動嗎?

上到飛機,只見才俊連飯也不吃,依舊在為著工作而努力。不用說,坐我旁邊的西先生,當然也是飯也不吃地在打著他的PSP。我叫他借我玩,他又馬上說沒電了,十級的衰。後來他看到才俊努力地工作著,開始賤口起來:
西:呀,你估佢去presentation時,台下既人會唔會訓著呢?
我:睇吓係咪講國語啦,如果係,第二句都有人飛個樽上台啦。
西:咁又係。(繼而大家狂笑起來)
(此時才俊用眼睛厲了我們一眼)
我:你呀,咪再咁講呀,人地日日幾百萬上落架。
西:幾百萬字上落呀?
我:(狂笑)

後來我們看到才俊工作之餘,還像鬼上身般,口中唸唸有詞,口賤的人又忍不住,扮起才俊來。
西:(皺起眉頭,眼睛注視著螢幕(但當時西先是注視著psp),神色凝重的樣子)一天都是飛機,一地都是電腦,我秒秒鐘幾百萬上落,你還跟我講踢波?(<-- br="">我:!!(又狂笑起來)

我猜,坐我們身邊的才俊,是整程飛機都被我們嘈得沒有專心工作過,好慘。

Monday, May 19, 2008

幾天下來,要記下的也真多,每天朝八晚十二,早出晚歸,其實比上班更累。六個不同個性的人,還是頭一次去旅行,我一直認為,能夠一起共同生活幾天,是一種緣份,也是福氣。

天天都有笑料幾百件;天天都出去曝曬;天天都吃很多東西;天天都為了無聊小事而大笑很久......這幾天以後,真要作個總結,我會說:我更愛我的朋友們。

Friday, May 16, 2008

旅行雜事。

喂,我真是小朋友來的!昨晚工作至凌晨兩點,跳上床後竟然為了今天的旅行,而興奮得睡不著!很明顯,我是十年未出過城的。據聞朋友的背囊塞滿了各式各樣的充電器,相機啦、電話啦、還有電腦的。而我的背包呢?我沒有帶電腦喎,但卻帶了大袋的零食,因為要去動物園呀!

我會每個晚上都去他們的房間來下載照片,然後晚晚放在blog裡!

「旅途上,事事小心。有機會及回來時,如不太麻煩,請向我報個平安。」這是我的buddy(?),今早傳我的短訊。好體貼。請留心那句「有機會」及「如不太麻煩」,多麼的小心翼翼,像深怕煩到我了。這陣子,我常與他對話,什麼都談,有次說到sex buddy,他說,情願做我的bed buddy(!),也不願當sex buddy(!!)。我聽後,頓感整個人生都灰掉,我真的那麼不吸引嗎?我的身材像個男人吧?他一定不想以為自己在搞同性戀了。十級的灰。

祝大家周末愉快!今天晚上,我在西安了。

Thursday, May 15, 2008

能做到的,只有捐款。
那麼,我們就捐款吧。多少都好,真的,多少都好,當你看到電視上那些呼天搶地的畫面,你能不動容嗎?

關於sex buddy。

結論大約如下:

有次與沒有禁忌的朋友們聊起這個題目,大家都異口同聲地認為,「好吃的東西,就該要常吃」,當那裡是一間餐館吧,那麼間或去吃吃愛吃的東西,又有何不可?但最重要的,是大家明白事情的景況與進展就好。這種事,首要的是享受當中的感官刺激,假如有方忽然動了真情,就變成另類的遊戲了。

知道自己的身份,明白自己的需要,清楚自己的位置,OK,那麼你就可以去馬。千萬不要投放多餘的情感,除非雙方都有此意願,想發展下去或諸如此類,否則,我可以保証也肯定,在未來的日子,你會好濕滯囉。畢竟,床上纏綿與現實生活,是兩個截然不同的世界啊!

Buddy,我喜歡這個名詞。Sex buddy也是一個很爆的詞彙。被人窺探或竊玩私處,除了愛人,手足也有這個權利。個人感覺,sex buddy其實可以是個在現實中,很親厚的同伴。

但不知怎的,與buddy做愛,怎也不及與愛人來得興奮。即使那個buddy比機械人更勁,比av男更有技巧(但av男真的有技巧嗎?),總之,你的興奮泉源可能只能達到百份之八十,那已是極限了。根據福爾摩z的推斷,也許是心裡的那道墻吧。明知道buddy不是情人,就做不到全情投入了。這種留一線的心情,是好難讓人興奮到極點的。女人的高潮,好多時,與心理因素有關。(我是性博士!(扮))

當然最最重要的,是安全措施!!!別因為一時的意亂,而遺下禍端。愛滋與bb其實並不是最大的懲罰,如果遇上殺手,場面會更不堪。但那機會是很微的。

Wednesday, May 14, 2008

I can do that. but can we also just sleep no sex. I like that better. --- from b.

兩則新聞。

今天的「南華早報」頭版,那張照片對我的震撼很大很大。看到肌膚已呈土黃色,沒了氣息的小朋友,橫七豎八地疊在一起,心情馬上變得沉重異常。假如我是他們的媽媽,該有多傷心呢?

昨晚看「有線」的新聞台,看到那些媽媽在頹圮敗瓦中哭斷了腸,不停叫喚自己的兒女時,唉,我也感到無比的難過。死亡是一條線,既輕盈也沉重,既薄也厚,像道門檻,你跨過去,就永不能回來。在世的人,一直往門裡看,看你佇立不走;看你躝跚上路;看你孤孤單單的,漸漸遠去。裡裡外外的人,都淚流披面,但又可以怎樣呢?世事無常,我們面向大自然的威力,有的,只是無可奈何。

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今天郭先生的密友,唐小姐,在數份報章都現了真身。朋友說,想不到她是這個模樣。

我猜,朋友想說的意思是,那位唐小姐,不如她想像中的冶豔吧。而我,只覺得像郭先生這種男人,多冶豔的美女沒嚐過?或者男人到了某個階段,會認為心靈的密友比肉慾更為重要。視覺當然要緊,手感也要一流,但假如她的思維貼近男伴想法(這個,並非一般女人能勝任的,能擁有男性的理性思維,再加上女性的心思慎密,真的難得),這個,比什麼都難得吧。

引伸到題外話,我(曾經)的男伴,好像也與「帥」扯不上半點關係,甚至可以說,真是三尖八角的長相都有齊。也許,我從來不認為長相,是很重要的一環。可能我每天也有照鏡子的習慣吧,故此,對別人的長相,沒什麼要求。我喜歡找那些與自己個性相近的,或者各走極端的男伴,中庸的不好玩。

對 話。

今午我一上線,V小姐已急不及待地告訴我地震的災情,已波及到西安。

v: 大雁塔被地震影響,出現裂縫
zz:我知 (因今早yoko己在短訊裡告訴我了,看來她們都很關心時事!)
zz: 我同事叫我唔好去呀, 佢話有餘震
v: CA 哥話驚驚, 我老公都有咁既意思叫我咪去, 但我諗無野掛去西安
zz: 你認為呢
v: CA 哥話最高 35 度, 最底 17 度, 好驚. 我會去囉, 都決定左囉, 我諗無乜野掛
zz: ........................西都話唔想去
v: 唔系呀? 咁點呀, 佢驚驚??!
zz: 唔去大雁塔可以嗎???
v: 當然啦
zz: 好怕囉
v: 唉
zz: 酒店check in 住低d可以嗎?? 咁如果決定去, 哩d可以做到就盡量做
v : 你都想唔去嗎
zz: 你知架, 我有咁多秘密, 我死左好大鑊
v: 屌!! 你為左咁?
zz: 係!!!!!!!!!
v: 你俾左 CA 哥先, 但 CA 哥都一起死喎
zz: 屌, 邊有時間呀
v: 我都死喎
zz: 而且佢一齊去, 都會一齊死啦, 咪係囉仆街
v: 咁唔去囉你驚驚
zz: 唉

我只是有點不明白,何解我們都像很燥火,很粗口。明明可以斯斯文文地對談,但就是要不停地在msn裡以對言對歭。

Tuesday, May 13, 2008

納稅人的樂園。

作為一個納稅人,我實在想不出,政府能有什麼資源來回饋我。醫療嗎?斷斷我不會為了能省點醫療費,而清晨六點就去輪候街症的。去急症室求醫嗎?我發覺真的要去政府的急症室,除非已面瀶死亡狀態的情況下才好去,例如血流成河,下一分鐘就會暴斃那種,否則,你極可能因為在急症室那動輒兩三小時的漫長等待中,勞氣而死。我沒有說笑。

而且說實在,我們現在每個人,不都有幾張的醫療卡傍身嗎?我發覺我的,比信用卡還多。足有四張!幾乎是覆蓋了全港80%的診所了。

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政府真要回饋我,那麼,我得說,這十多年來,我用得最多而又最常去兼且覺得最有用的政府設施,就是「圖書館」。我總對這個地方有點情意結,不為什麼,只因為清靜。我手頭上,有好多圖書証啊!都是別人的。大家知我愛去那裡流連,紛紛慷慨地將圖書館送我(!)。而又因為我有幾張圖書館在手,往往去到那裡,都有點曬冷的感覺,一借就幾十本,十分豪氣。當然,忙得暈了頭的我,也會常常忘了還書的日期,哇!你想到那種驚天地的慘況嗎?試過有次的罰款,是二百多元啊!!咩事呢?

Monday, May 12, 2008

我是問題多多的小朋友。

試過吃教堂的「領聖體」那份小餅後,我有了好些疑問。

我:那塊所謂的聖體,好難吃,為什麼不是蝦條之類呢?(真是罪過,但天父啊!你能看在我夠坦白,而寬恕我的無禮嗎?)
(被迫答問題的人)X:吓?但聖體那塊餅,全世界都是同一樣的喎。
我:唓,那麼反正要吃,為何不弄些好味的東西呀?卡樂b的薯片不是更好嗎?
X:但發明領聖體的時候,還沒有蝦條嘛。
我:那麼就要與時並進啦。我想問,那些聖體餅是誰製造的?
X:該是香港生產啦。
我:嘉頓呀?那麼嘉拿餅仲好啦。
X(已十分不耐煩了):不是啦,該是教會給些教友,叫他們生產吧。(咁都得?真的嗎?!)
我:為什麼不是由梵蒂岡生產,再運給全世界呀?那麼可以註明made in Italy,勁好多咁。
X:小姐,究竟你明白為何要領聖體嗎?
我:代表祝福囉!即係等同吃了耶穌的肉一樣。
X:……………(無言以對)………………………


我答錯了嗎?

濫 藥。

關於我的panadol記事篇,竟然收到好多朋友的電郵,內容大致是叫我別再濫用。

謝謝大家的關心,我知道吃太多必理痛不好,但天天早上一覺醒來,我的頭真的好痛,可能是長期睡眠不足引致吧。(忘了寫,上週四我創了一個世界紀錄,就是與鬧鐘同眠達二十分鐘之久!鬧鐘在七點十分響起,但我竟然七點半才醒來(完全處於休克狀態),醒來的時候,鬧鐘已接近沒電了。假如火警,我已變了燒豬吧!)


節錄兩個據資訊性(?)的電郵,給大家一齊分享。

第一個來自長期的讀者朋友brenda:
「zz, 下次(濫)食panadol之前,可唔可以先諗一諗? 我問左我個藥劑師朋友:
旦 說: 請問一日食一盒panadol(20粒?) 有咩後果?? 又,食panadol用可樂送,有咩影響呢?
藥師 說: 0.5*20
藥師 說: 10 g per day....過左8g safety limit
藥師 說: 但又未到12 g 呢個保証危險o既level....
藥師 說: 一過會傷肝, 可以死人
藥師 說: 不過如果個人本身liver function 唔好, 10g 都可以死人
藥師 說: o個個人做乜搞到咁?
藥師 說: 送可樂冇事
旦 說: 用可樂送,一0的提神/high0既感覺都冇??
藥師 說: 可樂本身提神...可樂應該有caffeine......panadol + caffeine 變成 panadol extra.
藥師 說: 不過可樂有好多不知名成份吖嘛
藥師 說: panadol abuse 其實好common...不過多數唔死...只係慢性傷肝, 冇人覺
藥師 說: 外國仲勁
藥師 說: 其實overdose 係冇額外止痛效果.,..根本係為食而食
旦 說: 即係心理依賴啦...
藥師 說: yes psychological addiction 唔係physiological

祝好
Brenda」


另一個,好勁,是(自稱)男讀者的網上朋友:

「親愛的zz,
很多謝你跟大家分享生活的點滴,那些都是愉快的,毎樁小事都令人快樂,知道嗎? 你的文字真的能給別人支持呀!但是這天我看到你的文,得悉你這樣亂吃藥,就真的很擔心,你再這麼Over dose,想。自。殺。嗎?不是說笑,身體一定會出事啊,會死的啊!
Panadol的主要成份是Acetaminophen又稱Paracetomol,沒錯是一種比較安全而且負作用少的藥,但是過量服用會令肝與腎的功能負荷過重,嚴重的情況(血液中毎升含300微克)會使肝臟壞死(Liver nerosis)及急性腎衰竭(Acute kidney failure)而導致死亡。這是有醫學文献記載的啊。(1)你不信我這個平白的無聊人,也請自己拿本《完全自殺手册》看看(26頁)。以你所說只是小孩般的身材,一天20片多,一定過量吧!再說一遍,請。立。即。停。服。
親愛的zz,一定是最近的工有令你有很大不適了,偏頭痛嗎,還是其他痛症呢?Panadol如果未能有效,不如給醫生治療,或都拿別的鎮痛劑處方才是。
我不想看到我喜愛的Blogger猝死,而且是死得痛苦那種。。。我說完了。
祝工作順利,身體健康
憂心的男讀者上」


**男讀者說,怕我會猝死囉,真的多謝晒你!唉。再次謝謝大家的關心,以及那些充滿關切的電郵。我會留心身體狀況的。又,我沒有說過自己只是小孩般的身材啊大哥!我只是提過,我的胸部在初中過後,已沒有再發育而已,但身高與體重,是正常及標準的。(這是否比擁有小孩般的身型,更灰呢?)

Sunday, May 11, 2008

生活中的細碎。

但願這是最後一次,在這裡提及我那份自由工作。

當初接下來的時候,適逢那段日子沒了寄託,加上我覺得那是個機會呀,好歹可以接觸新事物,人家肯給我機會去嘗試,簡直應該上香還神了。

在沒有做過這類自由工作的前提下,自然一開始,我也不知道該怎麼做。不停地去圖書館(打瞌睡居多)搜集資料,看有什麼合用。然後,三月中將第一期工作交了出去。心想,好勁哦!竟可以如期地完成工作(懶什麼勁呢?總期有四期工作,才交了一期喔)。然後,按照擬定的月程,我該馬上又動身,開始第二期的工作了。可是,整個四月,我去了太空!一直在雲遊,提不起精神來工作。晚上情願拿著本飲食男女,都不願去看看資料,更別說真正地坐在電腦前敲鍵盤了。

好了,四月尾時,收到第一期工作的評估,是(建議)。要。重。頭。再。做。一。次。
哇!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
可想而知,我做得很糟,很SHIT,很不知所謂。深受打擊的我,唯有抖擻精神,再唻過!

對沒有接觸過,而接了下來的工作,我只好先踏出試探的一步,錯了的話,再踏出第二步來修正。我喜歡踏步,這比原地不動有意義得多。或者因為那些錯誤,而會浪費了先前的精神與氣力,但誰知道呢?如果錯了,還有機會修正的話,不也是很好嗎?

於是,五月開始,我天天過著慘絕人寰的日子。我一直在想,我那份酬金,夠不夠我買美原髮彩?我為這份自由工作,生了華髮數根(!)。好可怕哦,向來不愛動腦筋的我,大腦的體積該比一元硬幣更小吧?現在忽然要天天動用到牠,唉,可想而知,多麼的不人道。

又,我又開始濫吃PANDOL了。而且為了提神,每個晚上都自隊可樂數罐,當然我的必理痛,也是以可樂送服了。


我跟自己說,黎華,你要加大油啊!一定可以完成的!!

Saturday, May 10, 2008

幾 段。

我覺得現時最有型的行為,是「支持環保」。有什麼比在買完東西後,主動跟售貨員說,「不用膠袋啦」更有型?而我那自備的購物袋,也是非常潮的,簡直是型上加型啊!

史上最不有型的,是黑口黑面的人。動輒黑口黑面,只是難相處的表現,並不代表你好有個性。木口木面還可以,只是沒有表情,我不怪你,但黑口黑面還要讓人受氣的,都該被拿去人道毁滅。

現在我天天都要吃好多顆的panadol,應該已到濫藥的程度了。一天最多可吃八顆嗎?但我試過一天吃一盒喎!(20粒囉咩事唧)

你們能不能別歧視抽煙的人呢?我發覺好些人,在街上碰見站在垃圾桶前抽煙的人,都會表現出厭惡的神色來,那些人好慘。雖然我也得承認,有時我也會對抽煙的人士有點厭惡,尤其是一邊在街上行走,一邊抽煙的人,我覺得他們是真的沒有公德心,那些煙會隨著氣流(?)飄向在你後面的人呀!如果是小童或長者怎好?曾經是個小煙民的我,也明白現在到處禁煙,對抽煙的人士而言,確有點痛不欲生,但能不能行行善,別邊走邊抽呢?而那些痛恨煙民的人士,又能不能也對煙民們和悅一點呢?雙方同理解,世界更和諧!(哇,我簡直是奇才呀,政府的保育組(?)該找我幫忙宣傳友愛) 

我們公司。

在市面上,有誰身處的公司,與我們一樣呢?

1)在這裡,沒人想看到你背鑊,你也不想看到誰背鑊;
2)誰背了鑊都好,沒人會幸災樂禍的,大家只會覺得你在這次事件中,很不幸;
3)同事間,永遠的有商有量,有說有笑;
4)彼此尊重;
5)因為地方大,有時遇上想找的同事不在座位上,你可以在辦公室大叫那位同事的名字,而那位同事聽到這個呼喚後,也會以宏厚的聲音來回應你:「喺度!」
6)像唱山歌,很熱鬧;
7)老闆是個獎罰分明的人,做得好,他會不吝嗇地說「good job!」;做得不好,他會罵你「stupid」,由此可知,他是一個擁有真性情的人,並非機械人;
8)而他也極度講求禮貌;
9)(前陣子閱報,據聞香港的在職人士,都好喜歡被老闆稱讚一句『good job』)
10)這裡沒有是非,沒有多餘的閒話;
11)大家在公司的時間,都努力地工作;
12)(最勁的是)這間公司,沒人會遲到的!早上0910前,全公司的同事已安坐座位(你敢遲到嗎?當你的老闆未足九點已回到公司時);
13)我喜歡這裡,我希望這裡,也喜歡我。

Friday, May 09, 2008

母 親。


我與母親的關係,不是不好,我也確然很愛她。只是,我的母親呢,卻是天下間第一大煩人。假如我相信前世今生的話,我會馬上聯想到,吾母與我在前生,必是一對夫婦,而我是她那整天不招家的丈夫,母親對此,深深地怨恨。於是今世我要來還債了,縱使在一起住的日子裡,她都可以天天都找我幾百次的喎。還是直接致電來公司,說的又不是什麼大事,不外乎是「多喝點水」、「今天天氣好熱呀你不要出去曬太陽」(但我一直藏在寫字樓,我換了工作去當運輸嗎?而且,我也有看天氣報告喎)、「生病的話就別再吃熱氣的東西」(但我只是喉嚨不適,微微地咳嗽了兩聲而已)、「你吃東西前要洗手呀,口蹄症呀!」(我現在三歲嗎?我移居去了內地嗎?)。總之呢,退休後的母親,把所有的寄託放在我處,閱報/看新聞後有什麼雞毛蒜皮的小事情,都會第一時間聯想起我,繼而熱烈地關心著我。

於是,我換了新工作後,索性連公司電話都不給她(!),以示對策。唉。別說我不孝,我想的嗎?我都快被她迫瘋了。你試過無時無刻會接到母親的電話,而說的話題,是跟上一個電話的一樣嗎?來來回回的重覆又重覆,我有次發火,跟她說,你不是昨天說過了嗎?她精明地回我,就因為你沒做好,所以我才不斷地重覆呀!OK,我輸。

在我唸書的日子裡,母親為了生計而早出晚歸,與她共聚的時間根本不多,更何況是溝通了。物質是不缺的,但心靈上的支援,卻不像有個媽媽長期為伴般富足,但我想,十個小朋友的童年,都是這樣過的。而這種生活模式,培養了我獨自解決問題的個性。是自把自為又好,是自動自覺也好,總之我頗享受青少年時,那種孤獨的環境(我黐線的嗎?)。題外話,小二時,我已要獨自上學了,我怎能不學會獨自解決問題呢?否則可能現在都不在了,像我這種樣子的人,最能吸引變態叔叔的(!)。註:小時候我,樣子非常非常的乖巧,就像那種被人上下其手也不懂揚聲的女孩子(但真實的我,是會跟他死過的)。

因為好些年的真空期,我與母親雖同住,卻不曾怎麼深入的溝通,那些黃金時間,過了就是過了,永追不回來。而她,其實不太懂得自己的女兒。那麼多年的外來因素,造就出我的個性,而我,是個好怕煩的人。但我也理解到,在生活中沒什麼寄託的母親,不煩我又能做什麼呢(好灰!)。

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每個母親,都愛著她們的子女。我敢肯定,吾母為了我,曾放棄了好些她想做的事情。即使現在的我,已長大了,但母親還把我當小孩看待。是那個還活在她世界裡,乏人照顧的小學生吧,可能她也在設法,去彌補那時缺失了的。但親愛的母親,你沒發覺,我已悄悄長大了,我現在甚至,站在你旁,比你更為強壯。有時跟你談話,我總會發現你多了的皺紋,或花了的髮,又比往前倍生。歲月將我倆的距離拉遠,又拉近,我與你同行,偶爾說著不著邊際的話,發覺你更像我的朋友。是否是以前的疏離,讓我與你失了輩份之分,其實有時,我更希望你是我的友,讓我能為你分擔憂愁。

謝謝你的付出,我太任性,而你太包容,這是母與女的人生方程式。

壓力源自要求。

下週五去旅行了,但,在未去旅行前,我還有命去嗎?這段日子(這個月開始),我天天晚上為了那份自由工作而拼命,最無奈的是,大腦已呈萎縮狀態的我,忽然要瘋狂地動腦筋想東西,絕對可稱為是件慘絕人寰的事。而且呢,我發覺自己不能熬夜,每每去到午夜十二點,我的生理時鐘已響警報,試過有次坐著都睡過去。

為了應付這段日子,我每晚都在狂隊古古力來提神。朋友曾說,只有貨車司機才愛吃像「picnic」那麼甜的古古力,因為可以提升體內糖份,倍添醒神。那麼,現在的我,是比貨車司機更像貨車司機的貨車司機吧?我晚晚都吃兩三條的Picnic啊。

有次深宵在電話中,與友聊起我的外快工作,他愈聽愈覺得難以置信,對我所做的工作,表現出極度的不屑(咩事呢?我去幫販毒頭子印製廣告海報嗎?)。他問,這種自由工作,我怎做得來?我說對呀我根本愈來愈想死。他又說,若換了是他,他也會想死。說過了,是一項好比製造穿梭機的工程,但穿梭機製造出來,在半空爆炸還好,因為死的不是我,而我的工作,是不容有失的。

我覺得,壓力來自想把事情做好。但怎才算好?是起碼能通過自己的心理關口。

Thursday, May 08, 2008

不厭其煩地,再說一遍。

我一直認為,能找到一個你好喜歡的人,而他/她又喜歡你,那麼,就是天下第一幸福事。這世上原有好多錯配與怨侶,你能找到與已合拍的人,是件多美滿的事呢。

千萬千萬別認為,那是件容易的事。當你歷經了滿目瘡痍的情愛變遷後,你就覺得,那得來不易。要好好珍惜你眼前擁有的,握緊他/她的手,別讓他/她輕易告別。

待人處事。

朋友最好,是「無事常相見」,但假如見不了,那麼「常通電」也不失為好方法。這是潘朋友啟發我的。我向來有點懶,有事沒事也少找人聯繫,這幾年,潘朋友都在致力維繫我倆的友誼,讓我明白到,有些情感,其實是這樣建立出來的。

多點誠意,少些計算。我不擅丈量利害關係,有的,只是真心。說過了,我沒有什麼好輸的,因為,我有好多的真。情。真。意。

我擅於肉麻。

不知道的,我會直接說不知道。為了逞強或懶醒而說知道,換來的後果,可能要做很多事後功夫。我怕累。

表面上脾氣不錯,是因為禮貌。但近來卻真的少了使性子,也許明白到,大家都是人,為何要發脾氣,要人忍受呢?

極度不愛爭吵及辯論。我常說自己民主,是真的民主,我能容納任何聲音與意見。

我是個不切實際的人,只想要當下的快樂,妄顧即將來臨的苦難。性格來的,我改不了。

Wednesday, May 07, 2008

鱔 稿(?)。


日期: 2008年5月30- 31日(星期五、六)
時間: 晚上8時15分
地點: 香港藝術中心壽臣劇院
票價: HK$199/ 169
出品人:林一峰
主辦: LYFE Music
製作及宣傳: Free Hand Concept Ltd.
暖場樂隊: 22cats (5月30日)、the pancakes (5 月31日)

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早於四月,我已跟亞P情商,叫他給我兩張票。他一直推說沒有,後來又說只有四張免費的票,但兩張給了模特兒,另外兩張又給了愛人,所以沒多餘的票送人了。我見好聲好氣問他拿,他不就範,就用黑社會的語氣再盤問他,我說,你真的不送我當晚的門票,我就在敝站抹黑你,說你是[世上獨一無二的孤寒草],而且我也打算爆他的私隱出來,因為呢,他的眼圈那麼黑,是因為長期打飛機所致(!)(報上曾這樣說過的呀,中醫指出,長期自瀆的男性,眼圈特別的黑)。

頑強的他依舊說沒有票(頂吖!)。兼且不停游說我,叫我自己出錢去買,又說自己的壓力大云云,叫我別再欺壓他。唉。我在此想鄭重向大家討票,誰有當天的門票,可以贈我呢?(我是死都不會花錢買的啦)

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亞P叫我在這裡為他們宣傳一下。
嗯,其實喜歡小機場,只因為他們有個有型的亞P,有才華又懂寫歌逗女孩子歡心,而且人長得帥,哇,無敵呀!請多多支持他們。

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再呼籲,有沒有善心人士,給我當晚門票呢?星期五或六都可以架!

鑽 飾。


除了小飾物,以OL自居的我,也有閃閃的鑽石啊!但那幾乎是多年前遺留下來的歷史了。這些年來,致力(扮)「有型」的我,已沒碰鑽石很久。但上回與CA小姐吃飯,看到她新置的那顆像眉豆那麼大的鑽石後,才忽然想到,呀,我也有幾顆比白米更小的鑽石喎。(還好意思拿出來獻世嗎?)

初出來社會工作的時候,不知怎的,對某些東西特別的渴求。勞力士手錶啦,鑽石啦,以及名牌包包,還一定要LV或GUCCI,兼且是大大個圖案在包包上的那種。我也確實,曾經歷過這種日子。二十出頭,站在花花的大千世界裡,總是那麼的虛榮。最好把所有象徵性的名牌,都穿在身上,以示尊貴。

那當然,是膚淺。後來才明白,最具身份的象徵,是「學識」。於是把所有的鑽飾/手錶及孖G包包摒棄,去唸學位。在抽屜裡,有些鑽飾不捨得賣去,有著記念價值,故此一直留著。

昨天執拾,嗯,看回那些款飾,真的十分OL。你假如問我,還會不會再戴?我真的難於作答。我想,是不會的了。我的個性,其實不適合配戴閃閃生光的東西。

Tuesday, May 06, 2008

我想要"生命無take two"的那張海報,多年前政府呼籲青少年勿濫藥的那個廣告。請問,在網上,那裡可以尋到呢?

給我愛過的男孩們-(1)。

親愛的M:

我倆認識多久了?假若不把前生也計算下去,只獨獨這世,也有十來個年頭了吧?偶爾我也想到過往,與你共同渡過的那些時光,既快樂又實在,只是常公私兩忙,也沒暇找你細訴當年。然而我只想你知道,你確實曾把大大的幸福,帶來給我。

與你常有聚會,基於大家已建立了共同的朋友圈子。這是自然不過的事情,我們一起成長著,把生活中遇到的人際瑣事也摻進去,彼此關照。不能同偕,這是另一種美滿的局面,我們換了角色,但仍在一起。

那個晚上,與友人們晚飯,你坐我對面。期間喝了點酒的我,不知何來的興緻,與眾人談起我倆以前的軼事。我說,那時候你好愛我的,幾乎是把自己的熱情全焚燒掉,來為這段感情保溫。我們天天見面,早上一起吃早點,下了班後又一同晚飯,即使工作過後諸般勞累,你都會天天堅持送我回家。在相處的四百多個日子裡面,我們天天都那麼快樂,我敢說,連一次小小的爭吵都沒有。是因為我倆根本合拍,還是你的刻意遷就呢?你在對面說,嗯,是因為我們合拍吧,然後笑得別有用意。

想到一件往事,與朋友們分享,我說,相識的時候,你並不是大富大貴,後來為了買一雙鑽石耳環給我,把身上戴了很久的金鏈子拿去賣掉,再加了錢,才把那雙耳環買來。你不動聲色的,有天來我家,把那個精巧的盒子,藏在我的枕下。待晚上我就寢時,才發現它的存在。我常說自己是公主,被人寵壞,而你是第一個大步踏來的武士。

不斷地說著,不斷地說著。你靜靜地聽,持著一個溫柔的微笑,偶爾也會插上一句話,把我忘了的,加以補充。你忽然說,有段時間,我生病了,你還天天陪我去看病。我說對呀,那時幸好有你作伴。然後,你眼眶一紅,然後,你就在眾人間,掉下眼淚。大家都為之錯愕,怎麼好端端的,你就哭起來。我想在朋友心中,你總是頂天立地的,然,這刻卻軟弱地哭了。

你累了,是不是?親愛的,縱使我們經歷了無限的風霜,臉上爬滿被歲月遺留的痕跡,但我知道,你還是你,還是當初我認識的那個大男孩。你依舊大情大性,滿腹童真,只是你一直遇不到想找的人而已。有時候觸礁,並不是誰的錯,只是各方未能配合,請別心存恨意。我知道你累了,不過我更想告訴你,不如意的事情,多得很,明早起床後,不又是新的一天嗎?

臨走時,我拍拍你肩膀。親愛的好朋友,我視你如親,不忍看到如此落魄的你。願你抖擻起來,站起來,我們再跨前去,好不好?


你愛過的,
小 華

Sweet Sweet事件簿。

(題外話:有人的寶馬房車,今天剛好運到,朋友心情看來不錯,一直說要與我們去兜風。結果明明約了在尖沙咀的美麗華中心吃飯,但最終卻去了九龍城吃火鍋。坐在朋友的新車裡,口賤的我說:喂,還是以前那架車,跟你最相襯呀(吾友以前的座駕,是一架紅色,外型像積木的卡通車)。朋友問為什麼,我說:「以前架車最襯無腦既你丫嘛!」。我的友,繼而,以一連串強烈粗口來招呼我。)

今晚出席聚會的Yoko,幾乎成了眾人之矢,何解?因為她最幸福囉,我們都是憎人幸福嫌人折墮的人啊!所以這晚的主要節慶,是整治Yoko。期間Yoko又再述說與男朋友的甜蜜法,有人聽到眼火爆,開始與Yoko針鋒相對起來。
賤人甲:喂,你男友有無話你隻腳大呀?(Yoko的腳好巨型,她穿42號鞋的!我的鞋碼,才36喔)
Yoko:無喎,佢仲話我D腳趾可愛,似提子呀。
(眾人聽到,馬上在車上嘔吐大作)
賤人乙:提仔?咩提先?黑提呀?
Yoko:咩呀?珍珠提呀,不知幾Cute。(頂!夠了沒有呀小姐你?!)
賤人丙:哈哈!你D腳趾成條司華力腸咁,肯定係「司華力提」啦!
!!眾人狂笑!!

(又題外話:去了「方榮記」吃火鍋。那一鍋沙嗲鍋,真的很稠。朋友們異口同聲說,嘴巴都被沙嗲給漿著了,好可怕。對吃向來沒太多要求的我,打邊爐最愛吃山根/枝竹/豆腐,以及那些丸(全是小朋友最愛吃的)。最怕吃魚頭/魚腩/魚雲/鯇魚片之類的東西。千萬別給我羊肉,我會馬上嘔吐大作,我認真的。)



Yoko真是個好Sweet的人呀。她親自弄了一個芒果芝士蛋糕來,賣相一百分,味道更是一千分。我不知道別人,但於我,有時候擇偶,「情趣」是非常重要的。有人肯為你下廚;會為你在清晨,捎來一束鮮花;在你最睏的午後,弄杯莫加給你;跟你千里迢迢去沙灘看石頭;與你在深宵散步後,再送你回家(完全不涉及到上床);在電話中,唸一段詩給你聽,等等等等。

這些小情小趣,其實可以成全愛情。而我相信,我的友,Yoko就是這類擁有情趣的女子。她會含羞答答,也會楚楚動人,站在男友身邊,永恒地小鳥依人,所以說,愛情的魔力真的大得很,別忘了,Yoko在單身時,是活喪屍來的啊!不對,是擁有「司華力提」的活喪屍!(說笑說笑,別打我)相中女子,就是我們都好喜歡的Yoko了。根據私隱條例,我是問過Yoko才刊照片的。其實她就是這種人,光明磊落得很,一點不介意樣子曝光(可能她沒有仇家吧)。我覺得在她臉上,只有笑這種表情。Yoko,跟你一起好開心呀!這次西安之旅,我們的起居飲食,全靠你了。

Monday, May 05, 2008

情意綿綿。

讓別人擔心,說實真的過意不去。那段文字,是二萬年前寫下來的,並不是近聞。我沒事,謝謝關心。(知道事態嚴重,是源於一啟動電郵,竟收到各式各樣的安慰話,好感動,同時也覺得不好意思)

我在陌生人眼裡,是那麼的無助又悽涼嗎?你們不是看過我的日常舉止,認為我是喪的嗎?唉,這教我以後都不敢寫那些文字了。

其實更想寫的,是在這裡,我真的認識了很多好人。你們肯為一個陌生人──如我,去花心思時間,這讓我深切地認為,世界還是那麼亮麗。美好如昔。我謝謝你們的無微不至,小禮物/手寫的卡/一信一字/暖的湯/小手工/大大件的布偶/糖果古古力/葡萄適/一杯千里的咖啡/一份可口的糕點/還有手製的甜品。你們肯為一個陌生人,去付上真意,我覺得大大的幸運。

你們又不是為了我的樣子而喜歡我(首先我長得不美,而且喜歡我的,以女性OL佔了市場的總和)為主,最吊詭的,是你們根本不想知道我的樣子囉!我總是覺得,你們默默地待我好,如姐如妹,像朋像友,是因為除了我前生做盡好事(?),還因為,你們都不愛計算。像我們維持這種原始人的精神吖,開心會笑,傷心會哭,不愛掩飾,不擅計算。

謝謝你們,由衷的。

交   心

蘋果日報

20080505
假 日 的 早 上 , 家 傭 忽 然 神 色 凝 重 地 跟 我 說 , 有 事 找 我 商 討 。 然 後 她 說 , 要 辭 職 了 。 這 個 突 如 其 來 的 消 息 , 讓 我 措 手 不 及 。 為 何 不 幹 了 ? 未 及 我 開 口 詢 問 , 她 就 如 實 吐 出 將 會 遠 赴 西 班 牙 工 作 , 而 簽 證 也 許 在 六 月 中 旬 就 能 成 事 。 我 默 默 地 聽 , 不 懂 反 應 。 怎 麼 說 好 , 我 們 一 起 共 處 了 幾 個 年 頭 , 全 家 人 早 於 她 來 定 居 時 , 已 把 她 看 成 家 人 , 我 們 度 過 無 數 的 好 時 光 , 跟 她 開 生 日 會 、 與 她 共 遊 郊 野 、 我 們 一 起 進 餐 , 即 使 麻 煩 如 我 媽 , 也 被 她 細 心 的 照 應 , 弄 得 貼 服 而 沒 什 麼 投 訴 。 五 年 , 不 是 短 的 日 子 , 這 裡 頭 存 著 很 多 相 處 之 道 , 我 們 彼 此 包 容 , 分 享 及 分 擔 著 日 常 生 活 裡 的 瑣 事 。 有 時 閱 報 , 看 到 僱 主 毒 打 家 傭 , 或 家 傭 虐 待 少 主 , 我 都 覺 得 不 可 思 議 。 怎 麼 能 呢 ? 共 處 一 室 , 怎 能 對 家 中 的 一 份 子 作 出 傷 害 ?
談 到 最 後 , 她 哭 了 , 眼 淚 不 停 地 流 , 擁 著 我 , 一 直 說 不 捨 得 這 個 家 。 我 安 慰 她 , 說 我 理 解 呀 , 那 裡 的 工 資 那 麼 吸 引 ( 一 個 月 的 工 資 , 是 歐 羅 $650 ) , 換 了 是 我 , 也 會 如 此 做 的 。 一 個 女 人 , 撇 下 兩 個 幼 兒 , 隻 身 來 港 工 作 , 為 的 , 也 是 希 望 把 賺 到 的 錢 , 寄 回 家 鄉 , 給 家 人 多 些 保 障 。 既 能 有 更 好 的 選 擇 , 我 當 然 鼓 勵 她 如 此 做 。 我 說 , 我 為 你 感 到 高 興 , 這 麼 難 得 的 機 會 , 當 然 要 把 握 。 但 不 知 怎 的 , 說 著 說 著, 我 也 紅 了 眼 眶 , 再 說 不 下 去 。 面 對 別 離 , 說 不 捨 的 , 其 實 該 是 我 。

壽司狂熱。


*我對吃,向來不怎麼講究。隨隨便便的,一個麵包也是一頓。

*有時與朋友吃飯,想不到吃什麼,大家又懶的話,那麼,就去吃迴轉壽司吧。總有一間在附近的。

*我們大多會去「千襾」,也很愛吃「板前」,但這兩間,都需要極長的輪候時間,比投胎還長的時間。有時候,為了迎合大氣候,也因為實在餓,就向現實低頭,改去「元氣」。好像,這幾年間,「元氣」已被好些壽司店超越。

*我的某幾個好友,也很愛吃壽司。尤其是西先生,及V小姐。而V小姐的特殊癖好,是把子薑放在醬油裡,然後拿壽司去點來吃。

*記憶所及,我的舊情人(們),沒什麼人愛吃迴轉壽司,但也為了滿足我,一而再,再而三地陪我輪候門前。

*多前年有套電話,叫「迴轉壽屍」,李燦森當主角的。我一直覺得那個電影名字,很爆,也可以由這個戲名推斷到這套電影,超爛。

*我是死也不肯坐ORDER TABLE的。既然要去吃壽司,不坐迴轉的位子,就根本不是去吃迴轉壽司啊!我很固執的,在這個問題上。

*曾想過在壽司店當兼職店員(OK,我知道你們忍夠我了,因為我幾乎去到什麼食肆,都說想在那裡當侍應生的。原因:因為可以任吃個度D野囉!(十分荒誕))。

*我想問,為何壽司店的店員,都有個規條,要對進來或離開的顧客,大叫幾句日文呢?會令到顧客們倍感親切嗎?我只覺得好嘈。

*不如,下次我們一起去吃迴轉壽司,好不好?

喜歡的東西。 

粉紅色那枚,是Les Bijoux De Sophie的指環。曾跟朋友提及過,後來他就買來送我。指環戴在手指上頗鬆,我索性把它當頸飾。嫩巧的粉紅色,手工精細的紋理,這枚骷髏頭,一直是我的心愛之物。將它送我的人,也是我好喜愛的人。旁邊那條頸飾,是去年聖誕節在日本買來的。望著玻璃櫃裡的這條鏈子,我猶豫不決,折合港幣一千元去買一條鏈子,地獄十九層也不會收我的吧?思想掙扎了十來分鐘,還是不切實際戰勝一切,買就買!盪鞦韆的小孩,看上去那麼的無憂,是我喜歡這鏈子的最大理由。

Sunday, May 04, 2008

好神奇啊!是否上帝聽到我的抱怨呢?那把綠色的雨傘,在昨天我重踏小教堂時,竟又離奇地,出現在擺放雨傘的架子上。

我問自己,是不是屬於我的,其實最終走不了?末了,也會轉回我的身邊。

關於憂傷。

舊文一篇。今天再讀,原來,我憂傷的感覺,一點沒有減退。

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家裡沒人,我失常地啟動了所有電腦,desktop,另加兩本notebook。究竟一個人,因何需要那麼多電腦?我不明所以。

聽「悲情城市」的原聲大碟。那裡有最貼近我心情的旋律。

獨個走到公園小坐,夜深,四野無人。我還穿著白天那件紅衣,單薄地危坐風中,不知時日過。感到好冷,吁出來的氣成了白霧,我不停地抖擻,卻沒有去意,留在那裡守著。多少度了?天邊少了星宿,黯淡無光。

有個騎單車的管理員悄悄趨來,一臉關切地問我可需幫忙,我牽強地微笑後,婉拒答謝。原來我淚痕處處,怪不得令人擔心。

假如,你還有一點點的留戀,那多好。假如。

倘若被敲破的玻璃,散落一地化成零星碎片,誰也力挽無從的話,我是否也該將希冀殲毀,抺掉所有憧憬,回歸現實?這比獨力承擔一切,更艱難。猶然記起她說,這大抵不是兒嬉的事,要從離散中走出來,昂然踏步,該比想像中更為難過。

我不懂分辯,是自己不想讓它終結,抑或難於面對別離。前者假存著一絲祈盼,後者是逃避現實。不捨因為動了情,真切無遺。

那些甜美香溢的巧克力,含在口裡,竟生出無限苦澀。其實一切都那麼淺白,並非難於理解,也沒有流於片面的迷惑。因為小事件擊中了要害,故此,我們告一段落,如此而已。坦白如實地告訴你,如我,這般的一個女子,即使平常如何地克己,也會偶有自視過高。我以為自己可以接受、消化那些睜睜的離情局面,但原來,我根本不能。

我更加無法言明,你的那番話,讓我感到前所未有的難過。良善如你,無從得悉出自你口中的那些詞句,何等令人傷懷。如果你站在我處設想,會否明察我的難受?

如前所寫,我還在天天禱告,但沒祈求天父眷顧我的一切。我只想你快樂,記著我的好。

Saturday, May 03, 2008

PIZZA人生。

我有點懷念那些下了班後,可以漫無目的,浪擲光陰的好日子。看書/看電影/與誰誰誰去吃飯/逛街/散步/吃雪糕......無論做什麼都好,總之都是輕輕鬆鬆的。今年轉了新工作後,下班往往已累得想死,加上自由工作的時間緊湊,根本不容我有心思/時間去做其它。

有時累極上床,也睡不著,或者長期都在繃緊的狀態下,睡在床上也不會放鬆。往好處想,就當減肥吧,長期活在精神壓力下,人怎會胖?但我還有需要減嗎?都變人乾了。

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下週一,約了朋友們吃飯。常做聯絡人的V小姐近來好忙,我在電話中,大聲跟西先生咆哮,"次次都我們約,這次你搞啦"。接著,換來如此的對話。
西:我搞無問題,但你地想吃咩先?你知你班大帝幾咁煩啦。
我:我無所謂架,隨便。
西:咁去小肥羊打邊爐啦!
我:哇,家下幾多度呀?三十度去打邊爐?!死架你。而且好大陣味架喎,我又唔鍾意吃羊。
西:咁吃橋底辣蟹囉。
我:好熱氣架喎,BB(才俊)實唔肯。
西:頂!咁吃pizza啦,一於Pizza Hut啦,唔駛煩。
我:都好,你知我鍾意吃薄餅,但亞V話唔去Pizza Hut,佢要去意粉屋喎。
西:我知你鍾意吃pizza呀,你吃咩都要叫pizza味架嘛,pizza飯啦,pizza味奶茶啦,pizza狀乳豬啦,pizza曲奇餅啦......(一直不停地數下去)
我:係呀係呀,我仲會用薄餅味既洗頭水同埋護膚露呀,而且仲有Pizza味香水。又會將塊面,化到成個pizza咁。
西:係呀,咁先係你既"PIZZA人生"!
我:......(大笑中)......

結果,下週一,是否真去吃薄餅呢?

生活小事。

究竟那把火炬,與我何關呢?雖然我明白大家的興奮,但不怕反高潮地說句,聖火的傳遞,我只想到堵車。但作為一個香港市民,我還是怎都被捲進這紅紅的旋渦。一整天,無論在電腦裡,還是電話的短訊裡,都有人把火炬的圖案傳給我,還叫我周圍發放開去。這,其實與那些無聊的連瑣信沒有分別嗎?

我只想大叫一句,頂咪再傳我火炬呀!

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今時今日,還有些朋友會用zzlai.com那邊的電郵,傳我短信。抱歉的是,那邊的電郵信箱常亂碼,我兩三個月才去清一次,所以都沒怎回大家的電郵。與我聯絡,可click右手邊那個EMAIL ZOYEE。

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上週六,雨天,我去小教堂崇拜,把雨傘放在教堂的門前。走時雨更大,而我那把用了接近十年的綠色雨傘,卻不翼而飛。那把傘,多年前在東京買的,用了那麼久,還新淨如昔。外層是我喜歡的靜綠,內裡是縱橫的格子圖案。不見了。我只可以說,我一心認定,是被人偷了。

當時的我,惡狠狠地在心裡咒罵,說那個取了我雨傘的人,必招來上帝的懲罰。那裡是教堂來的哦大哥,在教堂也偷東西?真是膽大包天。神偷如我,都不敢在那裡犯案,不怕上帝顯靈嗎?真的好恨好恨。

但我又想到,喂,這裡是教堂喎,天主不是要我們寬恕別人的過錯嗎?
唉。真是好難做。

Friday, May 02, 2008

移民去守時國度。

關於守時,我覺得那是做人最最基本的禮貌,不用常掛在嘴邊說,「我是個有時間觀念的人」,正如你每天去拉一次大便,也不用到處張揚吧?但我不喜歡遲到的人,於是要將這句話,變成口號,每天都說幾百遍。假如可以,我會跟Shirley組織一個跨國的「守時同樂會」,一起聲討那些將「遲到」合理化的人。

Shirley說,並不是遲到多少分鐘,或我要等候多久的問題,而是,那裡其實涵括了「互相尊重」這個大前提。這個,我絕對同意。我也會堵車,難道我乘穿梭機來嗎?我也會在出門前,遇上預測不到的事情;我都會忽然頭暈身熱不舒服;我也有工作在身,不是一個自由的人,那麼,我們是平等的,你所遇到的,也是我會遇到的。但為何我仍每次準時到會呢?因為,我尊重你,不想你等候。

而且,遲到了就是遲到了,不用再說原因或理由了。我發覺近年來,我的耐性已被常遲到的人耗損得七七八八,現在要我等上十五分鐘,已是極限。15分鐘過去,我會打個電話,說明「我要走了!」。我還是非常地有交待的。

除了遲到,有些人也愛無故失蹤。明明約了你,但時日到來,你就是難於跟他接洽。天真又良善的我,總會想到,呀,會不會發生了什麼意外呢?然後會好擔心好擔心,心慌得飯都吃不下那種。而後來得知,那位施主只是貴人事忙而忘了約會/睡過了頭/或鬧情緒,忽然不想來了後,我就會深呼吸(!),把怒火吞下。然後,悄悄在我的朋友名單中,把他撥入黑名單。其實,我擇友,也是非常謹慎的。誰敢說我,有友無類呢?

銀鏈子。


Georg Jensen / Vintage 
依然是長度及胸的飾物。銀鏈子,我並不多,這兩條是最喜歡的。前者是中區那舊老闆送的聖誕禮物,很喜歡,故一直留到現在,很多年了。後者是那個我好喜歡的人送我的,在中區某間飾物店買來。那顆櫻桃,像真心。


Karen Walker
自己買來逗自己快樂的,好像,那時工作很辛苦,故此特地去買一條灌溉用的花澆鏈子,給自己打氣,喻意總會有收成的。看,我真的永遠不會待薄自己。

私。感覺。

Season問我,喜歡什麼類型的男人。
我能憑直覺及判斷,馬上準確無異地說出來。
我喜歡在外型上,高且瘦的。(agnes在旁邊插嘴,「season咪係囉!」而同時間,那位season先生,馬上向我擠眉弄眼。夠了吧兩位施主?!)

個性最好不要偏激,溫文爾雅的男子,從來最惹我注視。
溫。文。爾。雅。很重要很重要。
我不喜歡莽撞粗魯的男人,像關門一樣,不能護一護那扇門,讓它在合上時,不致發出巨響嗎?
可不可以,在吃飯時,閉上尊嘴?
口袋裡,沒有手帕,也有紙巾吧?
飯後為何總有男人不愛抹嘴?
高談闊論時,必要的動作,一定是口沬橫飛嗎?
滿頭大汗時,能拭去那些如雨水的汗嗎?那些汗,不會讓你看來更加充滿剛陽味的。
我知道這樣有點苛刻,但我真的不能容忍只愛電玩及看電腦雜誌的男人。朋友當然沒所謂。
我極度抗拒,隨時隨地把粗言當母語的男人。
與我談話,能輕聲就輕聲一點。我喜歡安靜。

最好呢,他是戴眼鏡的。與我一様,戴膠框眼鏡。
很難找嗎?

我的小飾物。


A‘N’D
剛過去的一兩年,喜歡上英國牌子「A‘N’D」,衣服買過幾件,但不及飾物來得吸引。我尤其喜歡長度及胸的頸飾,最好是簡單一點的,不是閃石或珠寶那麼耀目的。這裡有我的「照妖鏡」,「變壞了的士多啤梨」,以及「眼鏡框腳」,另外還有一個誇張的大扣針,以及一朵立體的花。


DayDream Nation
明亮的本地設計。先在「Gallery de vie」(我有沒有寫錯名字?)有售,上季開始,「Harvey」也有售了。把毛線與鏈子編在一起,概念很好,而出來的效果,也不錯。


Maison Martin Margiela 11
那個巨型的魚模型(?)膠圓牌,有次我戴回公司,同事用充滿驚訝的語氣說,哇,你的頸飾……好型喎!留意,最尾那個字,是「喎」,明晒!我當然理解,一間實而不華的公司,忽然有位施主衣著奇異地上班,定會惹來嘩然的。但我依然故我,照穿照戴!
短的頸飾,是06年果仔送我的聖誕禮物。