Wednesday, February 29, 2012

關於自己。

@以前常寫關於自己的一百項事情,狂起上來,五六百項也能寫得出。那時候不停在寫,會不是因為對自己不太熟悉,故此要白紙黑字地記下來,以便加強對自己的認識呢?

@現在都不寫了。因為知道自己是個怎樣的人,也並不要求別人明白我是個怎樣的人。寫太多自己,有時是件累贅的事。

@從小到大,都是一個人,沒有兄弟姐妹的我,慣於自己玩樂,聆聽自己的心事。這種習性在成長歷程中,很容易就會變成有點自我中心。遇上困難,第一件想到的事,是如何解決,而非找人商量。

@我自覺會為人設想,而這種個性,是長大了,才漸漸形成的。

@每個小朋友,都會嚴重地被父母影響。如果有些事情,你極度厭惡雙親去犯,那麼你會暗裡發誓,自己將來一定不能成為那種人;也有一種小朋友,會變成雙親,甚至變本加厲。我,是前者。

@現在的我,開始好踏實地做人。不知道怎去述明,但心裡就是知道。

Tuesday, February 28, 2012

友。

生命影響生命。有些時候,我們在不知覺間,也許已被身邊的人薰陶。

我認識朋友,全憑感覺。初次對壘的感覺良好(初次,也許只是電郵,或一個留言),我會願意交往下去,或者經過漫長的通訊,才會見面。有一點可以肯定的是,感覺是純粹的東西,完全不能以言語來述明。

甚少會詢問對方的背景,因為當感覺告訴我,他/她是可以信任的,那麼我就會往前走。而且不必走太遠,從行為舉止上也大概知道對方是什麼人了。

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初認識石小姐時,大概也是在網絡上吧?一切都由電郵開始。漸漸,她會寄我一些小禮物,貼紙/書簽/小擺設之類,而我們的話題,大多也是好無聊的東西。第一次的見面(約會),是一起去獨居老人的家裡做探訪。當時的感覺,是這條女傻的嗎?何解什麼事都狂笑不停呢?

後來,科技將大家再次拉近,自從有了whatsapp後,大家的話題更是再上一層樓。也開始談到生活/旅遊/購物,當然少不了的是非,最受我倆歡迎。

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持續地做了幾年朋友,都是雲淡風輕的那種,我們從不探聽對方的私事,君子式地交往著。直至,有一次飯聚,忽然開啟了心裡的櫃筒,彼此剖開了某些事情。但這個,並不是重點。

重點是,我的這個友,真是那種謙遜又低調的人。在各種生活習性裡,你會漸漸知道這個朋友,其實是位小姐。過著富裕的日子,不愁生活,平時吃是珍奇百味,穿的是各大名牌,然而,她從不炫耀。你約她求求其其去一間茶餐廳,她就快快樂樂地應邀。

我想,我是喜歡這個女子的爽朗。好吃或不好吃,其實只是一餐半餐,又有什麼好要求?好怕愛炫耀的人,會將身邊萬物(當然是高人一等的萬物),跟自己遇過的相比。也怕那些本身不謙遜的人,叫別人謙卑一點。

真心喜歡她。

Saturday, February 25, 2012

人與人的關係。


近來遇上致命的難題是,究竟,人活得雲淡風輕好,還是重情重義較好?

我以前常常覺得自己,是那種「恩情萬山此處尋」的人(這是什麼字詞來?!)。即是,一生都該圍繞著情義而走,也不是那種拿得起放得下的灑脫型人。不過時日下來,卻發覺原來自己常常處於淡淡然的狀態。誰來誰走又怎樣?我不是不介懷,也的確曾經傷心過,不過那又能怎樣?漸漸地,我就真的開始不再執著計較了。又或者本身自己的個性,也有點趨向淡泊與冷血(?!)。

那麼,既然已知道自己是何類人,而且也知道用什麼態度去面向人生了,那麼,還有什麼困惑呢?

唉。

想說的,其實只是,向來我就是一個人,從小沒有兄弟姐妹作伴,不知道是否很自我中心(我想,該是吧)。自我中心,其實是頗為棘手的問題,以前唸心理學時,也為自我中心寫過論文,那時我簡直將自己套進了理論與實踐裡。而自我中心的人,是不懂得與人長期相處的啊))))))))))))

這,就已夠了。

Friday, February 24, 2012

辦公室生存記錄。

圖與文字是沒有關連的。

我知道每間公司,都有其文化及背景,不是輕易能改變的。而每間公司,無論大小,都必經歷了中國五千年文化的洗禮,而形成一種自家的運作模式。

人人都有一本難唸的經,而每間公司,也有一本難搞的數簿(?)。

說回我們公司。我三年前進來的時候,公司剛剛在起步擴張,這三年下來,其實是急速地澎漲,由一間中小企,變成一個大集團了。嗯,看著這種黃金盛世的發展,也不得不暗暗稱讚自己的腳頭好(!)。

這間公司的文化,就是有很多「不成文的文化」。我初初進來的時候,很有種獨家村的感覺,不太愛與同事接觸/不喜歡參與群眾節目/平常只是自己在運作(因為我只需服侍一個人,而拍擋也是個獨立處事的人,所以很多時,我們都各自在工作,甚少交談的。當然,我也是個不喜歡把同事變成朋友的人,有條線,好一點吧)。

一直地做著自己,也盡力去做好自己。不遲到早退;做個有手尾又負責的人;凡事有交待;不禦責;在自己能力的範圍內,去主動幫助別人;有禮;不多事;口密。但我想,這些全都是職場的基本做人處事態度吧。

然後,慢慢地,我就融入了這間公司。無須刻意做些什麼,就慢慢地,進入了整間公司的文化。

很玄,對嗎?我不知道是因為日子久了,同事間漸漸建立了感情,還是這裡的文化起了作用,總之,我就是融入了這裡。接著的日子,過得好快樂。因為原來與同事間的瘋狂互動,會讓人徹底減壓。

以前常覺得,這間公司不會辭退人的。但原來不。兩、三年間,被辭退的人,遠比自己請辭的,多出很多。然後,我才想起,怪不得管家常說這裡有「我們自己的文化」。

大概,這間公司的入職條件,是你先得有單純的腦袋吧?!又或者,要在這裡工作,非得要同事(們)喜歡你,才有運行吧。

Tuesday, February 14, 2012

關於情人節的二、三事。

情人節,今天最讓我感到困擾的,是在黃昏時份,老闆走進我房間,以眼尾瞄瞄我的那些花,然後問,「男人係咪真係要咁做?」

我:……………………….
老闆:唉,咁作狀都要既我明白。唉,咁你幫我去xxxxxxx,然後再xxxxxxx啦唉。
我:ok,明白。

(天啊如果像要受罪般討好你的妻子,又何苦呢?真的苦了小職員我啊!我要收工啊頂!!!)

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千萬千萬,不要為做而做。你看到人家怎做,你就跟著做,都不是你真心的作為,只是一種仿效,又有何誠意呢?

當然,不是任何女人也會明白/知道的。又或者,有些女人明知你這樣,也一樣地受落。

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年青時,覺得驚天地泣鬼神的戀愛好有型。覺得刻骨銘心才是皇道。不過年紀大了,原來真的會怕累。我不再經得起什麼衝擊了,尤其那些衝擊,是自己刻意造成的。我知道有些人會享受煎熬的戀愛,一日不受苦,都會感到不實在。天啊那其實一點也不浪漫,而是一種病態啊!

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穩定,有時候就等同幸福了。為何總是有人不明白呢?而且,是大多數的人。

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親愛的,你可以去tony wong買朵最小的玫瑰花蛋糕拿去Mirror與我一起吹爉燭嗎?......好吧,我知道你很忙,那麼我自己訂妥後,再拿去餐廳吧!你該知道,我向來都很善解人意,雖然有暴力傾向。

Monday, February 13, 2012

夢境與現實的交界。

造了噩夢。慣常地,回到那所被棄置了的學校。時而像中學,偶爾也是小學,但那裡的氣色,總是陰陰沉沉,天空灰濛濛一片。初時我並不為意,但在第一次的噩夢後,當我回到那熟悉的環境,我知道這一定又是那個夢。

試過在那裡迷失,我總有那裡迷失。接二連三地迷失。有時候,是找不到自己的班房;有時候是眼見班房霍地消失,我無力挽救;也試過看著樓梯不停在扭曲,我跑著上去,梯架在我腳下被空間猛力衝擊,扭曲後粉碎……夢中的我,一直致力在尋人,我知道那是誰,但說不清模樣。而那個人,是我窮一生都要找出來的人。我知道他就在那所學校的某間班房,有時候,是清晰地知道他在什麼樓層幾多號房間;有時候,是感覺到他就是下個梯間的轉角,他就在附近。我一直在找他。

也試過有一次,那所學校忽然變了醫院。像酒店的醫院,很時尚有型,但我就是知道,那是一所醫院。我穿戴整齊去探訪他,明明就在前面的病房,但走了萬里的路,還是未能觸及那個門柄。夢中我的腳步愈益加速,然後邊跑邊哭,怕那遙遙無期的相會。

今天清晨的夢,是再次回到那所校舍,站在沒有一線光的天空下,我繞後門來到操場。看到武士騎著馬在巡視,我下意識地彎起身子,躲起來。為了不被發現,我徒步走上樓梯,想去最高的地方俯視一切。在三樓間,一切變成頹靡,整排樓梯以斜斜的木板搭上去。要上去的話,必得冒險。現實裡的我,膽小得很,但夢裡總被潛意識驅使,變成勇往直前。到了六樓,轉眼間已變成密封的小室,前無去路,當意圖回頭時,後路也被堵塞。眼前景像就如牢獄,到處是泥,自由頓成奢侈的想像。

感到很恐懼,眼下沒有一個人。想不出逃離的方法。忽爾有人前來跟我說,這裡不是很好嗎?我問,你從哪來的?他指指方向,我說我跟你從那裡下去可以嗎?他不置可否,但表情就像村上春樹裡的怪異人物,是空洞的,沒有靈魂的。

我站在昏暗的坡上,所有出口都淹沒了。坡下有人在手舞足蹈,傳遞來的訊息是,生活在這裡也不錯。我想著辦法,一動不動地,靜觀其變。

「啪!」破碎的玻璃聲在寧靜的清晨,特別讓人心驚。現實裡的我,嚇得醒了。

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浴室的燈罩無故跌下,導致一室碎片。幸好是凌晨時份,沒人無傷。不幸中之大幸。收拾好現場,在清晨五點十五分,我致電D,急促地說了現實與夢境的交界點後,才發覺自己的背部發毛,心慌得很。感到好害怕。

他聽後,先以正面的態度導我心安,然後就說了幾個笑話來逗我樂。或者笑話很爛,但我還是笑了。或者,原因是,如果能找到一個男人讓你心安,那麼,在多糟多危難的時候,還是有值得笑的地方。