Saturday, December 28, 2013

2013總結。

幾乎是每年都在說,呀怎麼過得那麼快?這句話的潛台詞,只不過是「又一事無成了」。

今年也過得快,平平安安的。

皮膚狀態很好,自從去年年尾去了做激光打斑後,持續地做了一年,除了去斑,也把膚質改善了。看回一年前的照片,馬上明白那句「一白遮三醜」充滿前人的智慧。

依然偷閒地看了很多電影、很多書。

夏季時做了一個小手術,即時出院那種。麻醉藥力散去後,那種痛真的無處不在。兩星期患處不能碰到水,連帶洗澡也變得麻煩。幸好,我天生是沒有汗線的!

出過一次意外,麻煩了飛行服務隊前來扶危。

多了幾根白髮,但心境依然豁達。

不知何解,今年吃了很多肉。好像逢週六、日,都大開戒似的。我前幾年,都幾乎以為自己進化成素食的羊或牛了,每天都吃很多的蔬與果,不過今年卻吃了很多肉。

還是一個REPETTO的擁戴者。

近半年,飯後都吃蘋果。好像也真的沒什麼病痛。

今年飛了六次,曼谷清境、東新加坡紐約--奧蘭多台北。旅行最大的意義,是可以和喜歡的人,到處走走。年青時,去到一個新的地方,總有種想玩到盡的感覺,當然那時的精力也足以應付這種索求,所以真能早上七點玩到凌晨三點,翌晨七點再爬起來繼續上路。現在不成了,即使體力勉強能應付,但心態已截然不同。可以悠閒地逛逛,看看日出日落已很不錯。

能和身邊的人一起成長,我覺得真是一種福氣。

工作方面,無驚無險又一年。

D的相處依然像熱戀,這種反常態的感覺,有時讓我覺得很夢幻。

總的而言,今年是平穩的一年。平淡平安,已是幸福。2014年,新的開始!大家一起努力哦!
 

Thursday, December 05, 2013

微風裡的細碎。

看著以前一天寫幾篇的博文,不禁感到驚奇。生活裡雖然有好些突如其來的事值得記下來,可是,總也要有心有力才行。那時候,真是精力充沛吧?更何況,那些只是雞毛蒜皮的小事,我卻花了好些時間去寫去記。簡直,有點不可思議。

有幾年的日子,寫的事情都是大同小異。大概是當天與誰誰誰去了哪裡、發現了什麼新大陸(衣服鞋襪之類)、與朋友們的對話(尤其是西先生的瞎扯)、某些天馬行空的想法、從生活裡激發出來的怪念頭等等,等等。

現在回想,也許那時實在有太多的愛與精力無處發洩吧。於是只好找個渠道抒發出來,唯一可做的,就是寫寫寫。這幾年,寫得愈來愈少了,因為生活有了目標,進入了某個軌道,把心神與精力投放進去後,就顯得沒什麼多餘的時間寫了。

幾年前,還開了個頭,在寫小故事。這一兩年裡,腦裡也有構思過一些故事,趁在未忘記前,都用筆與簿記了下來。可是,遲遲未趨電腦,一來是懶,二來也因為對自己存疑。究竟我還有精力去應付大量的文字產出嗎?

前天,D問我,與以前的男友為何到了最後,會分手告終呢?我集中精神地想了想,嗯為了什麼呢?………原因看似很多,但核心的答案,只不過就是「那個不是對的人」。我當然沒有那樣答他,太玄了,而且好像扮型似的。在想如何作答的期間,不免想到好些舊人的模樣,就像電腦裡的搜尋器一樣,你在鍵盤敲出「舊愛」,螢幕裡就開始以高速掃瞄人臉的速度,來顯示出各張不同的臉。

好些已漸感模糊了。

我向來不是記性好的人,即使立誓不會忘記的,最終還是忘了,何況那些流水式的戀情?我有時覺得,「自己」就像一間「酒店的房間」,沒有多餘的裝飾,只放著最實際及實用的用品,一如我的生活,從來與過去都是脫勾的,舊信舊物舊衣,統統不會留下。最好的回憶,在腦海裡;壞透的思緒,轉眼便忘。

生活裡的大小幸福,於我而言,就是家人身體健康,齊齊整整;朋友們開心快樂,平平安安。我的朋友不多,卻從來沒有減少過,一直維持著一個狀況,穩穩定定的。

想到以前我們圈子裡的話題,大家都將「開心」無限地放大,好像做什麼,都只為了開心。不知道今天他們的想法,有沒有轉變。快樂固然重要,不過,能從平衡的生活裡得到快樂,似乎更勝一籌。

Saturday, November 02, 2013

關於不捨。




日子不斷地前進,我們從中成長漸變,然後得到一些,失去一些。也許相等,或者難成比例,但毫無疑問的是,有時候,即使你多麼的不想,也終須遺失掉一些什麼。

多麼的不捨,仍須捨。

那些我不捨得的………

狗狗的離開。那種不捨是,你知道有千千條線牽連著你與牠,但那一刻,你必須割斷一切了,以後也不能見面了。你無法上訴或求情,你也不能拒絕;你可以哭腫眼睛,卻無法挽回牠的溫度。

兩年前的年尾,幫工的家裡適逢巨變,須馬上回鄉。在沒有任何預示下,告別的限期濃縮在兩天裡。我還記是週四的晚上她跟我提出,然後周日早上我們已在機場告別。當時那種不捨的心情,難以形容。幾乎是一個親人了,她陪著你走過一千多個日子,讓你安心上班,把你最不想做的一手包辦。她細心地照顧你,溫柔地給你的衣服縫好/寒冬時細心地為你準備一杯暖水………很是不捨。還好,那不是生離死別。

我不捨得身邊所有的小孩長大。我希望我認識的那堆小孩,無論心境還是樣貌,都維持在四,或五歲的時候。我覺得小朋友的成長,對痛惜他們的大人而言,是又愛又恨的一種矛盾心情。

不捨得病逝的友。那麼年輕,那麼的才華洋溢。前幾天我跟D提起她,我說,假如一直下去,我知道我倆會成為靈魂之窗型的朋友。不常見面,但彼此理解。

反而在情場上,沒什麼人讓我不捨。也許有,但也是很短暫的時間,心情很快就平復了。我的自我修復機制向來很好,所以沒有遺憾的情事。

人的一生裡,總是有人來來往往。你是別人的過客,人家也是你的過客。投緣的,可一直走下去,假若步伐不一致了,漸行漸遠也是難免。這裡面或者摻合著一些不捨與無奈,不過只是輕微的,因為我明白,人生就是如此。

最近看的一套電影,那套關於可在時空裡穿梭的ABOUT TIME」,某程度上帶給我更堅強的信念。不是有人可以在時間裡漫遊,而是,每一天都不能重來。這分鐘這一秒過去了,也就永遠都不能重來,雖說只是平常的一分半刻,天天也大同小異的過,但想一想,是不能重來的哦。所以,要珍惜當下。

即使多麼的不捨,也只好坐直身子,拍拍心坎,暗自跟己說,請放手吧。
 
 

Friday, October 25, 2013

生活。處事。幸福。

生活過得很是平穩。平淡是福,也許就是這樣子吧。我不能說自己已到了睇化的階段,但心境平和倒是真的。

以前一年到頭,吃喝玩樂佔了大部分時間,現在卻反撲歸真回到原始。看書畫畫看電影,深居簡出。謝絕不想去的應酬,把時間專注地投放到值得的人與事上。

與好友V閒聊,談到十年前的光境。她說,那時真是無憂無慮,大家都在中環上班,早午晚也見面,吃飯又好吃早餐也好HAPPY HOUR更好,彷彿大家都有無限的時間來耍樂。而且不止我,是大伙人也這樣!圈子裡的男男女女,全都處於年少輕狂的階段(其實年紀也不少了吧大哥?!)。我們聊到那時,處於圈子裡的人,那些紛亂的男女關係時,都不其然笑了起來。美好而荒唐的日子。

時間匆匆而過,表面上不著痕跡。不過從鏡子裡細看,怎會沒有?眼角下的幼紋生機無限的華髮(暫時還好,只有一兩條。一發現就立刻拔掉,完全接受不了現實的模樣)、衰退的記憶(一向如此……),全都落在身體髮膚。只是,我的心未老。

回頭看,也著實需要感恩。我珍惜著的人,全都遠遠近近地在身邊。有些緣份盡了,就學習放手,心中無愧。我知道自己是個怎樣的人,身邊的朋友也懂,已不枉了。

年少時有段日子,需要被世界認同,也不知道為何有那種幼稚的想法,可能是安全感不足吧?就是很介意別人的目光與想法。後來,出來工作後,被我的第二個老闆糾正過來。那時在某大型保險公司任區域總監的秘書,嗯,總括而言,我的女老闆是個很硬淨的人。主觀,200度;自負;1000度;毅力指數,8000倍,縱使全世界都和她作對,她就是有能力活出真我(那時候,簡直是保險業的傳奇)。跟她工作一年,勝過讀十年書。由那時起,我明白到,專注做好自己,就能問心無愧。別人如何看你,或中傷你,只要你不是那種人,何須介懷?

從朋友的口中,輾轉聽到某朋友對我的一番評語……大概是說,以前的我不好惹,但自從和D一起後,漸漸地和善起來。真的嗎?馬上自省起來。後來我想到,Missing Piece裡的一角。或者找到了,找對了,也就對世界的不滿隨之減少,因找到缺失的一角,令人感到完滿。

忽然想到,與某朋友的對話。她說,與丈夫一起,「很幸福哦!」(完全是那種陶醉的口吻,即使大家只在WHATSAPP,也感受到那種甜蜜)。我深深地明瞭那種感覺,找到對的人,又能彼此相親相愛,怎有不幸福之理?

願大家都幸福。或者你正處於水深火熱中,深感幸福已離你而去,但我覺得,所有人都有權利得到幸福的,只是心態而已。

Saturday, October 05, 2013

小動物。

我不算特別有愛心,只是很喜歡動物。所以當看到有些人,會把空餘時間投放到動物身上,去當義工,為動物們謀福利,我總是特別敬佩他們。因為,那是身體力行。

公司裡有個女同事,平時大家只是嘻嘻哈哈的圍在茶水間閒聊,後來知道她很愛貓。有天,看到她的手臂有被貓抓過的痕跡,我問她,是你家的貓抓的嗎?她淡淡的說,不是呀,去幫流浪貓清潔耳朵時被抓傷的。原來,她參與了一個類似協助流浪貓尋找家園的活動,嗯或者簡單來說,是幾個朋友都愛貓,於是租了一個地方,再把街上的流浪貓撿來安置,那些貓中有垂危的也有生病的,然後她們幾個就輪流去照顧那些生命。聽後,很是感動。其實我們身邊,不乏這些有愛心的人吧?只是他們都不聞名罷了。

偶爾和別人談起我已去世的狗狗,還是會眼紅紅。記得有次在公司,與前同事談到大家已逝的狗狗時,大家都哭了起來。也許旁人無法理解,但養著動物的我們,就是明白那種心情。

後來我們談到,為何動物(尤其是狗)的去世,那麼讓人心傷。因為狗狗,不會離你而去,也不會背叛你。前同事說,你和男人分手後,可能會彼此數落,但你的狗會嗎?牠只會忠心地跟著你。我們對牠們好,牠們會回我們十倍的好。牠總是,時時刻刻都等著和你一起玩;牠一直陪你深宵作戰;牠不會給你臉色看,不會給你脾氣受;牠看到你,就只懂笑。那種心靈上的慰藉,非言語所形容。

故此,每每看到動物被人虐待的新聞,我就很是感到憤怒。究竟那些人在想著什麼?

Friday, October 04, 2013

那些年。(29)。

收到男的在東京買來的手信,一大個紙袋,內裡納納雜,TEE、貼紙、文具、紙品、飾物、扭蛋………當時女的只覺得一切都如夢似幻,沒有什麼東西是落實的,像表白了,卻又還未了。

接著的週六,約了看柴可夫斯基的鋼琴演奏會。見面時大家都有點不自然,談了什麼早忘了,但情緒是很高漲的。演奏會後,去了小酒吧聽爵士樂。地方嘈雜,他倆坐在那裡,話是談不到的了,只是常常相望而笑。時間沒有凝住,因為那種地方一點也不浪漫。離開小酒吧後,差不多要告別了。男的在路上走著走著,忽然在沒有徵兆下,一把拖起女的手。女的驚訝,明知故問:你做咩呀?男的答:拖住你囉。

嗯,事情,就這樣定下來。

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有時候,故事的起始,全在小事上。或者該說,任何的緣份,與你的日常都息息相關。起碼,我認為如此,這也是日積月類的經驗告訴我的。故此,我選擇待人盡量和善厚道一點,不過人與人間對「和善」的詮釋總有分別,譬如說,在可及的範圍裡,我願意盡力去幫助別人;譬如說,對於不認識的人或不熟悉的事,我不會人云亦云加以搬弄;譬如說,對餐廳侍應生不滿,我選擇在這裡咕嚕幾句,而不是即時找經理來直斥其非,讓人把飯碗丟掉。當然,我說過,每人的觀點與角度不同,也許有人的和善,是要普渡眾生,不計前嫌。

各人頭上一片天。我覺得,每天對著一個陌生人展現微笑,日子下來,會有很多陌生人對我回以微笑。不愛與我微笑也不打緊,至少,我願意做好自己。

我有時會想,遇上好些人,都願以善意來待我,也是我的福氣吧。
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親愛的,謝謝你。不經不覺,已並肩走了一千二百多個日子,這個回憶錄在慵懶中,也終於寫完了。你曾經說,想過阻止我寫出那些相遇相知的經過,但回想一遍,還是隨我寫吧。我聽後別過了頭,眼眶發紅。因為想到過往的種種,你向來以我為先。你不會說,「每個人都是個體,而我們必須去尊重他/她」這種話,因你總是確實而肯定地履行這種信念。

知道嗎親愛的,這些日子裡,我在你身上學懂了很多。在你的世界裡,我感覺到淡然處世的智慧、放開與擁有都需要的堅持、對或錯的基本價值觀………如果愛神說,我們的心原先都缺了一塊,需要對的人來埴補,那麼我站在明月下會說,這個人出現了。

你對我的影響是,讓我知道遇上一個好的人,那麼我應該變得更好,才能和他匹配。謝謝你,那些包容與忍耐,讓我自知被愛著,被重視著。有一句話,是我在網絡上抄來的,「不忘初心,方得始終」,看著心生感動。或許人們都忘了當初的美好,情愛才倏然而去。有時候,你靜靜地看著我,不知怎的,我就明白了,在你眼中,我還是當初的我。所以,謝謝你,愛我。



 

Friday, September 13, 2013

服務態度。

我並不是個常常在外進餐的人。平日多數回家晚飯,飯菜不油不膩,而且吃的還是糙米,很有種健康新人類的感覺。因為日常多以清淡為主,故此週六日可以的話,都想極端地放縱一下自己。譬如說,喝很多的酒,或吃很多的肉,簡直有種復仇的心態,要把週一至週五沒吃到的肉,吃回來。

既然外出用餐的次數不多,那麼最好精益求精。不是說貴價的餐廳一定味美,但起碼食材有保証。然而,有時候,付錢買的是服務與環境,也算是香港食肆的特色之一。這篇,其實想寫些關於餐廳的服務。

今年印像最深刻的食肆服務,是在灣仔的某間西班牙餐廳。事情是這樣的………

當天訂了BRUNCH,十二點多去到餐廳門口,年輕又漂亮的西班牙知客帶我們坐下。當時坐在偏廳,窗口的位置。偏廳大約可以容納18個客人左右。

未幾,負責招呼我們的男侍應前來,正正常常的樣子,三十歲不到。他先介紹BRUNCH的價錢以及有何種食物,待我們決定選擇哪種價格的BRUNCH後,就去了張羅飲料給我們。整個過程,很順暢也很正常,當時我還說,呀服務幾貼心喎。

好了,難道上天真的那麼眷顧我嗎?似乎是開心得太早了。

過了一會,男侍應生手捧一碟麵包前來,說:哩個係我地既SIGNATURE DISH,我特登留俾你地(?!),個包上面有蕃茄蓉再加少少OLIVE OIL,然後落左少少海鹽,你地試下丫,好。正。架!......請留意最後那三個字,「好正架」!在這種標榜有型的餐廳,你忽然聽到這類地道的形容詞,難免心裡打個突。

過了一會,聽到他向其它食客介紹,也同樣以「好。正。」來作陳詞,他與各食客SOCIAL,主要是說這餐廳好難訂位,好正!/這餐廳的BRUNCH與別的餐廳不同,正!/你來過這裡吃晚飯嗎?真係正!…………我以為置身花園餐廳,而面前這位待應先生,應該叫亞成吧?!(名字是我們亂安的,因為夠港式)

讓人髮指的一件事出現。主餐有豬/羊/魚之類,每位食客都能分配到一碟,由侍應生負責端到你面前。吃到魚時,我們都已頗飽了。聽到男侍應手拿著碟,問其它食客,要唔要魚,多舊魚呀?~~我可以很肯定地跟你說,他分明在說那種港式諧音的玩笑。食客呆一呆,我們聽到的,也呆一呆。一點也不好笑喎,而且很低俗。

想說的是,這種待客的態度,真的有些問題。不是不盡心,只是未免有些輕佻;不是服務有遺漏,只是過了火位。簡單而言,是有點突兀。

與我同去的那位,有更嚴厲的指責,"若是餐廳沒能夠摘星,也只是因為有這位亞成"。

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我常自負地說,做了幾十年人,又服侍過幾個刁鑽的老闆,要我做食肆的侍應生,應該一點難度也沒有。堅!

Tuesday, September 03, 2013

我遇見的四個幫工。

下午收到兩通長途電話,說了多次HELLO都沒有回應,我上網查了查那個area code"34"代表西班牙。一時間想不起來,隔了五分鐘,就收到遠在天邊的前幫工短訊。很久沒聯絡,因為丟了她的電話號。忽然收到她的訊息,著實有點喜悅。

2003年是我第一次請外傭,幸運地,遇上她。

Elisa是個極度企理的人,家人說,若她生於香港而非菲律賓,得到適當的教育再加上這裡的地勢,她肯定是個幹大事的人。 她幫了我四年左右,她的妹妹跟她說,不如來西班牙工作吧,薪金是香港的三倍啊。為了他鄉的家庭,她也就答應了。撫心自問,一個女人離鄉別井為了什麼?只不過想賺多個錢養家,讓家人得到更好的生活條件而已。這些,我全明白。或者在決定前,她還是經過一番掙扎的。她大可一走了之,遺下爛攤子,等傭主我自行收拾(當時若沒有幫工,我應該會馬上崩潰),但她選擇預留三個月時間給我,等我有充足的時間,再聘請一個幫工。談到辭職,她哭得一塌糊塗。我說不用難過呀,若我是你,也會這樣選擇,所以你一點都不用歉疚。

她走的那個晚上,我們全家一起送她去機場。臨別依依,很是感觸。

然後來了一個叫Lyn的幫工,也是宇宙級的好。我一直覺得,最好的幫工,是會讓你感到時刻安心的。你不用上班時心掛掛,不會擔憂她會否粗心大意而釀成危險。「安心」,向來無價。Lyn也是一個極度守時的人,條理分明,耐勞,而且有愛心……但三年多後,她因在鄉的爸爸中風,逼不得已要趕回去照顧家庭。她走的那天,我們又是哭作一團。

第三個幫工,只做了半年,原因是home sick。沒法子,再請。

現在的幫工,是第四個。剛好做滿一年了。說過了,她是個廚神來的,平時在家沒事做,她就埋頭鑽研食譜,而煮出來的,又真的非常好食。也許與天份有關吧。她是很文靜的那類人,說話也是輕輕的,除了閱讀食譜,最愛是看聖經。每個週日都會去望彌撒,很虔誠的天主教徒。

我所遇到的,都是很好的幫工,良善又用心,實在不明白為何新聞裡,總有些負面的東西走出來。將心比心,人家千里迢迢來這裡打工,難道真是給小便你喝嗎?不會吧?!全是相向的吧。

Monday, August 19, 2013

那些年。(28)。

(現在寫起來,不得不佩服女的,既可進可退,也懂守懂攻,要她生於古時,該是個耍盡心計的宮中女子啊!咳咳……繼續寫。)

男的到家後,致電女的。又開始說著了無邊際的閒話,女的看看錶,媽的都三更半夜了,這樣的瞎扯沒完沒了,是時候來個了結吧?

女的不是不喜歡曖昧,適量的曖昧固然為生活添上無比色彩,但持續的曖昧,其實是頗累人的。女的當機立斷,談著談著,女的就以退為進了………。談到男的特地在東京買了份禮物送女的,女的就問,你為何對我那麼好呀?你對每個新朋友都那麼好的嗎?(!明知故問!)見男的唯唯諾諾,女的再以攻城掠地之姿繼續發炮,「有時你對我那麼好,又不是追我,讓我很無所適從喎,如果你是喜歡我才待我那麼好,那麼就容易解釋唧……」男的在大炮的無情轟擊後,深呼吸了口氣,然後說,「係丫,我係鍾意你呀!」女的為了確定自己沒有出現幻聽,也想男的再三確定自己的想法,就裝出疑惑的語氣:「吓?!你說什麼?」男的再說一遍,「我。是。喜。歡。你」。

時間在那刻凝住。事情,好像就那麼定了。

翌日,像吃了過量興奮劑的女的,縱使只睡了幾小時,但依然精神奕奕地上班去。與其說上班,不如說她在遊魂。整個早上除了聽到小鳥在耳邊唱著春之頌外,她還覺得座椅的四周長滿了鮮艷的花卉,老闆再不面目可獰,手頭上的工作也變得輕鬆………魔力啊!

接近午飯時間,神推鬼撞地她眼尾瞄到房間裡那個播放著公司門外的閉路電視畫面(平時十年也不會看一眼)。神奇地,竟然看到一個背影剛匆匆離開了公司。怎麼那麼熟悉呀那個背影……難道……心裡還在千念百轉時,接待處的同事就送來了一大個紙袋說,剛才有人拿上來給你的。

 

Saturday, August 10, 2013

生活中的小事。

[揀友]
旅行前與朋友們在小餐廳裡喝了幾杯酒,大家聊聊近況談談處境,期間話題觸及到友情。其中一個朋友輕描淡寫地說,做朋友本身就是個互相磨合的過程,你可以有自己的一套價值觀,你也可以無限度地堅持,但問題是,當你本身的VALUE & BELIEVE與普及大眾南轅北轍,你是否應該調整一下呢?好吧,不說普及,只談小眾,當你與你那堆朋友們的價值觀起了分歧,那麼是否應該彼此磨合後再繼續上路?倘若你堅持己見,那麼,也就只好這樣吧。

我聽得出神,也極之認同。可以相識,自是緣份;可以相知,就得靠大家的努力。

[教養]
看到微博裡有人寫,教養小孩的原意,不是讓他覺得成長是一場競賽,因為成長是本身是個旅程,教懂他欣賞沿途風光,珍惜陪他一起走的人,才是正事。我看著那段文字就微笑了,那個意境固然是我所嚮往的,只是,若活在這個畸型的城市,恐怖很難實現吧?

我當然知道素質與教養重要,但証書的浩瀚性也不能忽視。怎樣取得平均,看來是個關鍵。或者直接點說,在香港這個地方,不生小孩才是正確選擇。

[做人]
從別人那些討人歡喜的行為裡,我學懂了要悉心照料自己種植的人際關係樹。我願意努力學習別人的優點,譬如說,守時、待人有禮、不怕吃虧……我相信要成為一個好的人,不是一朝一夕的事,每天都做好一點,漸漸就會變成好的人了。

[陌生人]
是次去旅行,與小女孩的姨媽第一次長時間相處。以前也有見面,不過只是匆匆幾小時,不算有什麼深入的認識。嗯,不過這幾年,我也實在有很多與陌生人長期相處的經驗,作為一個成年人,又加上我潛移默化要變成好人的想法,所以與陌生人的相處還不賴(當然也因為上天的眷顧,那些陌生人也全都是很好的文明人)。

我實在喜歡姨媽,理性與感性集合與一身的女人。看到她好些討人喜歡的優點,譬如說,雖已很飽,但依然將碟內的食物吃光光,以示對食物/對烹調者的尊重;樂意去幫助任何人;常常懷著感恩的心等等。看到她這些光明面,會教我更加想去變成一個好人。

當然,好與壞的定義,是很主觀的。

 

Wednesday, July 24, 2013

那些年。(27)。

男的在週日深夜回來,在東京上機前,又傳女的短訊,說想念她。嗯,當時女的就想,這種明顯的表達,算是殺到埋身了吧?下一步,他會直接示愛嗎?抑或,繼續曖曖昧昧到廿二世紀呢?

答案,其實很快就會揭盅。很多事情,尤其是雙方面的,都不由得你去作主或決定,那麼,也就只好等上天安排了。

午夜時分,男的到港後,先致電女的,匆匆談了幾句後,男的就說回家再致電她。

稍夜,男的電話來了。

那一通電話,現在想來,女的依然覺得是決定性的一CALLL。如果那次的對話不是那樣,也許會變成另一條路。誰知道呢?

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:當日與男的同去東京的,是個他覺得可以嘗試發展的女人。究竟這條友,有多少的風流史?!當然,這件事是後來男的主動說起,女的才知道。
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男的到家後,致電女的。又開始說著了無邊際的閒話,女的看看錶,媽的都三更半夜了,這樣的瞎扯沒完沒了,是時候來個了結吧?

女的不是不喜歡曖昧,適量的曖昧固然為生活添上無比色彩,但持續的曖昧,其實是頗累人的。女的當機立斷,談著談著,女的就以退為進了………



Monday, July 22, 2013

舊時舊事,再遇舊人。(下)。




由於是並肩而坐,他近距離地看著我,然後說了幾次,「你真的一點也沒變,是否因為你一向沒有化妝,所以一點皺紋也沒有?」我心想,我用了很多錢打斑啊大哥,難道你沒看出來嗎?但我當時只答他:「梗係啦,因為我個人識得去搵樂趣,所以唔會老囉!」(夠了吧小姐?!)

席間他提到很多往事。可惜,記憶力衰退的我,很對不起他,全都印像凋零。

他提到那時我在中環下班,他就在中環地鐵站等我,送我回荃灣後,他乘原車回中環上班(那時他做美市夜班)。如此地過了三個月。我忘了。

提到有段時間,他一早由住處觀塘乘車來荃灣,然後陪我由荃灣坐船上班(中環),再走路回公司(那時公司在堅道),之後他再上班(中環)。如此地做了半年。我也忘了。

我問他,為何有地鐵不坐,要坐船那麼轉折?他說,「因為你那時不愛乘地鐵,喜歡坐船呀!」嗯原來那時我那麼麻煩的嗎?我都忘了。

又提到後來分手,他在我家樓下苦等了很多個晚上。我也全忘了。

除了這些,也談到那時的我有很多突發的點子,例如會在沙灘上幫他慶生,還拿了個巨型的蛋糕去(我忘了);帶他去看「侏羅紀公園」及「舒特拉的名單」但他因為剛下夜班而睡著了(我忘了);我總是很任性卻又帶給他很多驚喜,而且我那種不覊的個性很像男人(忘了)。他說的大部份,我都印像模糊,故此每每他一邊說,我一邊追問:為何會那樣?結果是怎啦?那是真的嗎?......他口裡覆述的事情,那時的我,其實也是現在的我。好像,沒怎變。

他說雙魚座的我,是他遇過最浪漫的女人。我抓緊機會問,那麼我們為何會分開?(雖然心知年輕時的戀愛不會長久,但真的想弄清楚,那時為了什麼而分開。我全都忘了!可恨啊!)

他嘆了口氣繼續陳述,那時候我雖與前度分了手,但他依然待我如一地好,也想與我復合,於是年少氣盛的我也就繼續與他保持著緊密的聯繫。Y屢勸不果,脾氣又發過,軟功也施過,但我就是那麼的故我。就在那時,剛巧有個身材玲瓏浮凸的惹火女孩喜歡了Y,還向他示愛,他將計就計,向我提出分手與那女孩一起了。分手後幾個月,我繼續消遙快活,他卻後悔了,想回來找我,但我已有了新男友,於是他就在我家樓下等了很多個晚上,意圖感動我。果然,七國咁亂的感情狀況,確是年輕人獨有的印記。

這些淡化了的回憶,經他一提,好像又有了點印像。

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我獨有的特質是:把快樂的記下來,將不愉快的忘掉。故此,多任男朋友的影像,在我腦海裡都呈現出美好的回憶。Y留下來給我的感覺(也只有感覺,因為好些事情真的忘了就是忘了,我甚至不會保留任何實質的細碎),是他由始至終都很遷就我。

是的,所有前度都那麼的遷就我,無論是與非,總之我就是對的。這種一面倒的相處,或多或少形成了我某種恃寵生驕的個性。然後,遇上了D,嗯那又是另一個故事了。

Friday, July 19, 2013

舊時舊事,再遇舊人。(上)。

和前前前前前前度聚舊晚飯。我並不是念舊的人,也不擅於保存感情,與舊人分開,能否做回朋友,我向來抱著隨遇而安的態度。不強求,是因為人家也有自己的選擇,而且又不是沒有朋友,何必要往自己頭上戴光環?再加上我是個有內裡有點冷漠的人,不太懂維持舊有的關係,故此好些舊人都被時代的巨輪輾過,成了塵土。

只和兩、三個舊人保持著聯絡。我很感恩,他們都是很好的人,有的成了莫逆;有的變成老朋友,縱使不多見面,但我知道那些感情是實在的東西,不會因為時日流轉而變得生疏。

Y相識了十多廿年。很黐線。我們那時在一起的時間並不算長,大概一年半左右吧,這裡面又斷斷續續地離離合合。那時年少輕狂的我,男女關係接近七國那麼亂,憑著一點姿色(18歲都是無醜婦的)再加上大無畏的個性,著實吸引過不少男孩。Y是其中一個。而他是我當時男朋友的朋友(!)。明白到事情的複雜性嗎?如果他和我一起,會被冠以「勾二嫂」的惡名,若不與我一起,他又覺得終生抱撼。有那麼嚴重嗎?其實沒有,但你要知道,年輕時的戀愛,非得有點迂迴曲折,最好是石破天驚,那才叫不枉此生吧。

結果我倆瞞著我的男朋友及一堆朋友,就秘密地交往起來。嗯我是非常沒有道德觀念的。而且,年少輕狂嘛,誰沒試過一腳踏幾船的經驗?很快地,我就明白到自己是那種不喜歡瞞著別人過日子的人,我喜歡坦白,因為我不擅撒謊(因為記性不好)。於是我直接跟當時的男朋友說了這事,很決絕很果斷也自覺很有型。記得男朋友好像不太能接受這種事,感覺嚴重地被背叛,好像也找了Y出來當面對峙。這種場合我沒在場,不過我也不懼怕,因為遠在中學時,已有男孩為了我的存在而相約對峙。嘿嘿,我是老薑來的哦。

後來他們好像談妥了,而我也就正式與Y交往起來。我是很少理會別人眼光的,如果有朋友不值我(或他)的所作所為,那好吧,不和我們來往好了。我的一套做人與處事的觀念,應該由那時開始建立起來。我認為,一個人的私事,與他/她的個性,是兩回事。他/她如何處理自己的私事,跟我倆建立的情誼,更是兩碼子的事。我學懂怎去尊重人,是真正的尊重而不是口號。我甚少去干涉別人的私生活,我所著重的,是他/她怎去維繫我們之間的一切。

嗯,扯遠了。說回與Y的晚飯。自從與Y分開後,他一直致力維繫我倆的友誼。後來他結婚,我又發生了好些巨變;他有了女兒,而我從巨變中發現,我還是我,那個當初有點任性但可以讓人理解的我(很美化自己)。就這樣,十多廿年過去了,他每年的三月(我生日)都會捎我一個電話,約我食飯。而這頓飯,幾乎就是每年的一個生死約。但去年及前年我都有點自閉(在歡欣的戀愛裡),加上真的有點忙,所以也無暇應約。今年的飯局,更是推延到七月。………天!我真有那麼忙嗎?!

晚飯時,談到近況,他說著近年賣了兩個物業,賺了些錢;談到離開了大公司(向來在政券公司任職),現在去了間中資的政券行做持牌人(即是什麼?!);女兒入讀了名牌小學;太太在家專心相夫教女之類………我聽著聽著,悶出個鳥來。OK我再說一次,我向來是很直接的,當下就跟他說,喂你的生活好沉悶呀與一個苦悶的中年男人有什麼分別?……他聽後呆掉,沉默半晌說,對呀真的很苦悶。我說,你應該去追求些樂趣,這樣人生才好玩,人才有朝氣呀!他:「吓?!哩幾年我只聽到不停有人叫我去追求目標,無人叫過我追求樂趣囉!我真係第一次聽到有人咁講咋。」我聽後,雙眼翻白。

待續。
 

Thursday, July 18, 2013

那些年。(26)。

由下午始,男的與女的依然互傳著短訊。男的忽然在毫無預兆下(在短訊裡)跟女的說,「我已有少少掛住你……」女的看到這個短訊後,有點心慌意亂,但又假裝輕描淡寫地回短訊「你真係十級掛住我,先同我講啦」(這種回應法被攻心計的佘詩曼喻為可進可退,如果男的沒回應,即也不是十分牽掛;如果男的回應了,那代表他想表達些什麼吧?果然是情場老手啊)三分鐘不到,男的短訊又到,卻說了些別的!(果然是棋逢敵手)

男的在機場等上機時,還撥了個電話給女的,說了些無聊話。就這樣,男的就直飛東京了。而由始至終,他與誰去,是個謎,女的堅持不聞不問,尊重別人私隱。

男的在東京四整天(星期四五六日),每到一個地方,都傳女的一個MMS(有照片那種),點睛之處是,在任何照片的構圖裡,都隱藏著女的曾寫過的那本書,的一角。咖啡店、表參道、藝術館、酒店的一隅……他帶著那本書到處去,然後即時拍下一張照片傳給她。

除了MMS,當然也有無數的短訊,甚至每個晚上,男的也有致電女的。當然她的腦裡閃過一個想法,嗯他該與同性去吧?若與女孩去,怎會空閒無聊至此?那個女的也會有意見吧?!

那個週六的下午,女的約了朋友逛街,怎料朋友遲到,女的只好在街上流連。男的知道後,就越洋致電她,陪她殺時間。當時男的說,與同去的友人分道揚鑣,他自己正在A.P.C.閒逛,晚上會再與友人會合,共同晚飯……男的全程也沒有提及那個朋友,是男是女,或與他的關係。

WELL,你們想知道那個女的是誰嗎?下集會揭盅。

Tuesday, July 16, 2013

我所懷念的。

最近一次在飯桌上,提到我已逝的狗狗,我還是哭了起來。其實當時我只想說,牠已投了胎,而我堅信那是真的,因為牠託了夢給我。但話還未說出口,我已淚如泉湧。

*****

那是2010823日。我向來對日子的概念有些模糊,什麼生忌死忌更是很少記牢,不過那天自動物協會回家後,電視一直播著「馬尼拉人質事件」的現場,所以印像深刻。

記性不好的我,卻記著那天的任何細節。由家裡徒步走去灣仔的動物協會,不很遠,但對於狗狗來說,卻仿如長征。那時的牠,身體一定痛得很厲害,否則不會邊走邊喘息,甚至要坐下來休息。牠健康的時候,是在石灘追逐海鷗幾小時也不感到勞累的。

到了動物協會,醫護人員說,你們給牠一些食物吧,這算是最後一頓飯了。我們在小賣部買了幾個罐頭,倒在報紙上捧給牠吃,牠露出滿足快樂的樣子,吃著吃著。我邊看邊哭。

牠躺在我們懷裡,醫護人員將藥液注下去後,我們看著牠由急促的喘氣變成沒了動靜,前後也只是三、四秒的事。我們跟牠說了很多話,不知道牠明不明白。我記得,我們全家人都站在那裡哭,那時的幫工Lyn也哭得很厲害。

狗狗陪了我十個年頭了。但我對牠不夠好,沒什麼時間帶牠出去玩、沒經常與牠去散步、牠頑皮時我還試過罵牠打牠……但牠從來沒有記恨,我彷彿是牠眼裡的好主人。

如果你未曾養過小動物,也未曾遇上跟牠們生離死別的話,你永不會明白主人們的心情。原來,思念真是連綿地長。現在想起牠,不算傷心,因牠的離去已是事實,我也坦然接受了。不過那份來自內心的牽掛,夾雜了的不捨與懷念,足以讓我依然動容,依舊掉淚。

以前的人事經理A小姐也有養狗,其中一隻得了癌症,屢醫無效,加上年紀大了,故此醫生主張安樂死。那時A小姐常找我傾訴,然後我倆就會為了自己那離去的狗狗,而各自各地哭起來。有時,我們也會聊到養狗的樂趣與想法。為什麼我們那麼愛牠們呢?因為你知道,你對牠的愛,一定會有回報。牠不會對你狠心,牠不會見異思遷,牠一直守候著你,狗狗從來不會讓人失望。你對牠好,牠會對你加倍地好。

我知道我的狗狗已輪迴轉世了。可能別人會覺得很荒誕,但我就是知道。

願你活得快樂,我會一直將你留在心底。