上週三，我家的舊幫工，在西班牙打來一通長途電話，話題離不開好想念我們家。翌日，我偶然把這事與同事談起，她說，唓，真的掛念又為何要走？我呆了呆，原來，別人的想法，永遠與我的不一樣。
我未必是一個好好的僱主，但，起碼我是一個予人方便，也不挑剔的人。從知道舊幫工要走的那天起，我一直都覺得，一個女人，幾近拋夫棄子地千里迢迢地來港工作，為了什麼？不也就是想家鄉的家人，生活好過一點嗎？那麼她尋求到更好的出路，能賺多點錢，早點回家的話，不是更好嗎？於是，我伴她一起辦手續，幫她寫信去入境處，幫她把行裝寄回家鄉（哇！那個大箱子，有我那麼高囉咩事呢？）。後來，臨走的幾天，她情緒一直欠佳，晚上失眠，大白天雙眼通紅。她跟我說，對不起呀，我如此選擇，麻煩了你們等等，我說，沒關係呀，我理解呀，要是我，也會如此選擇。為什麼要哭呢？你並沒有做錯。在機場時，我倆又哭得死來活去，天知道她對我的意義有多大。
一起生活了四年半的日子，她把家裡打理得頭頭是道，我天天都能放心地出門，然後安心地回來。我是個秉承object oriented的人，你把該做的事情做好後，隨後的，全是自由時間了，我沒所謂。由她進門來的那刻，我其實沒教過她要做什麼、或該做什麼（天！我也不太知道要做什麼的，總之就是我厭惡的家務是了。而且，難道要我教她烹飪嗎？那會火燒家居二百次，都未能煮好一頓飯哦）。但她真的能幹，主動地把一切辦好，不單做妥，甚至做得更多。我一直想，是我要感恩才對。
我媽一直埋怨，說她現在羽翼已豐，就懂飛了，那天舊幫工致電回來，我媽還有微言，說電話費貴啦，快點掛線啦云云（但實則是那邊付款的）。我事後為了這事，與我媽頂撞了幾句。我說，為何你總是著眼於別人的不是呢？你有沒有想過，要是這幾年我們沒請到ELISA（幫工的名字），又會變成怎樣呢？我不明白，還有什麼要挑剔，這四年多，她持家妥當，最大的過失，也許只是打碎了一個大花瓶而已（最勁的，是我要到幾個月後，才發覺花瓶不見了……可想而知，我是個非常混噩的人）。老人家都謹慎，也怕吃虧，但三千多的工資，是否付妥了，就能把人呼來喚去呢？
當然，我無意（也無能）說服家母，改變她的看法。她做了那麼多年的人，已有根深柢固的思想模式了。我只認為，我活得快樂，是因為，大多的時候，我會以幾何級來欣賞別人的優點。而缺點呢？唉，我自己的缺點已夠多，有時間的話，不如修改一下自己更好，何來的時間挑剔別人呢。
