回想與回顧｡

關於那些日常，其實挺無聊的，不過我們也常樂在其中｡有時我扮年輕的卜卜脆16歲少女叫他契爺；有時他佯裝鴨男，專門挑逗我這類闊太；有時我變成小動物他一聲口哨我就吠吠地跑來；有時他扮來通渠的壯男（還穿了工人褲），口裡卻哼著七十年代的的士高音樂｡這種角色扮演天天都在發生，難得我們樂此不疲，常常笑到翻天｡實在，很無聊｡不過，戀人們都是這樣的吧？在自己的小天地裡，創造屬於自己的點子，延續那些樂趣，否則，幾十年那麼長，怎相處下去？

與朋友們閒聊，原來好些的經歷與我一樣，在成長路上，父母都是相處得不甚和諧的｡他們也許吵吵鬧鬧，也許冷戰連連，雖然最終走過了那段暗湧處處的路，現在依舊一起，不過卻留下某些不愉快的記憶給我們｡

舊式人與我們的分別是，他們縱使難以配合對方，卻有種克難的耐性，於是，湊合湊合也就一起了｡我們呢，大多欠缺了那種韌性，常覺得無謂勉強自己｡

2012年將盡，世界末日沒有發生，一切完好無缺｡

真要寫回顧，我會說：我有一份安穩的工作；有一室很好的同事；有幾個知心友；父母家人皆健康；有愛我的人，而我，也有愛著的人，所以，今年沒有什麼好抱怨了｡

即將踏進2013年，願大家都健康｡樂常在｡

只是夢境。

從夢裡醒來，除了疲累，還伴著不寧。無數次在夢裡，都遇見以前曾被自己狠狠撇下的男人來找我問個因由。大概現實裡的他們都釋懷了，只是我的心理作用吧。

我曾是summer來的呀，來或去，自然是憑感覺與心情的，你若來問我，我也只會展現出無奈的臉容。

昨晚的夢，真是上天下海。在灣仔的某食肆，我離奇地看到以前某位曾想與我訂下盟約的男子K，他穿得很隨便而且看來是店主（一間雲吞麵店來的）。我當時就想，呀這間食肆什麼時候開的呀？馬上快快吃完那碗東西想迅速離開，但在腳跟移離地面的同時，剛好給他發現了我。

心驚肉跳的追逐場面馬上展開。

我知道他一直在後面亦步亦趨地跟著我，我加緊腳步，那是一條山路來的。看到前面有個很瘦很高的洋人，我趨前跟他說，你可以佯裝做我的男朋友一會嗎？他問為什麼，我說你別問啦，現在時間緊迫稍後再解釋給你知吧。邊說邊拉他的手，作狀情侶般。我當時盤算著，這樣的話，舊男友不就會死纏爛打了吧，希望。洋男人順從著我，一起爬著山路，那真是一條好斜的路，我不停喘氣。

下山的時候，我已在嫌棄洋漢，覺得他好蠢，而那種蠢不是工作能力低，是溝通不來，在一程路上，我說的東西他都不懂笑，他說的東西我也覺得沉悶。接近山腳時，看到K坐在一架類似蝙蝠戰車的東西裡，黑黑的，很硬淨似的，他以梁朝偉的語氣跟我說，這是Churchill的車（可能睡前看過他的幾頁書），一邊示意我上車。

為了擺脫洋漢，我上了車。但心裡有點擔心，不是怕被毁容那種，而是若果一會兒他問我為何當初我要離開他，我該如何作答。

絕對不可以告訴他，我想離開，便離開。

坐在車裡，那車變了外國的公車。明明我旁邊的座位沒人，但K就是坐我後面。我們好像和好了，他用臂彎從後面環抱著我，跟我悄悄話，忘了內容，但感覺有點複雜，像個中學少女忽然近距離與余文樂相親一樣，如夢似幻。

回到了麵店。他說一直都在這裡，接著他問，為何會這樣。最終還是問了。

嚇醒了。

修正自己。

在意向分歧後和好，怎說，都是讓人愉快的。而在這種時刻，你甚至乎會出現一種強烈的牽掛感覺。想念那個在十小時前跟你對歧的人，惦記著他的語態動靜，即使近在咫尺，但你依然覺得那種思念很是煎熬。

在發生問題的時候，如果一味往牛角裡鑽，只會落得負能量倍增。我曾努力修正回來的一種能耐，是站在負面情緒內深呼吸，與自己對話。很多時，事情沒有想像中糟，災難是我們憑空想像出來的，而且愈想愈過份，接著自己就信以為真了。沒什麼，那是女人的通病，所以我說，要修正自己。

什麼叫成長呢？於我而言，是從每件不快事裡，讓自己汲取一些經驗，假若下趟遇上同樣情況，你可以處變不驚地不慌不忙地從容不迫地，做好一點，起碼，比上次漂亮一點。

我們都不是聖人，要原諒自己的不足，但同時，也應做好自己，才去要求別人。

不快樂。憤怒。生活中的碎瑣。

當我感到被惹不高興了，我也許會變得有點沉默，但我可以將那些不快事，自我消化掉。也許需要一點時間，不過我就是有能力從不樂裡跳出來，繼續往前走。因為我知道，不快樂的原因，大多是自找的，源頭也許在於自己。

如果有一天我感到憤怒，那麼就多是與別人有關。我現在很少對自己不滿，也不會無端生自己的氣，所以憤怒，必是人為的，別人惹我的。

女人憤怒的時候，千萬別試圖討好或意圖道歉，因為在這種腥風血雨的時候，無論你說什麼做什麼，都是該死的､百口莫辯的､萬劫不復的。所以還是等她歇一會兒，冷靜下來才去補洞。如果在她最憤慨時你出擊，只會形同赤手空拳走向地雷陣，死得更慘。

但當女人告訴你，她很憤怒的時候，卻是另一回事。她告訴你，是想你有點行動，安慰她／撫恤她／討回她／逗樂她，諸如此類。如果你光是站著不動，她會更光火，覺得你不了解了，認為你不著緊她，許多奇形怪狀的想法一湧而至，明明是丁點的小事，也能愈成耗人磨人的戰爭。

What a day！多難做。

碎碎唸｡

｢有多少快樂，便有多少失落｣，這句話，在我年輕時，曾經奉為神靈｡多少的春意無邊，就會換來多少的眼淚，聽上去多麼的理所當然｡然而，現在環顧自身，再回首從前，發覺也不是盡然｡快樂可以是很簡單的事情，和暖的午後睡一個小覺､飯後在平坦安靜的公園散個步､吃上一杯美味的雪糕……已是快樂的事情，沒有的話，也不會失落到什麼程度｡


只是當時年紀輕，將一切都誇張了｡平淡也有平淡的溫柔｡

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有時候，我覺得說出忠於自己的人，某程度上是為自己找台階下台｡我也試過那個階段，在我廿多歲時｡做了些讓常人難以理解，甚至不能理喻的事後，就以一句｢我忠於自己｣來作結｡當然要誠實地面對自己，但自己知道就好了｡

於我，忠於自己是無論做了什麼都好，勇於承擔責任，那才算忠於自己｡不要先嚐到忠於自己的甜頭，而忘了往後的爛攤子｡執拾往往是耗時損人的｡

日出與日落｡

看｢Before Sunrise｣時，是個剛剛踏足愛情世界的青澀女孩，對世間萬物都滿心憧憬，尤其是愛情。當看到他與她在異地相逢，又能夠那麼撇脫地道別，且還能在不遠的將來再度重續前緣，那種浪漫得化不開的情愫已完全侵蝕了我們一眾。是啊，在我們情竇初開的時候，誰不期待這種刻骨銘心的戀愛呢？在緊湊的十來個小時裡，去盡量了解一個人，無論他是怎樣的人，但你也只看到他的美好與溫柔。對呀，有誰敢說沒遇過這樣的場景呢？我們或多或少，都有類似的經歷，那種不枉年少的經歷。

到了｢Before Sunset｣，事隔九年，他倆都歷經了點風霜，但依然未對世界死心，還有那麼一點點的激情與希冀。即使只剩下一點點，但只要遇上對的人，那種久遺的激動就會再次呈現。我們，又何嘗不是？只要遇上對的人。

假如你問我，哪集較好看，我會毫無疑問地告訴你，當然｢日落巴黎｣。因為那簡直是貼近現實的寫照。

看劇照，｢Before Midnight｣的席琳與積西已是中年人了。我與他們一直走下來，也變成了中年。好像彼此都在成長，經過了很多很多，又越山又過河又攀天又落地，失而復得試過，永恒地失去也試了，但回頭一看，原來也不過如此。

我猜，在巴黎時，積西並沒有走，然後他倆就試著一起生活了。也許一如他們在私家車廂中的一段話，一雙夫婦相處久了，就變得麻木（也許還是不要一起更好）。

無論怎都好，這是2013年我最渴望看的電影。

只是日常。幫工。（上）。

家裡的幫工去年12尾時，因為父親中了風，要馬上回家照顧家庭。這一走，自然是不打算回來了。由接到消息到決定回家至離港，才不過短短的三天光景。而這三天裡，我卻像老了十年。從未試過那麼迷惘與不安，我甚至心裡懇求佛地魔出現，將我帶走。如果幫工離開，日常的一切將會被打斷，當然生活依然要繼續，只是霎時間，我變得束手無策。可能你會問，沒了一個工人真的那麼重要嗎？於我而言，是的。這內裡有著千絲萬縷的關連，不是一下子就能解決的。起碼，我覺得是有點難度的。

等了兩個多月，新的幫工來了。嗯，不能說相處得不愉快，但絕對也不是很愉快的經歷。這位幫工與前兩任的，有著大大的分別。譬如說，難於溝通。你跟她說了一大堆說，她先是沒有反應，到她有反應時，那個反應卻往往是令人費解的。例子：麻煩她遞一個碗出來飯廳，叫了幾遍才有反應，跟她說了要什麼後，她答好，然後碗呢？沒有遞出來。我們不知道出了什麼問題，但大部份的時間，她都如此。

喜歡的杯子，被她打碎；喜歡的衣服，被她熨壞；廚房裡的廚具的耗損度，是每個月都要添些新的東西；忘了帶門匙要人去救駕；丟了錢包沒有8達通出閘我不得不馬上拋下工作去迎救；煮的食物，一直只是咸咸咸；每晚九點前自動鎖上門休息；主動性欠奉，而且常常在魂遊………然而，我一直跟我自己說，她一個女人離鄉工作已很辛酸，而且每個人都不完美啦，大家都是打份工，也別挑剔了。

只要，具體上沒有大問題，我倒沒所謂。我依然會盡我做傭主的責任，善待她，跟她慶生／買她喜歡的食物／送她兒子生日禮物，當她是家人來看待。

不過世事總是這樣吧。即使我已盡了力，不過在七月初的時候，她還是跟我說，不想做了，因為實在掛念她的兒子……。說時梨花帶雨，一臉歉意，我說，這個我也明白，作為一個母親，你當然會很想念在家鄉的兒子。也實在沒有辦法（後來從Agent處知道，因為她的先生在杜拜找到工作，所以她才可以預早解除合約回家）。她答應說，會等到新的幫工來港，才離開這裡。嗯，一切也只好如此。

上週她走了，我送她到車站。我問她，你丈夫兒子會去機場接你吧？她說會呀好興奮。看見她燦爛的笑容，我也被感染，能與心愛的人重聚，大抵是最快樂的吧。我說你要好好保重，以後也要生活得快快樂樂呀。她就掉眼淚，說謝謝我的仁慈，我說我也謝謝你的幫忙，不過嘿嘿看你去到機場怎托運，一個半個人那麼高的行李箱（該有四十磅）､一個巨型旅行袋，內裡是六枝紅酒（！）､一個大背囊，再加一個手挽袋，這簡直等同自殺的行為吧？！你以為自己是拳王泰臣嗎？！……（咳咳我送她兒子一支巨型水槍也足以拎到她傻了）……待續

幸福時光。

我當然明白幸福並不是必然。不過有時候，我也會想，可與你一起是否上天對我的獨有美意，或眷顧？看到朋友們依然在愛海裡浮沉掙扎，我總會深呼吸，再跟自己說，我是那麼的幸運。

初認識你時，沒有想過會走在一起。我們，也許都是漁夫，愛把網撒在海上，嗯你明白我意思的。誰游進了網裡，還得經過挑選才被稱為肥美的魚吧？而我們在日常，就那樣地打發著時間，以不著跡的手法。

一直地互通著電郵，屬於性格巨星的你，在言談間一點也沒把我當成公主，批評時批評、揶揄時揶揄，有一次我光火了，在電郵裡落得不歡而散的地歩。當時我就想，這是個什麼人呀一點也不給我面子？我呸！隔絕通訊了幾個月後，有天因為某些事（忘得一乾二淨的小事），我再次傳你一封電郵。

我們再次聯絡起來。很久後我問你，你知道你曾讓我生氣嗎？你說，怎會不知道？但話已說了出口，勢成騎虎也收不回了。......我心裡明白，你是有個性的人，斷斷不會向我低頭說句好話的，尤其當你不認為自己有錯時。

我說，那麼如果我永不再傳你電郵呢？我們豈不是錯過了大好姻緣？你答，有些事情，是註定的。

記得我們再次恢復拜交後的光景嗎？瘋狂地互傳著電郵，繼而是短訊。那個月的電話費，是八百多元，也是我畢生最昂貴的電話月費了。你上網訂了電影影碟後寄來我公司，讓我心神恍惚了一個上午；你把原聲配樂買後傳我，讓我猶豫著你的舉動是否在討我好感；你天天與我文字閒聊，說些不著邊際的話逗我笑；我說想聽故事，你去書店買了故事書，每天唸我一段半篇………無數的小事，交織成一幅曖昧的意象圖。

然而我從不知道，究竟，你是否喜歡了我。

一切都像水中的月，矇矓而優美。

雜碎無章。

@究竟有什麼原因，會導致一雙戀人分開呢？頭五位大概是：外遇、性格不合、分隔兩地難以維繫、天時地利統統不合（當戀愛不再是兩個人的事，而變成一個家族的事，問題就會接踵而來）、不能同富貴或患難……。當然，年輕也是致命的。

@其實我在想，假如有天與你分離，會基於什麼原因？一定是你臨老入花叢吧！不過我又想深了一層，那時我都老了，還會介意嗎？我不是個性強烈的人，以前也許會愛恨分明，不過在時日的調較下，明白到黑與白之間，有層層疊疊的灰，不那麼執著，也許更符合我本身的個性。

@世上有好些事，是有理說不清的。不是1+1那麼簡單。是否真與年紀有關，我發覺自己比起幾年前，又淡然了一點。呀以前常常覺得做烈女很有型，黑是黑，忠奸要分明，原則大於常規……之類之類。不過現在看回去，則有點怕那種人了。大是大非當然要嚴守，不過微妙的人際關係／多彎且曲折的小徑／滿目瘡痍的傷痕／別人隱藏著的個性／看似平靜卻暗湧處處的湖心／稜角與圓滑並列而成的風景……這一切，全都不是你說一句「好」或「不好」就能帶過的事。

你可以故我，直接了當地表示喜好，但在我那本做人小字典裡，會覺得那是欠缺了同理心。世界不是繞著我運行，我可以喜歡或厭惡，但我希望自己先懂得站在遠處想一想，才發表意見。

坦白說，人長大了，才會顧及周邊的人與事。只念及自己的，未必是自私，也許只是未夠成熟。

造 夢。

昨晚的夢。


舊友的太太致電我，抱著懷疑態度，煞有介事地問，你與我丈夫以前發生過一些什麼嗎？那個「什麼」，指的是「性關係」。而這個女人，我並不認識，照計我可以理直氣壯地坦白說，「有呀，但那是很久以前的事了，重要嗎？」然而，我又想到，反正已是不重要的事，又何必跟她說「有」？

女人，生來都是心眼淺的。我承認有，誰知道她會怎想？我答沒有，就免卻了好些不必要的煩事。

（在夢裡，我以第三者的身份，靜待著自己的回答）

我拿著電話，說「沒有」，和緩且客氣。

（我喜歡那樣的自己，盡量地貼近溫和，待陌生人寬容一點，讓世界明亮一點。道德於我，並不算什麼，但我願意捍衛快樂，即使那是別人的）

手拿著筆，在寫信給Edward Rochester (Jane Eyre 2011裡那個，大概是剛看完那電影，入迷得夜有所夢) 。寫的是中文字，公整卻文理不通，我說要不你來我這裡暫住，你的房子都被燒了。他說，他的狼還在森林裡等他回去（明顯近來看電影太雜……Underworld？！）

在一片翠綠的山澗裡（我又回到那裡去。有些夢裡的場景，我幾乎三時五刻都會回去一趟），我不停往上爬（以第三者身份的我，常看到那條斜得可以的原野，有山有水有樹，卻感覺詭異），山澗的中段有廟寺，廟寺又像博物館似的，可供人參觀。內裡很現代化，是Frank Gehry的玻璃流線設計。一個人也沒有。我每次回去的時候，也空無一人。

四處都是風聲，樹葉子被吹得沙沙作響。我不感到害怕，卻很是孤單。

醒了。早上六時零三分。

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有幾個夢裡的環境，我熟悉非常。沒人去的廢置學校（那裡總是暗天）、翠綠的山澗（每次都有孤單的感覺）、一片廣濶的稻田上，有馬，有欄（我拼命地跑，像逃命）、運送汽車的電梯裡，有一群人被困，我是其一，大家於是就在工廈裡不停找出口逃走，上樓梯又不是，下樓梯又沒有出口………

右腦發達的我，好些記憶力都搬了去記錄自己的夢。

蘋果。一套電影。

我喜歡看電影，卻不愛讀影評。因為假如你沒看過那場電影，讀影評就一點代入感也沒了。有些人愛閱影評後才決定去不去看那電影，我呢，全取決於自己想不想去，沒什麼能阻止我。

終於看畢「Lost in Beijing」（中譯：蘋果）。假如戲裡沒了梁家輝與金燕玲，肯定失色不少。好些人曾吹噓這是一套劃時代的電影，內容精煉地刻劃了在大都市裡打拼的小角色，如何在社會上掙扎與求存。我的觀賞目標沒那麼遠大，只因為看到是足版范冰冰露點才付款買的。

我承認自己是膚淺的。幹嘛又要故作高深呢？

電影的拍攝手法，是我最怕的那種搖鏡。幾乎一開始，好些場境都在走路，於是攝影機為求真實（？），也就跟著主角一直在走路。題外話：Jason Bourne也用上好些這類拍攝手法，但那是Jason Bourne，他是活動型的間碟當然要四圍走動，我完全可以諒解。但這刻換了是劉蘋果，我則不能釋懷。好頭暈。

故事有點光怪陸離，不過我深信在神州大地是無奇不有的。按摩院老闆（梁家輝）剩著劉蘋果（范冰冰）喝醉，把她強姦了。在過程中，剛巧蘋果的丈夫（安坤，是個清潔大廈玻璃的男工）看到全幕（也真是有那麼巧！所以才有戲做），心生怨恨。安坤想借機勒索老闆，不果，結果去找梁家輝的老婆（金燕玲）交涉。一個月後，蘋果發現懷孕了，但懷的不知是否梁家輝的骨肉。安坤與蘋果逐與梁家輝協議，若生下的是梁之子，可得十萬，而且在嬰兒出生的半年後，必須入住梁家做奶媽。事情下來，當然發生了好些離奇的事，結局更是耐人尋味……。

或者，編劇／導演是想表達在大都市那些低層市民的價值觀，又或是被扭曲了的愛，又或是被壓抑的人性，不過於我，覺得整套電影的張力不夠，也無法傳遞些什麼出來。它既不是笑片，也不見得文藝得哪裡去，就是平庸無奇的一套電影罷了。

更想說的，是觀點與角度的問題。電影中的主角如此做（諸如將親生兒子拿來賤賣／與老闆的關係／老闆娘的心路歷程之類），在討論區裡惹來大量的探討。我覺得各地都有其文化，各人也有其想法，也許我無法認同，但我懂得尊重，你可以討論，但請文明一點，不要批判。正如我從不認同宗教的各項表徵儀式，但我相信有真神一樣，誰都沒有錯，只是觀點與角度不同而已。不過，總有人的視野如此狹窄。是的，也許我忘了，每人都有其想法。

電影中有一句精彩對白：「男人不出去花就像狗突然不吃屎了。」（國語。由金燕玲道出）由於她說得很順口又快，像唸急口令一樣，我們馬上靈機一閃，開始拿這句當急口令來玩囉！你即管試試唸，並不如想像中容易哦。

那些年的事。

關於分手，好像，血氣方剛的人們，都曾經有那麼一次完全忘掉了自尊，而放下身段去挽救那段瀕臨萎靡的愛情。我，也不外如是。當然那已是石器時代的事了，不過有些片段依然深刻。不是要迫自己惦著，也從無刻意忘記，總之就是一段往事，嗯，教了我一點做人道理的往事。

以前年輕，做什麼都以感覺為先。有這種本質的人，是不會理人死活的，往往是想到什麼，先滿足自己的慾望，做完才算。而與這種人一起，好處是生活會很精彩，因為他們都愛玩，從不容許生命沉悶；缺點是與他們結伴，你不會明白安全感為何物。

後來結識了一個人，朋友的表哥。去了兩三趟街，還帶我上他家見他父母，一片真誠的樣子。當時我的想法是，嗯試試無妨，反正沒遇過這種類型的男人（表面很成熟穩定，事業心很強的那種。要知道我這種人，當年所吸引的，都是愛玩愛刺激手裡即使有盤生意卻又荒廢正業的男人）。

好戲是這樣發生的。好像是週日吧，我倆去了沙灘（其實忘了，大概就是outing去了郊外的地方吧），午飯後回了他家取行李，接著送他去機場。他當天晚上要飛回北京談公事。

在機場送別他後，也沒什麼異樣。那個晚上他沒有致電我。我當時沒有為意，可能就是太忙之類而忘了給我打電話吧。第二天（週一），全天沒有電話，到了黃昏，我致電他，沒人接聽。連續打了幾通後，同樣的反應，當時我是擔心多於一切。週二與週三繼續嘗試致電，是失心慌那種瘋狂地致電，沒人接聽。週四再打，他接聽後聲音冷淡地說，有什麼回來香港後再說吧。然後乾脆俐落地掛線。

嗯，即場呆掉，兼且百思不得其解。我做錯了什麼嗎？究竟發生了什麼事呢？你說若因為我倆發生了關係而他不想負責都還情有可原，但問題是，我們好純情，只是拖手而已。當時像中了雷擊，久久未能平伏。

他回港後，當然沒有找我。而他什麼時候回來，我也不會知道。又有什麼關係呢？其實一切放在眼前，只是當時自己不願意相信而已。這是後來想到的。

他忽然不想繼續向前走了，像我以前一樣，忽然感覺不對了，於是站起來，離座，就那麼簡單。以前只有我在做的事情，原來當同類事件發生在自己身上，會有那麼大的受創感覺。報應。

那件事之後（我的痊癒期好像要整個星期），我更加明白到，這個世界上呢，什麼人也有。有人自戀成狂、有人做的事匪夷所思、有人自私有人大量有人不計前嫌……但重點是，不要把自己看成世界的中心，別人沒必要圍著你團團轉。

運動鞋的啟示。

顯而易見，我這幾天超級無所事事，於是又來寫blog（故此今早被D San說我是辦公室廢柴）。

說回我的運動大計。要知道，雙魚座雖然不能將事情持之以恒，卻是個絕對的坐而起行者。於是就去了買球鞋。可是，上天應該喜歡試煉凡人………。

前天晚上，在書店逛了很久，忽然驚覺咦要去買鞋喎。當時已晚上九點多了。拖著疲乏的身軀，又不想走太遠，結果就在附近的商場裡徘徊了一陣。看到有賣運動用品的櫃位，興奮地走前看看。有Nike有Adidas也有New Balance，不過那些款式都很嚇人。驚慄程度是，你穿落街跑步的話，會有狗追著你來咬那種。

換了是以前，我會馬上調頭走，情願跨區都要買到一雙喜歡的。不過那個晚上，已成熟了的我就想，算吧，雖然款式驚嚇，但不都是跑鞋一雙嗎？而且重點是，有料的人穿什麼都是勁的！像亞甘！我是女版亞甘！！………（更深層的重點：我並不知道自己能不能持之以恒地運動，勞民傷財地買了鞋後，如果只是穿一、兩次，真會天打雷劈啊！）

結果買了一雙我以前即使被絞死，也不會穿的正統跑鞋。新平衡770 v2（正正就是圖中的那雙）。款式很老土，是不是？……我也如此認為。

昨天晚上，吃過晚飯，伺機待跑。

上身是一件CdG的棉質Tee，下身一條UnderCover x Uniqlo的四個骨棉質睡褲（！），整個造形像去打魚的流浪漢。別忘了，還有腳上那雙銀藍色星矢型跑鞋，簡直是活生生的「現代瘋人實錄」。但我一直跟自己說，別怕！有料的亞甘，是不怕世俗人目光的！

乘電梯下樓時，我看見自己腳上的那雙鞋，就反射性地皺眉，覺得很蠢（是指那雙鞋，不是我）。

到了樓下，開始做伸展運動時，我又瞥見那雙鞋，覺得連自己的樣子，也被連累到好蠢。唉。只好懷著沉重的心情跑起來。

我家住在山上，由我家跑下去，再跑上來，來回兩次，期間上斜下斜彎彎曲曲。如果3公里等同8個標準運動場的話（我那天去買對講機，這是由百老匯員工提供的資料），那麼，我昨晚應該跑了接近兩公里。

實不相瞞，最後的那段路，我是連滾帶爬才能回到家的。

而寫了整篇字，其實最想說的，是那雙770，愈跑愈令人鼓舞，簡直是戰神的朋友！所以說，不要單憑外表，什麼也是，找到合自己意的，就叫稱心。

生活小碎唸。

人老了，才會憶起往事，然後絮絮叨叨。我有時候會想，老了的時候，誰來聽我的囉嗦？照我現在的忤逆作風，我媽一找我談話，我就馬上裝死，將來也會有報應的吧？

看別人寫舊人舊事，那些昔日的情愛、往時的心意等等，都讓我禁不住回想起從前。只是呀，真的想都想不起了，一切都變得模糊混沌，難以理清。曾經刻骨銘心的，最終都會忘卻，尤其是我這種患上失憶症的。所以可以記下來，還是好的。只是，我卻甚少翻看自己的陳文舊字。

我一直覺得，惦記與忘懷，都情不由己。以為可以理性地做人，但到頭來我們都被情感牽著走。所以當你想一個人的時候，那就盡情思念吧，是苦是甜都是感覺，不要抺殺真正在心裡懸起的欲望。想忘卻一個人，也不要勉強自己，像明明肚子餓，卻非不吃東西，那麼只會為難了自己。很爛的譬喻。

其實我想寫什麼呢？明顯今天太悠閒，不想翻雜誌，不想看書，不想泡茶切水果打個小盹，於是只好想到什麼就寫什麼。……以下內容，應該更加胡扯。

我要減肥我要減肥我要減肥，原因是，我想電髮。因為我的下巴被怪獸奪去了，現在只剩下闊臉，如果要電一頭亂髮，就非得要瘦面，否則會像河馬（大媽）。我要電髮我要電髮我要電髮，原因：我不想梳頭。

減肥的第一擊，是我今天只吃了幾塊麵包和一隻滾水蛋。然後，我開始在想，倒不如以後梳頭吧，我好餓。

真是個沒用的廢柴。

關於運動的煩惱（？！）。

我真的一點也不喜歡做運動。不過既然現在覺得想養好身體，為了健康又好，為了將來不需別人費神照顧又好，也就認真地，開始細想自己可以做些什麼。


如果要做機械式的運動，非要到會所才行。我沒有申請會員証（！）。

家的附近有一間大型的健體連鎖店，可以考慮，不過我確實不愛做機械式的運動(GMY)，幹嘛要去舉那些鐡呢？一點也沒有美感。

小姐，你現在是在討論做運動，還是拍寫真呢？

當然，假如做了健體中心的會員，可以參加他們的單車班／瑜珈班／拳擊班／健康舞班之類，但與一群人共跳／共做／共踏的話，我會……感到不自在。我不喜歡群體的運動。雖然那是群體中的獨立個體運動，無須講求合作。

撇開不是常人做的運動（像擲鉛球打曲棍球又或者滑浪風帆之類），我認為，最適合人類做的運動，是跑步或游泳。

好吧，必須承認我覺得只有這兩種運動適合自己，至於其它人類，可以去玩擲鉛球打曲棍球又或者滑浪風帆之類。

跑步的話，我的要求很簡單，只要不在健室房裡跑就可以了。不過以我現在的處境，要去跑街，看來更不簡單。難道要清晨六點起來去跑嗎？斷斷更不會下了班才跑吧？都累到賊死了。好吧，時間上也可勉強解決的，大不了早些起來就是，但跑真路的話，路線也很讓我頭痛。

那麼去游泳吧。但我沒有申請會所的會員証（夠！）。

說來說去，不如先去買雙運動鞋吧。嗯（自己點點頭）。

論 友。

以前覺得朋友愈多愈好，那代表了自己人緣佳，脈絡廣，交際手腕一流。而且，那時候，我指年輕的時候，好像一天有48小時的精力，用也用不盡。

現在呢，交友只會精挑細選。苛刻程度，比去買衣服驗屍咁驗更認真。時間實在有限，不想浪費在無謂人身上。當別人說，我介紹誰誰誰你認識時，我會心想，有什麼大不了？認識了誰，對我的生活也沒大影響，更大的問題是，我覺得貿貿然去認識一個新朋友，頗為費時。

已沒什麼閒情去再開拓新的朋友路。固有的，已很好。而且近年來，我發覺自己的交友模式起了突變。

以前可以對任何人都熱情的我，現在變得很內歛。總需要很長的觀察期，才會認定誰可以繼續交往，而誰又被我摒於門外。當然在此段時間裡，被認為友的，應可一生為友了，我單方面認為。

我的生活裡，不需要亞豬亞狗，那裡不是動物王國。我只需要幾個真心的，不虛偽的，可以信賴的，在他／她們面前能暢所欲言的，已很足夠。

人大了，愈來愈知道自己需要什麼。

「我不能沒了你」

「我不能沒了你。」

相信這句話，你與我都跟異性說過了。尤其我這種情場騙子，更是說過上萬次。

無論是情到濃時可以錦上添花，還是情海翻波用來力挽狂瀾，這句話，都是the best of the BEST。

然而，你與我都知道，這個世界裡，誰沒了誰，又有什麼大不了呢？誰沒了誰，也能繼續生活下去，真走去自殺的人，是個異數。

很久以前，我已完全明白到這句說背後的真義。誰沒了誰，仍可繼續生活下去，說這話，只想加強語氣，言明對方的重要性而已。

不過，當千年老妖如我，聽到這句話時，還是難免心一軟，滿是溫柔。

尤其，當那個男人，是你愛著的時候；當那個男人，是個老式的人，不常表達愛意的時候。

令人迷戀的灣仔。

若你問我，灣仔有什麼好住，我會毫無難度地告訴你：

@去機鐵站，可以沒有猶豫地跳上的士；

@樓下就是Dymocks，而「天地」與「三聯」也只不過是五分鐘的路程；

@灣仔這區有全城最多的24小時麥噹噹，雖然我幾年都沒在深宵去吃過什麼；

@買雜誌又方便又便宜（188商場），

@Taste就在我樓下；

@「演藝」與「藝術中心」簡直是精神泉源匯集處，

@可以坐船由尖沙咀回家，沿途還有浪漫夜景附送；

@喜歡吃「東方小祗園」的素雞與酸齋（不過現在只剩一間了），也喜歡「鹵八」的鴨舌；

@無論去金鐘或銅鑼灣，都快捷方便，簡直有種進可攻退可守的感覺；

@吃飽飯，由中環散步回灣仔，不長不短，是最佳距離；

@有幾檔花店在我家附近；

@茶餐廳比比皆是；

@高級餐廳也有不少；

@3分鐘路程就有投注站，對於愛賭博的我來說，是福音；

@「南記」啊「南記」！

@灣仔有間小酒吧，是我與友人間的best keep secret，不太吵酒也便宜（不是假酒），最合去吹水；

@別人問你住哪區，你答：灣仔。多麼的有型！


新居：

@不能肆無忌憚地乘的士去機鐡站了，路程遠，車費好貴，我怎負擔得來？

@依然在回家的路途上，感到惘然。現在也需要依照地鐡的出口指示而找路，也試過乘錯小巴，而去了深山中的深山，完全迷失。

@窗外一片山景，早上起來全是綠，很舒服；夜裡望上去，只見黑漆漆的山影，也是我喜歡的。我是那種夜裡有一點光，也不好睡的人。

吃一頓法國餐。（下）。

最後，因為對於這頓飯有點耿耿於懷，還是死都堅持將下半部寫下來。我明明好忙的，由此証明，千萬不要得罪我！

由上至下，由左至右：

牛肉tartar。對不起，由於已是上星期的事，加上這些菜式也討不到我的歡心，我是望著那照片足有十多秒，才想起這是什麼來的。沒有味道的牛肉tartar，慘不忍睹。

兔肉卷。可憐的白兔，壯烈地犧牲在廚師的手裡，死後也沒讓人嚐到一口鮮嫩。其實整道菜，就是沒什麼突出的味道。你會知道那是肉，但可以是任何的肉，豬牛羊龍，在廚師手裡，統統變成了不精緻又不出眾的東西。枉死啊)))))))))

龍蝦波波。哇這個真的勁啊！是勁難吃！！點菜時，侍應生已主動說，那不是原隻龍蝦來的，我當時就想，衰極都有個譜吧？怎料吃到口裡，SUCKS！正確來說，是極少的龍蝦肉混合了麵粉（麵筋？），口感像魚腐那樣，但味道，比豆卜還寡。整舊東西又是沒有味道的！！！其實吃到這裡，人已很浮燥了。好歹幾百元也是錢啊，雖然這個價錢可以吃到法國菜看來很不錯，但如果吃的是這些，我情願去波士頓。

另一個主菜是sea bass。最正常的了。魚沒有鮮味，舖上面的帶子也沒有甜味，但都算了，反正，正常的味道已令我們很感恩了。

甜品（由上至下）：

Rum Baba。那個火，足足燒了五分鐘之久。我與朋友面面相覷，一臉等到地老天荒的樣子。Rum酒倒了太多下去，蛋糕已不很美味，現在被一公升的冧酒浸泡著，你可以想像到，是多難吃。

下面那個，是Basil雪芭 + Raspberry餅。前者，無話可說，旁邊那件餅是全晚最好吃的東西，因為有時候正常的東西，已很可貴。

結論：你請我，我也不會再去。鬧飢荒，我情願餓死也不會再去。誰誰誰生日要去那裡慶生，我只好缺席。就咁。

吃一頓法國餐。（上）。

@像我們這種真金白銀去吃飯的人，就是有種不吐不快的權力。好吃的，自然會稱讚幾句，不好吃的，難道還要包庇它嗎？（不過就算不用錢，遇上不好吃的，我也會照直寫啦……故此現在沒人敢請我去試吃了嘿嘿）

@實在已很久沒寫關於食肆的文字了。一來是懶，二來微博也挺方便，有時發張照片，原意是想讓失憶的自己記下來，並非為炫耀什麼。反正去的餐廳食肆，又不是什麼皇廷貴族可去的地方，吃的只是尋常東西。

@不過,今天要寫的這間食肆，卻是百年難得一見，所以激起了我寫作的慾望！又，真金白銀去吃飯，寫的全是良心話。當然每人的味蕾不同，感應有異，我覺得是砒霜的，有人覺得像熊掌，所以，有時也不能盡信食評。尤其是Openrice那些，或者是雜誌那些。

@我就是錯信太多囉之前。

*****

@總店由中環搬了去灣仔皇后大道東（胡忠對面）的Chez Patrick，一直想找機會去試試。話晒，我都是灣仔天地通吧！

@七點的食肆，只有兩枱客。我當時就擔心，呀怎辦好呀這樣下去他們怎經營下去呢？等我助他們一把，幫他們美言幾句吧（當自己是誰呀？）……留意，當時還未吃，故此抱著助人之心，但這頓飯後，我倒有點想送它一程的感覺。……

@晚上八點半的時候，情況也不見得好轉，只有四枱客。原因，不是沒有的。以下是我的親身體會………

@點了四道菜的晚餐（HK$680+10%）。這種價錢，吃四道法國菜，其實是相當划算的，假如好吃的話。Starter與Main Course可以打亂來叫，即是你可以四道菜都是主菜，或四道菜都是甜品。我要了兩個頭盤，一道主菜，加一客甜品。同行的朋友，叫了一個頭盤，兩個主菜 + 一客甜品。

@酒水是正常價，我們各自叫了一杯香檳Rose。有氣礦泉水，那裡是超市的四倍價錢。

@開胃前菜，小塊的煙三文魚，腥亨亨！煙三文魚都吃到腥味，就真的好腥！旁邊那塊不知名的圓東西，我實在不知道是什麼，只知道十級難吃！為什麼碟子裡有兩塊呢？因我只吃了一點點就想吐，把剩下的掃到朋友的碟子裡了。

@不浪費，是美德！！！

@蝸牛，以一個脆脆載著。完全絕對讓人吃不出個所以然，總之含在嘴裡，你會覺得自己在嚼著一舊東西，但不鮮也不甜也沒有什麼特別的味道。差。

@之後那道菜就勁咯，紅菜頭雪芭 + 被打散切碎了的蝦混和著菜絲（還是瓜？是旦吧，總之是疏菜之類） 。紅菜頭雪芭，本來是Ok的，但我是靈犬拉茜啊！一試，就知道裡面摻加了羊芝士！！！我，是真心受不了。也許真是口味的問題，我那刻，想嘔。

@我當然欣賞廚師勇於嘗試的決心，但那個食客若是我的話，我還是會馬上想退縮的。吃了這些東西後，我暗暗跟自己說，不怕不怕，否極會泰來，最壞的時刻應該完了吧？！

@（但原來，最好的時刻，是在埋單當你知道終於可以走了的時候）

@見識淺薄的我想問句，法國餐，真是這樣的嗎？全是這種怪口味嗎？如果他們精緻一點，像L'atelier de Joel Robuchon那種擺設及賣相，又OK喎，起碼視覺上可以平衡一點。可惜，那些菜式全都放得歪歪斜斜，而且色澤也讓人皺眉。唯一好sharp又奪人視線的，就是紅菜頭雪芭啦，但吃後我好shock囉唉。


@......明天再續。

回不去了，就往前走。

*收拾舊物。這種舉動，我久不久就做一次。


*有時候，我會偷偷地想，我是不是一個冷血的人呢？即是，當前度已變成前度了，我就會毫無留戀地，將屬於他的一字一物統統扔掉。

*留著幹什麼呢？尤其是那些書信。我家裡有很多墊煲的東西啊。

*不知道是巧合，還是物以類聚，好像以前認識的好些男人，都會寫信給我。有些，還會寫詩！好厲害啊。……但現在那些詩篇哪裡去了？嗯，都堆填去了。

*我是真的真的不愛儲存舊物。所有具有意義的，不會是物，而是人。當留不住一個人，那麼留著那些東西幹什麼呢？而且，我向來深信，不想忘記的，我會在腦海裡一直記著，亦無必要刻意留著什麼吧。

*這，算不算冷血呢？……不過我覺得自己是果斷及俐落而已。

*偶爾在大膠箱裡找到一大盒舊時的信件。全屬於同一人。翻著翻著，心裡默數一下，那該有幾百封信吧？幾乎在兩年裡，隔天就寫信給我，兩年過後，甚至每天一封。抽了幾封來看，內容都是萬變不離其中。

*情信，都是沒什麼焦點的。因為你如何喜歡，如何愛，根本難以形容。於是，你唯有用虛幻又浮誇的襯托與陳詞，把想說的，表達出來。

*相戀時看，自然津津有味，事過境遷再看，就會失笑。

*我，是不是很冷血呢？不是，我只是看透了世情。阿彌陀佛。

*而我在執拾的同時，悟出了一個道理。一個人，一生裡，應該在做什麼的範疇裡，都有限額的。譬如說，你在某一個時限裡，會不停地寫信給某人，過了那個時限，或者該說，與某個人的時空不能疊在一起了，那麼，也許你的「寫信限額」就會用完。以後，你就不再寫信了，提不起勁是原因、沒遇上你想再動筆的人是原因、沒什麼好寫是原因……林林種種的原因的背後，是你的寫信限額用盡了。你的年少無知，花光了。

*我到現在還喜歡寫信，而且愈寫愈兇，大概是因為我還無知。

*另一件悟出來的事情，就是，有些東西你不捨得扔棄，總有因由。情意結又好、不忍心也好、藉著那物件睹物思人都好，全都是原因。那麼，不要扔棄就好。到有一天，你拿起那件東西時，心裡再沒什麼眷戀，甚至有種雲淡風輕的感覺，那時才扔棄也未遲。不要勉強自己。

*感受是很個人的事情，若然強迫自己忘掉誰、拋棄誰，最終難為了的，也只是自己。

*以前的我，在情路上，很有種冷血殺手的味道，極度的不近人情。當然，是有報應的。有多風流，就會換來悉數的折墮。有段短促的日子不太快樂，不過現在回頭看，會覺得那種悲傷，大部份是自取的。可以沉淪在哀痛裡，就能寫出那些誇大其辭的文字，有多感懷、有多苦困……之之類類。實際環境是，沒什麼大不了的事。

*那天與D聊天，我說，我們都經歷過那些年少輕狂的日子，都曾受過情傷啊，不過現在都免疫了。他說，即使現在，他若受了情傷，還是很傷痛的。我當時就想，這，也很難得吧。不過我在心裡立了願，不會讓他傷心就是。

I Love the Life We Share

Every time I look at you
I simply can’t believe you’re mine –
I love the special qualities I see…
I see your sensitivity, your thoughtfulness and humor,
and I see the tender love you have for me.

Every time I look at you
I stop to think how rare it is
to have the special kind of love we do,
and once again I realize how much
I love the life we share
and just how deeply I’m in love with you.


                                                    --- Unknown

不協調。終老。小想法。

@1/5 nuevo, Star Street, Wanchai

忘了昨晚是Friday Night，人人愛狂歡。選了去前是酒吧後是餐廳的食肆吃晚飯，ok說穿了，那其實就是酒吧型食肆，即是，好嘈雜。整間餐廳大多是鬼，或說洋文的中國人，有大夥人的，也有情侶，像我與W同去，已是有點怪異的了。不過後來來了另一位客人，我們的不協調感，馬上被比下去。


來了一位花甲老人，七十以上的了，瘦瘦的身形，滿頭銀髮。穿Polo恤及卡其褲，都是淺的色調。樣子是木訥的，沒有什麼表情的，看他與侍應的交談，看來是熟客人，也像是住在附近的。

他先點了沙律（大大碟全是菜那種），也順道點了杯紅酒。然後就獨自吃起來，大口大口地吃，整個畫面是：雖然孤獨，但胃口不錯。沙律吃完，就到主菜，是肉類那些吧，我沒看清，也不好意思盯著人家猛看。

為什麼視線常停留在那老人家身上呢？………因為在那種熱鬧的環境裡，有個沉默又看來孤單的老人家，是如此的不協調。但你知道我當時想著什麼嗎？我在想，將來我早逝的話，親愛的D會否也如此？維持著某些習慣，去常到的小餐廳用膳，即使那是週五的熱鬧夜。他會不會在那種環境裡，想到以前，很久很久以前，與他的愛侶坐在這餐廳的小角落，彼此依偎嬉笑。縱使老了，他依然維持著固有的姿態，冷漠且不苟言笑，但心裡帶著滿滿的懷念，懷念著舊有的時光。時日太長，還好，有記憶填補空閒。

………想到這裡，我馬上決定要好好保養身體，年老時能與他牽手散步去想去的小餐廳。我，想與他一起，可以走多遠就多遠，不忍看到他孤孤單單地終老。

吃飯時的儀態（？！）。

網上圖片。

@我其實並不怕輿論壓力，我都不理人的。但不得不佩服一些人，去到那些高級的餐廳，還能大模斯樣地把像霹靂炮一樣的鏡頭秀出來，大影特影。

@我真的做不出來。不是介意別人怎看自己，而是自己也覺得面懵。怎麼可以呀大哥？！

@去過環境優雅的高級餐廳用膳，就知道那種地方靜得很，人們談話的聲音像蚊子飛過，任何人的大幅度動作，都會成為全場焦點。你又怎好意思拿部相機出來左拍右攝呢？

@任何能影響別人的舉動，我都盡可能避免，尤其在公眾場合。

@試過好想拍下幾張食物照的我，真的像做小偷般，快迅雷不及掩耳之姿拿出相機就拍下去。某程度上，覺得自己像大鄉里，那裡沒人會對著食物拍照的。

@所以，我真心佩服那些每餐也拍照的人。是在任何餐廳，而且是任何一碟餐點，甚至是不同的角度喎。

@（真的沒事幹嗎？！）

@現在與友食飯，拿出相機最多是拍人。與D去特別的餐廳用膳，也盡量眼明手快拍幾張就算。

@有幾次在外進餐，也不是什麼高級的餐廳，不過總是見到女孩子單獨坐那自拍，以不同角度高炒低炒，又或者兩個女孩子沒什麼交流，只是不停地對著食物拍呀拍，像中了邪一樣……

@我想，食物帶給我們的快樂，是能滿足我們的味蕾，而非拍了照片放在互聯網讓人Like，不是嗎？

星期二檔案。

週三晚上，我懷疑自己喝了假酒（？），又或者是溝了酒喝，又blush又bubbles又白酒，然後週四的早上，頭痛欲裂。整天萎靡不振。

病懨懨的樣子，又沒什麼工作急著做，下午就在公司狂看「星期二檔案」。有一集是探討年輕媽媽的，那些媽媽還是少女時已未婚生育（最年輕那個是15歲做媽媽的）。嗯，沒有誰對誰錯，不過於我而言，她還是個孩子，又怎能照顧另一個孩子？18歲的少女有一個3歲的女兒，她穿鬆糕鞋，Gel甲，染了微金的頭髮，看不到她的臉（拍攝角度），聲音經過處理成了老牛聲……女孩感慨，說悔不當初。

我的想法是這樣的，小朋友是另一個擁有生命的個體，並不能因為自己的一時衝動，或什麼自私的理由，而要另一條生命受苦難。試問一個孩子，又怎能教育另一個孩子。我為此而感到疑惑。

有一集探討九十後。分別訪問了三個廿來歲的男孩子。星期二檔案的手法，往往是這樣的，先找兩個各走極端的，然後另一個是中庸之道的。這集，也一樣。一個是讀完大學的有為青年（世俗看法），一個是長髮搞民運的年青小伙子（世俗看法是不務正業），另一個是在蛋糕店做學徒的沒有大志的男孩子（不過後來忽然想通了，發奮起來）。

作為一個七十後，與他們的年歲有著鴻溝般的距離，這中間隔了幾十個隙縫，所以他們擁有的想法，好些我都無法理解。不過有位被訪的僱主說出了真理，「年青人，要有責任感」。

在我這個年紀的人，或我旁邊附近的人，多多少少體內都擁有正面的責任感，答應了做的事，就遵守承諾，並非害怕世俗的壓力與輿論，而是對自己的一份尊重。反觀新世代，卻視責任感為無物。與其說擔心他們的日後，我其實更憂慮未來社會的接軌問題。

【愛情的一般想法】-- 阿寬

「任何愛情關係只要發生在先，其後的加入者會被視為破壞者，所以第三者無論怎樣都不對。

愛情關係與婚姻制度相同，一般人認為應該是一對一的，這叫公平，要建立新的關係，必須把舊的一段以和平方法分手。持這種公平論的人對愛情的公平，似乎只重量而不重質。

偉大的愛情通常以時間來衡量，所以常有一生一世的承諾，甚至是不可能的一萬年，講得出有多長便多偉大，較少人欣賞短時間的優質愛情，或只在乎存在過與否。」


節錄於【愛情的一般想法】-- 阿寬

幸福時光。

當他把照片傳我給時，當我看到那些盛放的牡丹、那個漂亮的花瓶時，已心裡悸動。思緒起伏，靜靜地看著電話螢幕，祈望在折射的倒影裡，看到他的一絲一點。


我為那個花瓶，而傾倒。

然後，冷靜下來後，我就想到，這個花瓶一定價值不菲吧………直接在電話的傾談中，惡狠狠地問他，喂那個花瓶一定好昂貴吧？！快說多少錢！！……也許，我真的不擅浪漫，在這種關頭上，會生怕他浪費了錢。後來知道，他為了這份禮物，張羅了三天，連帶犧牲了睡眠的時間。我心裡默默地想，是否我過份任性，嚷著要在這天收到驚喜呢？好慘，天知道他是那種睡覺大過天的人啊。

+++++

他在上班的路上，跟我匆匆說了幾句話，「那是Baccarat來的，你想想，這將會是以後陪伴我們一生的花瓶呀，二十年甚或三十年，你將那數字除開來，不認為很值得嗎？」……嗯，然後我就哭了。

謝謝你。週年快樂。

關於擇偶。

話說前陣子朋友結婚，然後沖晒回當晚的照片給大家，而且，是每人一疊（同一張相片，竟晒了相同的三至四張。有人更收到五張相同的！咩事呢？！）。我完全不知該怎處理這些照片，一疊裡，只有三數張不同，其餘的怎辦好？扔了又可惜，送人又怕被人落降頭，故此只好胡亂放在file裡。

今天掀到那個多層的file，那批相片又重現人間，唉。我隨手遞給拍擋看，說喂你看那個新娘多美。而她的反應呢，是用了十分鐘來琢磨那幾張照片囉。她先說新娘戴的金豬系列一定好昂貴（很實際的拍擋）；再說新郎很一表人材，有點像張家輝（吓？！唔係話？！）；視線一直碌過去，開始有其它的評語了。「喂D San咁既裝束，擺到明就係優皮一族啦！皮褸襯牛仔褲，一睇就知佢唔受束縛，唔中意結婚，但佢會負責任。」說的時候，無限權威，像達賴喇嘛顯靈一樣。再加一句，「你地幾有夫妻相喎，有無人咁講過呀？」我馬上問，是因為我們都很肥嗎？！


（OK現在才入正題）拍擋說，要找丈夫，工程師必是首選。因為他們都顧家，而且家庭觀念極重。雖然沒太多情趣，但他們會真心愛你，愛這個家庭。拍擋更大力拍心口以示人頭保證以上說話，全部屬實。

我想了想，她的話，也是對的。工程師，我認識幾個，印像裡，都是好好先生，愛家庭，為人穩重，而且懂得建構將來（因為工程師的強項，就是建構嘛）。

看書。小想法。

「在死後的世界中，萬事萬物同時呈現所有可能的狀態，即使這些狀態相互抵觸也並存無誤。剛從人間而來的你深感訝異，因為在人世間，選擇其一，就得放棄其二。當了某人的愛人，就不能成為別人的愛人；選擇了某扇門，其他門就等於不存在。


在死後的世界中，你卻可以同時享受所有可能，平行過著多重生活。」---節錄於【SUM : Forty Tales from the Afterlives】（中譯：死後四十種生活）

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這書讓我讀到林林種種的死後世界，但只有上述那個，最讓我印像深刻。

在現實裡，為什麼總要因為其一，而必須捨棄其二呢？

這個世界當然有平行時空，問題是，會不會因你而開啟。不過，沒有平行時空不是也很好嗎？起碼，我們會深切明白到，資源有限，人並不能得一想二。故此，要珍惜當下。

記得有段時間，我是個很悲秋的女子，現在回想，會驚訝自己那時的過度感性。或者只是偽裝成很憂怨，但實際上卻沒什麼經歷，我驚嘆於自己的想像無限。現在觸覺遲鈍很多，人嘛，習慣了優渥平穩的生活，就不再尖酸刻薄了。在台北時，剛認識的朋友與我提到寫作，他說，人若活在幸福的氛圍裡，就創作不出什麼感人的字句了。這個，我深表認同。只有強說愁的人，才能把感覺無限放大。………其實這段，與死後的世界，及平行時空，是沒有關係的。………

煩。唔。煩。

我猜，性格差的人，未必知道自己的性格不好；而性格好的人，也不會知道自己的性格有多好。因為在大多的時候，性格上的好壞，全由別人來評論。你覺得自己很好，很有內在美嗎？但對不起，原來，在別人眼裡，你不值一提。

我認識的D，甚少開腔稱讚我。說少，是真的罕有。被迫的例外，那些常常都有，譬如說，我常威嚇利誘他讚美我，說我充滿智慧、人很成熟、又漂亮又大胸，之之類類。他常為了這種事，被我煩得頂透。不過那天，他是罕有地開口稱讚我，前言忘了是什麼，但大意是指，我的「性格不差，而且唔煩」。

嗯，「唔煩」。可圈可點。或者，是因為我倆擁有的自由度都大，他不控制我，我也不干涉他，彼此間有的，是信任與尊重。很文明的關係。

「唔煩」，我覺得另一方面，是我不像好些女生一樣，追趕潮流。不是衣著鞋襪的那種潮流問題，而是心態。當大家趕著一起去做某件事時，我常置身度外。可能我是性格巨星（？），實在明白自己想要什麼，不適合什麼。譬如說，當好些女人覺得討好男人是一種義務，在愛情路上改變自己是必經階段時，我會覺得不以為然。譬如說，好些女生年紀輕輕已為了找男伴而憂心，甚至扭盡乾坤，我也不會這樣。

我當然喜歡戀愛，但我也喜歡與自己相處。所以，我。唔。煩。

旅行與相處。

我明白了，當你喜歡一個人時，你會變得易於相處的。並不是你將自己刻意扭轉為易於相處，而是，你願意由心地，站在他／她的處境，由他的位置出發。

我承認自己不是一個易於相處的人。平常與朋友一起風花雪月柴娃娃，著實不需什麼力度。偶爾遇上朋友低潮失落，站在旁邊安慰撫恤最多只是幾天以至一週（我沒認識什麼朋友是長期處於負能量期的），那種相處也不見得怎麼難，而且我擅於聆聽。

但以上種種，並不屬於長期的相處。朝晚相對，那才是相處的至高境界。我自問是個欠缺耐性的人，而且會對事情／人物容易感到厭煩。故此，從來沒什麼大信心，可與別人長相廝守。

然，近來從生活中得到的啟示是，相處並不困難，只要你心裡有愛。說得很抽像。但我切實地感受到，若果兩個人都願意付出與包容，兩個人的心裡都為對方設想，那麼，沒有一段關係是會告終的。

短途的旅行回港後，心裡一直惦記著旅程中的種種。好想跟同行的人道謝，讓我感到無比的幸福。同事說，共處四天，等同日常娛樂時間的四個月，因為在那緊湊的四天裡，你可以看到對方的習慣與性格，而這些，在平時短暫的相聚裡，難以查察。

喜歡大家毫不費勁地做回自己。而對方，也喜歡真實的那個你。與任何人的相處，做回自己最為重要，這樣才能恒存地共同走下去。

黑咖啡。

以前認識的幾個前度，都是愛喝黑咖啡的。其中一位愛喝的原因，是覺得要為咖啡加糖加奶，是件挺煩的事。為了免除這些步驟，他就決定喝黑咖啡了。

我覺得喝黑咖啡的男人，都予人一種歷經蒼海的感覺。簡單點來說，就是型。

是的，我是很膚淺的。總覺得年輕的男人受不了苦，於是選擇喝加了糖漿與花奶的冰咖啡。

有次與D參加他朋友的聚會，期間某個朋友提到初相識D的時候，給她最深印像的，是每到黃昏六點，D就拿著他的Espresso回到公司，她不用看到D的臉，只是嗅到那咖啡的香味，她就知道D上班了。

我那刻聽著聽著，覺得那是件挺浪漫的事。心裡幻想著他拿著在寫字樓下面買的黑咖啡，回到公司後喝下，就開始埋頭苦幹的模樣。

有時候，與他靠得近，也會嗅到他身上散發出來的氣味，咖啡與雪茄的味道。彷彿是另一層皮膚似的。

漸漸地，我也習慣了那種氣味，一種，屬於D的氣味。

快餐店理論。

看「盛女愛作戰」，有個肥肥的財經分析員興奮地談著自己的偉論：「如果第一次約佢，我會同佢去吃快餐店！如果佢肯，咁更加值得追！！」

以下，是我的親身遭遇及經驗。

我有幾個前男朋友，第一次約我上街，都是去就近的快餐店／茶餐廳吃飯的。而我向來的心態是，只是吃一頓飯而已，又不是住在那裡，好吃與否，也不過就是一頓飯吧。而且，重點是同行的人，而非環境與食物。所以，當時一點也沒介懷。再加上，天知道我是一個粗食的人！連樹皮草根也吃得津津有味，所以真的沒所謂。

而事後，或者要到很後期才知道，他（們）都是身居要職的管理層。是的，我是那種很後知後覺的人，沒法子。所謂的管理層，未必是年薪幾百萬那種，但起碼是出眾的男人，站出來是可以掌權的那種。而不知是巧合，還是他們都像肥仔財經分析員一樣，有點攻心計（？），覺得她可以跟你去快餐店的話，更值得追求。

說實在，這是什麼心態呢請問？認為女人可以捱苦，才是好女人嗎？那麼，不如去找阿信，或者任何一個在廚房席地洗碗的女人吧。

當然，我更願意相信，那只是巧合。

而與這個巧合成一正比的是，與我首次見面又是個普通白領的男人，反而往往第一次的約會，會帶我上高級餐廳。是真正的高級餐廳，可能用了他薪金的5-10%的那種（即是兩萬元薪金，但那頓飯卻用了一或二千元）。為了顯示實力？為了証實自己有能耐讓你過得好？為了表示自己不是吝嗇的男人？……姑勿論怎都好，這個分別，真是巧合中的偶然嗎？

是個永恒性的謎團吧。

生活。小事。

其實善忘算不算一種優點呢？我開始相信，那是的。

好些情況，是這樣的。我向D說著我的訴求，想怎樣又想怎樣（大概是叫他做東做西之類的事情），他呢，總是呈現出一張沒有表情的臉，讓你完全不知道這個人有沒有聽進耳裡。然後，訴求過後，我也就轉頭忘了自己有什麼訴求了（！）。

**這也是我讓人喜歡的地方吧？試問一個沒有記性的女人，該是毫無殺傷力的。只要你哄哄她說，什麼？你有說過嗎？她就會展現出一張迷惘的臉，「係喎，好似無講過喎……」……得咗！

不過我很幸運。那些訴求，通常會在翌日達成。他會告訴我，辦妥了／跟進了／搞定了。……即使，我要不停re-bot我那286的腦。

然後我就會說：呀唔該晒你呀，連我自己也忘了。他：……死白痴！……

總是這樣的吧？傻人自有傻福。

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常常在生活裡，找到那些讓我感動的事。

心細如塵的他，可以留意我的變化，即使在聲調語氣裡很細微的變化，他也能察覺。

覺察到後，就直接跟我說，你不開心我也會不開心呀。

當一個男人在電光火石的緊湊間，竟然還能留心到你的不樂，其實，已沒有什麼事讓我不開心了，而且，他更會開門見山地單刀直入：「我地要坦誠架嘛」。

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所以，在相交了一段日子後，一想到他，我的臉上，還是會不其然地現出微笑。

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我讓你喜歡的理由（？）：
1.記性差，不記恨與仇；
2.易哄易騙（也因為記性差）；
3.表面很有要求，但內裡很隨和；
4.沒有原則可言，絕對是原則性強的人的恩物；
5.沒什麼規限，全都能彈性處理；
6.會尊重別人（不是叫叫口號那麼簡單）；

7.願意學習如何愛人、學習去與人相處；

8.守時；

9.有交帶；

10.直接與坦白。

（似乎以上這些，適合做朋友多過情侶！）（做情侶需要的，只是對方心地要善良……）

碎碎唸。

在那些細微的事情上，他也兼顧有餘。嗯，那畫龍點睛的波波點爉燭。

感動，不是在於禮物香檳高級餐廳支票上的銀碼，而是，有人願意犧牲寶貴的睡眠時間，去換你一個驚喜。

生日，之所以快樂，不是生日本身這個日子。因為歲月搖曳，將青春帶走，並不值得慶祝。它讓你歡悅，是因為你可以藉著這個日子，再次跟那些你喜歡的朋友約會。

我是如此地幸運，可以遇上你妳你。讓這個日子，平添無限色調。

隨 想。

話劇【野豬】裡，印象最深是這段話。黃子華：「愛情係唔應該解釋，我哋點解會喺埋一齊、應唔應該喺埋一齊、你愛唔愛我、我愛唔愛你呢啲嘢，事後講番都係得個吹字之嘛，當時係點我哋自己最清楚……可以控制到就唔會俾佢發生、可以做得更好就已經做咗，所以我從來都冇後悔，我只係可惜，有啲人你曾經以為緣份好深，原來係咁薄。」

你以為緣份好深，但原來很薄。這當然在事後，才會明白吧。當時愛得死去活來，會想到有日失去，該會痛苦身亡。但原來呢？自己依然完整無缺。

有些人，今天很愛，明天可以毫無徵兆地不愛了，頭也不回地走掉。他們都擅於將事情理想化，看得完美，卻又習慣抽離。故此，與他們相處，最大的得著，是你可在沒有安全感的環境下，昂然前進。也算是戰勝心魔的一種吧。

有些人，在感情世界裡，沒付出過什麼，卻可得到很多。你看到他／她，像天天坐在旋轉木馬上，過著夢幻旖旎的生活，就會心生狐惑。憑什麼呢？不憑什麼，只要夠幸運就可以了。所以我常跟朋友說，你遇難你觸礁，不是你不好，而是不夠幸運而已。

我想到那些曾經以為很深，但原來比紙更薄的緣份，除了聳聳肩外，真的沒什麼大感覺了。也許，這就叫輕舟已過萬重山吧。總是好的，因為千帆過後，你回到起點，發現夕陽還是很美，還在等你。

公司。私事。

已不止二百次在這裡頌讚敝公司裡的人與事了。但容我繼續說下去吧！


同事們雖然表面上口賤賤，但全是好好的人。而她們的好，全在微小的事物裡。我說今天不叫外賣午餐啦，於是她們才叫吉野家（同事裡有些是「吉野狂熱份子」，常常恨吃吉野家，完全讓人難以理解。而我，到今時今日，依然無法接受用打邊爐的薄肥牛肉來炒，吃在嘴裡好奇怪，像豬腸……）。

愛吃零食又貪新鮮的人，這間公司的茶水間，簡直是人間天堂。經常有來自五湖四海的食物（同事們每逢出差或旅遊回來，都會主動買些什麼回來的）。而我，也常把自己吃了一口不愛吃的零食（！）拿去茶水間，供奉給大家吃。不要以為很缺德啦，我不愛吃，自有其它人愛吃呀，因為，我也常在茶水間，吃別人遺下／吃剩的零食啊！……我覺得很環保。

拍擋已被無聊的我感染，一改她處事嚴謹兼認真的作風。現在遇到好笑的事情，我就叫她「再扮多次吖」、「再扮多次吖」，她又真的再扮多幾次，直至我叫停為止喎。

同事們，都很相親相愛，或相敬如賓。起碼，我覺得全是真心真意。

在這裡，也沒什麼階級觀念的，除了大家都會被老闆X，也視老闆為公敵外，其它的經理呀廠長呀，都很無所謂。我也常常口衰衰地與大家鬧著玩。

好喜歡這裡。雖然薪金不高（低得買不起一個Chanel 2.55的手袋），但是日子很快樂。又，其實在這裡，你用Chanel或Coach或FX，都是沒人理你的，無需羨慕也沒人妒忌，大家都厚道又樸實。

還有還有，女同事們不會因為你收到禮物或收到花而心生嫉妒，只會堆過來嬉笑一番，窒你囉，好好笑的。

嗯，就是這樣。

關於自己。

@以前常寫關於自己的一百項事情，狂起上來，五六百項也能寫得出。那時候不停在寫，會不是因為對自己不太熟悉，故此要白紙黑字地記下來，以便加強對自己的認識呢？

@現在都不寫了。因為知道自己是個怎樣的人，也並不要求別人明白我是個怎樣的人。寫太多自己，有時是件累贅的事。

@從小到大，都是一個人，沒有兄弟姐妹的我，慣於自己玩樂，聆聽自己的心事。這種習性在成長歷程中，很容易就會變成有點自我中心。遇上困難，第一件想到的事，是如何解決，而非找人商量。

@我自覺會為人設想，而這種個性，是長大了，才漸漸形成的。

@每個小朋友，都會嚴重地被父母影響。如果有些事情，你極度厭惡雙親去犯，那麼你會暗裡發誓，自己將來一定不能成為那種人；也有一種小朋友，會變成雙親，甚至變本加厲。我，是前者。

@現在的我，開始好踏實地做人。不知道怎去述明，但心裡就是知道。

友。

生命影響生命。有些時候，我們在不知覺間，也許已被身邊的人薰陶。

我認識朋友，全憑感覺。初次對壘的感覺良好（初次，也許只是電郵，或一個留言），我會願意交往下去，或者經過漫長的通訊，才會見面。有一點可以肯定的是，感覺是純粹的東西，完全不能以言語來述明。

甚少會詢問對方的背景，因為當感覺告訴我，他／她是可以信任的，那麼我就會往前走。而且不必走太遠，從行為舉止上也大概知道對方是什麼人了。

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初認識石小姐時，大概也是在網絡上吧？一切都由電郵開始。漸漸，她會寄我一些小禮物，貼紙／書簽／小擺設之類，而我們的話題，大多也是好無聊的東西。第一次的見面（約會），是一起去獨居老人的家裡做探訪。當時的感覺，是這條女傻的嗎？何解什麼事都狂笑不停呢？

後來，科技將大家再次拉近，自從有了whatsapp後，大家的話題更是再上一層樓。也開始談到生活／旅遊／購物，當然少不了的是非，最受我倆歡迎。

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持續地做了幾年朋友，都是雲淡風輕的那種，我們從不探聽對方的私事，君子式地交往著。直至，有一次飯聚，忽然開啟了心裡的櫃筒，彼此剖開了某些事情。但這個，並不是重點。

重點是，我的這個友，真是那種謙遜又低調的人。在各種生活習性裡，你會漸漸知道這個朋友，其實是位小姐。過著富裕的日子，不愁生活，平時吃是珍奇百味，穿的是各大名牌，然而，她從不炫耀。你約她求求其其去一間茶餐廳，她就快快樂樂地應邀。

我想，我是喜歡這個女子的爽朗。好吃或不好吃，其實只是一餐半餐，又有什麼好要求？好怕愛炫耀的人，會將身邊萬物（當然是高人一等的萬物），跟自己遇過的相比。也怕那些本身不謙遜的人，叫別人謙卑一點。

真心喜歡她。

人與人的關係。

近來遇上致命的難題是，究竟，人活得雲淡風輕好，還是重情重義較好？

我以前常常覺得自己，是那種「恩情萬山此處尋」的人（這是什麼字詞來？！）。即是，一生都該圍繞著情義而走，也不是那種拿得起放得下的灑脫型人。不過時日下來，卻發覺原來自己常常處於淡淡然的狀態。誰來誰走又怎樣？我不是不介懷，也的確曾經傷心過，不過那又能怎樣？漸漸地，我就真的開始不再執著計較了。又或者本身自己的個性，也有點趨向淡泊與冷血（？！）。

那麼，既然已知道自己是何類人，而且也知道用什麼態度去面向人生了，那麼，還有什麼困惑呢？

唉。

想說的，其實只是，向來我就是一個人，從小沒有兄弟姐妹作伴，不知道是否很自我中心（我想，該是吧）。自我中心，其實是頗為棘手的問題，以前唸心理學時，也為自我中心寫過論文，那時我簡直將自己套進了理論與實踐裡。而自我中心的人，是不懂得與人長期相處的啊））））））））））））

這，就已夠了。

辦公室生存記錄。

圖與文字是沒有關連的。

我知道每間公司，都有其文化及背景，不是輕易能改變的。而每間公司，無論大小，都必經歷了中國五千年文化的洗禮，而形成一種自家的運作模式。

人人都有一本難唸的經，而每間公司，也有一本難搞的數簿（？）。

說回我們公司。我三年前進來的時候，公司剛剛在起步擴張，這三年下來，其實是急速地澎漲，由一間中小企，變成一個大集團了。嗯，看著這種黃金盛世的發展，也不得不暗暗稱讚自己的腳頭好（！）。

這間公司的文化，就是有很多「不成文的文化」。我初初進來的時候，很有種獨家村的感覺，不太愛與同事接觸／不喜歡參與群眾節目／平常只是自己在運作（因為我只需服侍一個人，而拍擋也是個獨立處事的人，所以很多時，我們都各自在工作，甚少交談的。當然，我也是個不喜歡把同事變成朋友的人，有條線，好一點吧）。

一直地做著自己，也盡力去做好自己。不遲到早退；做個有手尾又負責的人；凡事有交待；不禦責；在自己能力的範圍內，去主動幫助別人；有禮；不多事；口密。但我想，這些全都是職場的基本做人處事態度吧。

然後，慢慢地，我就融入了這間公司。無須刻意做些什麼，就慢慢地，進入了整間公司的文化。

很玄，對嗎？我不知道是因為日子久了，同事間漸漸建立了感情，還是這裡的文化起了作用，總之，我就是融入了這裡。接著的日子，過得好快樂。因為原來與同事間的瘋狂互動，會讓人徹底減壓。

以前常覺得，這間公司不會辭退人的。但原來不。兩、三年間，被辭退的人，遠比自己請辭的，多出很多。然後，我才想起，怪不得管家常說這裡有「我們自己的文化」。

大概，這間公司的入職條件，是你先得有單純的腦袋吧？！又或者，要在這裡工作，非得要同事（們）喜歡你，才有運行吧。

關於情人節的二、三事。

情人節，今天最讓我感到困擾的，是在黃昏時份，老闆走進我房間，以眼尾瞄瞄我的那些花，然後問，「男人係咪真係要咁做？」

我：……………………….
老闆：唉，咁作狀都要既我明白。唉，咁你幫我去xxxxxxx，然後再xxxxxxx啦唉。
我：ok，明白。

（天啊如果像要受罪般討好你的妻子，又何苦呢？真的苦了小職員我啊！我要收工啊頂！！！）

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千萬千萬，不要為做而做。你看到人家怎做，你就跟著做，都不是你真心的作為，只是一種仿效，又有何誠意呢？

當然，不是任何女人也會明白／知道的。又或者，有些女人明知你這樣，也一樣地受落。

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年青時，覺得驚天地泣鬼神的戀愛好有型。覺得刻骨銘心才是皇道。不過年紀大了，原來真的會怕累。我不再經得起什麼衝擊了，尤其那些衝擊，是自己刻意造成的。我知道有些人會享受煎熬的戀愛，一日不受苦，都會感到不實在。天啊那其實一點也不浪漫，而是一種病態啊！

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穩定，有時候就等同幸福了。為何總是有人不明白呢？而且，是大多數的人。

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親愛的，你可以去tony wong買朵最小的玫瑰花蛋糕拿去Mirror與我一起吹爉燭嗎？......好吧，我知道你很忙，那麼我自己訂妥後，再拿去餐廳吧！你該知道，我向來都很善解人意，雖然有暴力傾向。

夢境與現實的交界。

造了噩夢。慣常地，回到那所被棄置了的學校。時而像中學，偶爾也是小學，但那裡的氣色，總是陰陰沉沉，天空灰濛濛一片。初時我並不為意，但在第一次的噩夢後，當我回到那熟悉的環境，我知道這一定又是那個夢。

試過在那裡迷失，我總有那裡迷失。接二連三地迷失。有時候，是找不到自己的班房；有時候是眼見班房霍地消失，我無力挽救；也試過看著樓梯不停在扭曲，我跑著上去，梯架在我腳下被空間猛力衝擊，扭曲後粉碎……夢中的我，一直致力在尋人，我知道那是誰，但說不清模樣。而那個人，是我窮一生都要找出來的人。我知道他就在那所學校的某間班房，有時候，是清晰地知道他在什麼樓層幾多號房間；有時候，是感覺到他就是下個梯間的轉角，他就在附近。我一直在找他。

也試過有一次，那所學校忽然變了醫院。像酒店的醫院，很時尚有型，但我就是知道，那是一所醫院。我穿戴整齊去探訪他，明明就在前面的病房，但走了萬里的路，還是未能觸及那個門柄。夢中我的腳步愈益加速，然後邊跑邊哭，怕那遙遙無期的相會。

今天清晨的夢，是再次回到那所校舍，站在沒有一線光的天空下，我繞後門來到操場。看到武士騎著馬在巡視，我下意識地彎起身子，躲起來。為了不被發現，我徒步走上樓梯，想去最高的地方俯視一切。在三樓間，一切變成頹靡，整排樓梯以斜斜的木板搭上去。要上去的話，必得冒險。現實裡的我，膽小得很，但夢裡總被潛意識驅使，變成勇往直前。到了六樓，轉眼間已變成密封的小室，前無去路，當意圖回頭時，後路也被堵塞。眼前景像就如牢獄，到處是泥，自由頓成奢侈的想像。

感到很恐懼，眼下沒有一個人。想不出逃離的方法。忽爾有人前來跟我說，這裡不是很好嗎？我問，你從哪來的？他指指方向，我說我跟你從那裡下去可以嗎？他不置可否，但表情就像村上春樹裡的怪異人物，是空洞的，沒有靈魂的。

我站在昏暗的坡上，所有出口都淹沒了。坡下有人在手舞足蹈，傳遞來的訊息是，生活在這裡也不錯。我想著辦法，一動不動地，靜觀其變。

「啪！」破碎的玻璃聲在寧靜的清晨，特別讓人心驚。現實裡的我，嚇得醒了。

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浴室的燈罩無故跌下，導致一室碎片。幸好是凌晨時份，沒人無傷。不幸中之大幸。收拾好現場，在清晨五點十五分，我致電D，急促地說了現實與夢境的交界點後，才發覺自己的背部發毛，心慌得很。感到好害怕。

他聽後，先以正面的態度導我心安，然後就說了幾個笑話來逗我樂。或者笑話很爛，但我還是笑了。或者，原因是，如果能找到一個男人讓你心安，那麼，在多糟多危難的時候，還是有值得笑的地方。

納納雜。

辦公室對話篇。

1)同事今早在我百忙中走來跟我說，「喂今日吉吉喎」。
我：吓？！
同事：我話，今日吃吉吉呀！
我：？？？？！
同事（開始不耐煩）：今日吃吉吉嘢呀！（註：「吉野家」）
我：妖！唔吃！（我無法接受將打邊爐的牛肉以另一種形式來烹調）
拍檔聽到我們的對話，插嘴：哇我最中意吉吉家架！

妖妖妖妖妖。

2)拍擋今天見到我戴的戒指，就說，哇好閃喎！
我：幾閃呀又？玩嘢呀？！
拍擋：新架？真係好閃好耀眼喎。
我：戴左好耐啦。

（實情是，那只是一隻白金戒指，我完全不明白閃在何處）

**戴上戒指的心情，是那枚戒指能把你穩定起來。

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昨晚與友晚飯。期間談了好些話，應該說，吾友在我面前，剖白了好些心底話，家庭啦工作啦做人處事啦感情路向啦等等等等。而雙魚座的其中一個特性，就是耐心地聆聽別人的說話及發放適當的反應。說到最後，他說，跟你做朋友很開心呀，「因為與你相處，可以好自然好舒適地做番自己，毫無壓力可言」。

而我想說的是，當你與一個女人可以肆無忌憚地談天，那麼，你應該與她進化成好兄弟或好姐妹了。

（不過像我這種女人，又的確不會給人帶來壓力。因為，與一個村姑相處，是沒有壓力可言的）

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整裝待發篇。

由一個不化妝的人來說關於打扮的東西，會否有點超現實？但又可以說成，由於我甚少化妝，連我都覺得很好的東西，就真的不錯耶！

去年看到朋友在洗臉的超聲波機械（究竟我在寫什麼？），就也想買一部來試試看。不過我人很懶，對於護膚打扮也不積極，只是說說就忘了。

怎料，聖誕的時候，D的妹妹由美國寄來一盒Mia Clarisonic給我（OK我知道大家遠於幾世紀前已在用了）。好驚喜啊！（我才見過她幾次而已）

用了幾天，覺得真的好方便好好用。

又，前幾天買了一支Helena Rubinstein的睫毛液來用，哇不得了！真的超好用啊！沒有甩黑色一點點的東西下來，而且很防水，十小時後，眼睛依然完整無缺（但那十個小時我去了打Boxing及吃放題喎，很激烈的活動）。我之前只用過Lancome與MAC（黐線！幾十歲人才用過兩隻牌子的睫毛液！），都不及H.R.好。

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有一次，與D逛百貨公司。

我先上了女裝部，試身期間，看到一對母女，女兒樣貌姣好，有點像大S，但又比大S更純美自然，皮膚吹彈得破，說話輕輕的，笑時還有淺淺的梨窩。重點是，身材高佻，胸部應該有34B吧？纖腰細細，整副身裁都很勻稱………我是女人，也看得有點目瞪口呆。留意：她還穿低領的上衣！！！！！！！（well，而她與她媽的說話內容，則有點煞風景，但這是後話了）

過了不久，D上來找我。於是我們剛好在同一個部門相遇。由於D是一個男人，自然就被吸引的異性奪去了焦點，在我跟他談話期間，他簡直情不自禁地將視線調較去了那女子身上（像遠射程的炮彈一樣，對得很準！）。跟他幾句過後，我實在忍不住，幾乎用手將他的脖子擰過來，想像到那個情景嗎？！然後，我倆對望，接著狂笑起來。我罵他，夠了沒有呀你！他也忍不住回我一句，咩唧無呀無事呀~~~。這件事，在後來，我們也常拿出來說笑。

上次與朋友們聚餐，期間大家提到男人如何「目及」女而又不動聲色。當時我忽然想到，其實我身邊那個，向來是個聰明人。他的舉止，從來沒讓我感到尷尬或妒忌，一直做得漂漂亮亮的。

（馬上又對他，暗裡加了分）

小記錄。

思緒有點亂七八糟，但還是好想抓緊這刻，把想寫的記下來。


旅行回來後，因為時差的關係，睡得不太好，一如去旅行時一樣，往往以四小時為一個週期，睡去四小時左右，就會醒來。以前年輕，倒沒有這個問題，在什麼地方或什麼類型的床上，都能馬上安心睡至天明，哪有時差這種事？

有時候，旅行是為了驗証，你有多麼的牽掛一個人。我說的。

今天，與友儕們團拜茶聚。明明是欣喜的場面，卻不知何故地感性起來，大家竟輪流訴說著與侶伴間的隱憂。我聽著別人說的，然後想到自己。

我又有什麼隱藏的憂慮呢？與他。

一面聽著朋友的聲討，一面慶幸自己與他沒有類似的問題。一點也沒有。

我有時會想，是因為我們匹配，抑或合拍？匹配，是種先天性的優勢，譬如說：門當戶對，在適當的時間遇上適當的人等等。合拍俗稱為「夾」，於我而言，是種後天培訓。像大家的嗜好興趣個性，是一個人本身在後天培養出來的種種。顯然，當兩種因素都有齊時，是很無往而不利的。

我只是，很感恩。也明白到，凡事都不是必然。所以，2012年，最想做的，都是想做好自己。

零碎小事情。

（喂））））））））））））））））））））））））））））））））））））））還有人在看這個blog嗎？）。

很久沒有更新，這裡像已是雜草叢生的樣子。

說很久沒更新，因為我曾是一個極勤奮的（垃圾）文字製造人啊！不過，我總不能幾年都還是不停在重覆著自己，寫吃過什麼，買了什麼，用過什麼吧？

日子照常地過，繼續奢侈或繼續刻苦，其實也沒太大的分別，因為當你心裡富足時，身外的種種，好些已不甚重要。只是，要記下來的，著實也不多。

或者，我把最重要的，全都變成白紙黑字，投寄出去了。

也有一些時候，想寫下某些小想法，但忙著忙著，又忘記了，過後想重組記憶記下來，但天啊像我這種人，腦部不停地萎縮，又怎會記得下什麼呢？

人，總要成長的。不斷地往前走。

故此，現在的我，往前走的定義，就是，少寫一點blog做多一點其它的事！

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前陣子與朋友談論到如何誠實地揀偶。我是一個真實的人，活到這個年紀，不會動輒跟你說，錢不重要，伴侶即使只在酒樓做一個侍應生也沒有問題。一起的時候，舒服快樂自然是首要，但背後還有好些因素要考慮吧。正如跟一個人戀愛，有些人會說，「因為他待我好呀」，而我想到的是，待你好，是最基本的東西吧？如果連你也待不好，那麼一起還有前景嗎？

就像食物金字塔一樣，穀類是最基本的需求。

話雖這樣說，不過我覺得，個性還是比錢更為重要的。如何去釐定個性好，是很個人的東西。像殺人犯一樣，也有慈和溫文的一面。

胡亂寫了那麼多，其實，也只不過想說，當初我們將人吸引過來的，一定是外在的東西，諸如有才華、長相標緻、富有、正義感（或孝順有上進心有愛心之類的東西吧），不過真正的相處會為甜蜜的戀人帶來衝擊，如果，他／她因為你是你，而喜歡跟你在一起，那才能長久。

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在戀愛的王國，有人落寞失意有人春風得意。但我想寄語那些人，無論你在苦海裡跌盪，抑或在愛海中暢泳，都不應把愛情放大，擴大為世界的中心。

愛情，並不是生活的全部。

願失戀的你，漸漸放開。學會放過自己，才會懂得愛惜自己。

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把買年糕的經歷與D細談，然後話題扯到服務業與有錢人的問題上。真正有經歷的服務員，是會對任何人都恭恭敬敬的。因為，在潛龍臥虎的世界裡，定有人富有，亦有人裝富有。而看得透的服務員，總會禮貌周周地待人。

巨富我沒遇過，但裝富或仇富的，我卻見不少。兩者，都很討人厭。

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因為想環保，也想節省資源。我前幾天忽然想到，什麼奢侈品也不買，絕對是沒有問題的。……因為把心裡想買的全都羅列出來後，我發覺，統統都不是最急切的吧。Trench Coat（家裡已有粉紅與卡其，只是沒有黑色）／大背囊（家裡已有一個，我只是嫌它舊）／Repetto（這個真是心癮來的，好想買好想買好想每個月都買一雙）………。

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以前的我，做錯了事情，會一心想著如何將己任推卸，把事件說成是意外也好，說成自己是無辜的受害者也好……不過近年來，這個習慣已根除了。是的，我覺得自己一直在進化。也許跟了個苛刻的老闆，都有一些實際的幫助，起碼在做人方面，我對自己要求嚴格了。做不好，就是做不好，解釋向來是沒用的。那麼，就不必解釋了，將那口氣暖暖胃，想想法子等下次有所改善。

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進步總是讓人開心的。

這篇字後，不知道下篇又在何時。食的穿的用的玩的，也許能讓人粗略地看到一個虛擬的人，不過我更喜歡真實的人與事。

願大家新年快樂，身體康健。

山羊。快樂。

山羊座的人，尤其男人，大都擁有堅毅不朽的個性，有種不到黃河心不死的蠻勁。

他們不是衝動派，愛思考，會靜觀其變，然後才作出決定。他們的計劃未必最周全，但他們的事前功夫卻會做足。

穩定的個性，讓他們看起來，都比較拘謹，甚至有點木訥。

不過他們的內心，卻是很熱烈與活潑的。在他們信任的親友或愛人面前，他們都能敞開心扉，做回真實的自己。

山羊座的人，原則性強，不愛撒謊。而具觀察，他們都是循規蹈矩的人，連過馬路，都會按照紅綠燈的指示。不是不沉悶的。

欠缺想像力，在人際關係上，也欠缺變通。

包容力，只限對自己喜歡的人才有一點。容易暴躁，卻又時刻想息事寧人。

基於擁有外冷內熱的特質，所以即使面對摰愛，也偶有口不對心的情況出現。

他們的浪漫感，是屬於細膩型的。默默地待你好，緩慢地提升愛意，但他們的愛，一旦提升，就甚少會下跌。總好過升得快跌得快吧。是的，我說過山羊座最穩定的了。

他們是不錯的伴侶，雖然會對世態萬物都挑剔，出言也頗刻薄，不過整體而言，他們的心腸不差，而且也專一。

山羊座，生日快樂。

千言萬言，抵不住一個包容的擁抱。於是，在微涼的空氣裡，你與對方相擁，頃刻已成永恒。

家務聖手，不是我。

我雖然不是大小姐，卻真的少為家務而勞心。以前父母不讓我怎做家務，廚房更是禁地，後來請了家傭，更是沒機會為家務而操勞。

＠要數我最恨的家務，該是………其實我沒什麼喜歡做，不過如果有雙手套的話，還是可以勉強做大半天的。

＠不喜歡洗廁所，因為覺得那簡直是厭惡性的工作。

＠掃地與拖地也不太喜歡，郁動太大，我已年老，經不起那種操勞。

＠稍為喜歡的，是洗衣服（當然是用洗衣機來洗，我只負責按掣就可以那種）以及晾衣服。以前住郊區，屋後有個花園，把洗乾淨的衣服晾乾後，收回來的，盡是滿溢陽光味道的上衣。那種感覺實在美妙。

＠收衣服及摺衣服，也是我較為喜歡的。我喜歡化整為零，或化零為整。

＠熨衣服都ok，因為那種平板的工作，無需動腦筋，可以像個機械人般反覆動作。通常在熨衣服的時間裡，我十居八九都在想東西。

＠煮食，唉，不算太喜歡也不算厭惡。如果相比起抺塵拖地吸塵搞清潔的話，我會情願煮食的。

＠執拾東西，是我最喜歡的家務。原因：可以扔東西。

＠我近乎病態地喜歡扔棄東西。

十指少沾陽春水的我，近來不停地做家務，指甲的生長速度因而快速了許多。因為常接近水？有關嗎？

我煮我食。煎豬扒。

亞洲新堀起的小廚神今天又出動。

決定煎豬扒。

去豬肉檔買新鮮的豬扒，左看右看，肉檔亞哥說，妹妹想買什麼呀？我說：豬扒。他指指一大條圓圓的肉，說這舊靚呀！我說好呀，那麼你切兩塊給我啦。然後我親眼目睹那位亞哥，手起刀落地切了兩大塊給我。說兩大塊，是真的超厚的兩大塊。我當時實在想問，究竟這麼厚的豬扒，是否要煎個多小時才能吃？！但請放心，我忍著沒有問，因為我有求真的精神！我要回家親自煎來看看，是否要個多小時才會熟！！

下午開始醃肉。糖鹽橄欖油少許麻油還下了一點蒸魚的豉油（基本上是看到什麼就落什麼）。

黃昏開始我的烹調大業。以慢火來煎，slow cook！yeah~~~。當時我又不禁想，那麼厚的豬扒，要煎多久呀？！好困擾。

煎了一陣子，被油彈得快入院的我，忽然有一刻想到，呀我落那麼多的油，是在炸薯條嗎？唉。幸好色澤保持亮麗（？），不枉我被油彈得幾乎要穿矯形外衣。不過，雖然我天生無懼湯火灼傷，但卻對食物的生與熟，卻不能掌握得宜。故此在尾段，我不停猜度那豬扒熟了沒有，後來更出動到用刀切在豬扒上（咳咳，一切都在熱熱的煎鍋上進行(未熄火的)，故此我沒被油彈到變成殘廢都算萬幸了）。

噔噔噔，製造品，好好味道啊！！！肉質腍，外層香脆，入口更充滿了肉汁……米星星會來訪問我嗎？……好。自。豪！

另一碟是鮮枝竹蝦卷炒菜心。也好好味。（我的最大疑問是，幾十樣東西，究竞誰先下鍋誰最後熟呢？枝竹本該是熟的，被我炒炒炒，都變溶了……）

近來常煮食的好處是，讓吃東西不知價的我，貼近了社會很多很多。起碼，今天我知道了鮮枝竹是$10有四條的；也知道了新鮮豬扒原來兩塊已要$40元。很好。

又，我已變成了街市的超級新星！因為實在對煮食起了好些疑問，故此常常在買東西期間瘋狂發問……應該好些肉檔呀菜檔的亞叔亞姐都好想打我一身吧？！（那天我還跟D說，嘿我去買牛肉叫亞姐切埋呀都不知幾friend！D問我，你買了多少錢的牛肉先？我說：$10蚊囉！「哇你買十蚊牛肉仲好意思叫人切埋？係我就斬左你好耐啦！」……）

親愛的，新年快樂！有你在的日子，都是美好的。