關於自己。

@以前常寫關於自己的一百項事情，狂起上來，五六百項也能寫得出。那時候不停在寫，會不是因為對自己不太熟悉，故此要白紙黑字地記下來，以便加強對自己的認識呢？

@現在都不寫了。因為知道自己是個怎樣的人，也並不要求別人明白我是個怎樣的人。寫太多自己，有時是件累贅的事。

@從小到大，都是一個人，沒有兄弟姐妹的我，慣於自己玩樂，聆聽自己的心事。這種習性在成長歷程中，很容易就會變成有點自我中心。遇上困難，第一件想到的事，是如何解決，而非找人商量。

@我自覺會為人設想，而這種個性，是長大了，才漸漸形成的。

@每個小朋友，都會嚴重地被父母影響。如果有些事情，你極度厭惡雙親去犯，那麼你會暗裡發誓，自己將來一定不能成為那種人；也有一種小朋友，會變成雙親，甚至變本加厲。我，是前者。

@現在的我，開始好踏實地做人。不知道怎去述明，但心裡就是知道。

友。

生命影響生命。有些時候，我們在不知覺間，也許已被身邊的人薰陶。

我認識朋友，全憑感覺。初次對壘的感覺良好（初次，也許只是電郵，或一個留言），我會願意交往下去，或者經過漫長的通訊，才會見面。有一點可以肯定的是，感覺是純粹的東西，完全不能以言語來述明。

甚少會詢問對方的背景，因為當感覺告訴我，他／她是可以信任的，那麼我就會往前走。而且不必走太遠，從行為舉止上也大概知道對方是什麼人了。

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初認識石小姐時，大概也是在網絡上吧？一切都由電郵開始。漸漸，她會寄我一些小禮物，貼紙／書簽／小擺設之類，而我們的話題，大多也是好無聊的東西。第一次的見面（約會），是一起去獨居老人的家裡做探訪。當時的感覺，是這條女傻的嗎？何解什麼事都狂笑不停呢？

後來，科技將大家再次拉近，自從有了whatsapp後，大家的話題更是再上一層樓。也開始談到生活／旅遊／購物，當然少不了的是非，最受我倆歡迎。

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持續地做了幾年朋友，都是雲淡風輕的那種，我們從不探聽對方的私事，君子式地交往著。直至，有一次飯聚，忽然開啟了心裡的櫃筒，彼此剖開了某些事情。但這個，並不是重點。

重點是，我的這個友，真是那種謙遜又低調的人。在各種生活習性裡，你會漸漸知道這個朋友，其實是位小姐。過著富裕的日子，不愁生活，平時吃是珍奇百味，穿的是各大名牌，然而，她從不炫耀。你約她求求其其去一間茶餐廳，她就快快樂樂地應邀。

我想，我是喜歡這個女子的爽朗。好吃或不好吃，其實只是一餐半餐，又有什麼好要求？好怕愛炫耀的人，會將身邊萬物（當然是高人一等的萬物），跟自己遇過的相比。也怕那些本身不謙遜的人，叫別人謙卑一點。

真心喜歡她。

人與人的關係。

近來遇上致命的難題是，究竟，人活得雲淡風輕好，還是重情重義較好？

我以前常常覺得自己，是那種「恩情萬山此處尋」的人（這是什麼字詞來？！）。即是，一生都該圍繞著情義而走，也不是那種拿得起放得下的灑脫型人。不過時日下來，卻發覺原來自己常常處於淡淡然的狀態。誰來誰走又怎樣？我不是不介懷，也的確曾經傷心過，不過那又能怎樣？漸漸地，我就真的開始不再執著計較了。又或者本身自己的個性，也有點趨向淡泊與冷血（？！）。

那麼，既然已知道自己是何類人，而且也知道用什麼態度去面向人生了，那麼，還有什麼困惑呢？

唉。

想說的，其實只是，向來我就是一個人，從小沒有兄弟姐妹作伴，不知道是否很自我中心（我想，該是吧）。自我中心，其實是頗為棘手的問題，以前唸心理學時，也為自我中心寫過論文，那時我簡直將自己套進了理論與實踐裡。而自我中心的人，是不懂得與人長期相處的啊））））））））））））

這，就已夠了。

辦公室生存記錄。

圖與文字是沒有關連的。

我知道每間公司，都有其文化及背景，不是輕易能改變的。而每間公司，無論大小，都必經歷了中國五千年文化的洗禮，而形成一種自家的運作模式。

人人都有一本難唸的經，而每間公司，也有一本難搞的數簿（？）。

說回我們公司。我三年前進來的時候，公司剛剛在起步擴張，這三年下來，其實是急速地澎漲，由一間中小企，變成一個大集團了。嗯，看著這種黃金盛世的發展，也不得不暗暗稱讚自己的腳頭好（！）。

這間公司的文化，就是有很多「不成文的文化」。我初初進來的時候，很有種獨家村的感覺，不太愛與同事接觸／不喜歡參與群眾節目／平常只是自己在運作（因為我只需服侍一個人，而拍擋也是個獨立處事的人，所以很多時，我們都各自在工作，甚少交談的。當然，我也是個不喜歡把同事變成朋友的人，有條線，好一點吧）。

一直地做著自己，也盡力去做好自己。不遲到早退；做個有手尾又負責的人；凡事有交待；不禦責；在自己能力的範圍內，去主動幫助別人；有禮；不多事；口密。但我想，這些全都是職場的基本做人處事態度吧。

然後，慢慢地，我就融入了這間公司。無須刻意做些什麼，就慢慢地，進入了整間公司的文化。

很玄，對嗎？我不知道是因為日子久了，同事間漸漸建立了感情，還是這裡的文化起了作用，總之，我就是融入了這裡。接著的日子，過得好快樂。因為原來與同事間的瘋狂互動，會讓人徹底減壓。

以前常覺得，這間公司不會辭退人的。但原來不。兩、三年間，被辭退的人，遠比自己請辭的，多出很多。然後，我才想起，怪不得管家常說這裡有「我們自己的文化」。

大概，這間公司的入職條件，是你先得有單純的腦袋吧？！又或者，要在這裡工作，非得要同事（們）喜歡你，才有運行吧。

關於情人節的二、三事。

情人節，今天最讓我感到困擾的，是在黃昏時份，老闆走進我房間，以眼尾瞄瞄我的那些花，然後問，「男人係咪真係要咁做？」

我：……………………….
老闆：唉，咁作狀都要既我明白。唉，咁你幫我去xxxxxxx，然後再xxxxxxx啦唉。
我：ok，明白。

（天啊如果像要受罪般討好你的妻子，又何苦呢？真的苦了小職員我啊！我要收工啊頂！！！）

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千萬千萬，不要為做而做。你看到人家怎做，你就跟著做，都不是你真心的作為，只是一種仿效，又有何誠意呢？

當然，不是任何女人也會明白／知道的。又或者，有些女人明知你這樣，也一樣地受落。

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年青時，覺得驚天地泣鬼神的戀愛好有型。覺得刻骨銘心才是皇道。不過年紀大了，原來真的會怕累。我不再經得起什麼衝擊了，尤其那些衝擊，是自己刻意造成的。我知道有些人會享受煎熬的戀愛，一日不受苦，都會感到不實在。天啊那其實一點也不浪漫，而是一種病態啊！

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穩定，有時候就等同幸福了。為何總是有人不明白呢？而且，是大多數的人。

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親愛的，你可以去tony wong買朵最小的玫瑰花蛋糕拿去Mirror與我一起吹爉燭嗎？......好吧，我知道你很忙，那麼我自己訂妥後，再拿去餐廳吧！你該知道，我向來都很善解人意，雖然有暴力傾向。

夢境與現實的交界。

造了噩夢。慣常地，回到那所被棄置了的學校。時而像中學，偶爾也是小學，但那裡的氣色，總是陰陰沉沉，天空灰濛濛一片。初時我並不為意，但在第一次的噩夢後，當我回到那熟悉的環境，我知道這一定又是那個夢。

試過在那裡迷失，我總有那裡迷失。接二連三地迷失。有時候，是找不到自己的班房；有時候是眼見班房霍地消失，我無力挽救；也試過看著樓梯不停在扭曲，我跑著上去，梯架在我腳下被空間猛力衝擊，扭曲後粉碎……夢中的我，一直致力在尋人，我知道那是誰，但說不清模樣。而那個人，是我窮一生都要找出來的人。我知道他就在那所學校的某間班房，有時候，是清晰地知道他在什麼樓層幾多號房間；有時候，是感覺到他就是下個梯間的轉角，他就在附近。我一直在找他。

也試過有一次，那所學校忽然變了醫院。像酒店的醫院，很時尚有型，但我就是知道，那是一所醫院。我穿戴整齊去探訪他，明明就在前面的病房，但走了萬里的路，還是未能觸及那個門柄。夢中我的腳步愈益加速，然後邊跑邊哭，怕那遙遙無期的相會。

今天清晨的夢，是再次回到那所校舍，站在沒有一線光的天空下，我繞後門來到操場。看到武士騎著馬在巡視，我下意識地彎起身子，躲起來。為了不被發現，我徒步走上樓梯，想去最高的地方俯視一切。在三樓間，一切變成頹靡，整排樓梯以斜斜的木板搭上去。要上去的話，必得冒險。現實裡的我，膽小得很，但夢裡總被潛意識驅使，變成勇往直前。到了六樓，轉眼間已變成密封的小室，前無去路，當意圖回頭時，後路也被堵塞。眼前景像就如牢獄，到處是泥，自由頓成奢侈的想像。

感到很恐懼，眼下沒有一個人。想不出逃離的方法。忽爾有人前來跟我說，這裡不是很好嗎？我問，你從哪來的？他指指方向，我說我跟你從那裡下去可以嗎？他不置可否，但表情就像村上春樹裡的怪異人物，是空洞的，沒有靈魂的。

我站在昏暗的坡上，所有出口都淹沒了。坡下有人在手舞足蹈，傳遞來的訊息是，生活在這裡也不錯。我想著辦法，一動不動地，靜觀其變。

「啪！」破碎的玻璃聲在寧靜的清晨，特別讓人心驚。現實裡的我，嚇得醒了。

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浴室的燈罩無故跌下，導致一室碎片。幸好是凌晨時份，沒人無傷。不幸中之大幸。收拾好現場，在清晨五點十五分，我致電D，急促地說了現實與夢境的交界點後，才發覺自己的背部發毛，心慌得很。感到好害怕。

他聽後，先以正面的態度導我心安，然後就說了幾個笑話來逗我樂。或者笑話很爛，但我還是笑了。或者，原因是，如果能找到一個男人讓你心安，那麼，在多糟多危難的時候，還是有值得笑的地方。