引導男人投入感情（？！）

在Marketing浩瀚的書海裡，上週隨意掀到某雜誌的某個專欄，專欄的名稱叫｢溝仔攻略｣（好震撼，怎可能不看？！）｡我平時甚少看這類東西的，尤其那些雜誌的兩性專欄，因為說來說去都是三幅地，那些老掉牙的道理誰不會呀？問題是願不願意做而已｡而那類心靈雞湯式的勵志書，我在廿歲後已沒有興趣看了（我太早熟沒法子）｡總之，在人際關係又好，男女關係又好，你不開竅，是任何書或任何人都幫你不到的｡這就是我的結論｡

好了，說回那個專欄｡那期的專題是｢引導男人投入感情｣，嗯，寫了什麼呢？大致上是：

1) 女人單憑外表是難以讓男人投放感情的（如果只因為你漂亮就愛上你，那麼天天豈不是要愛上很多人？）；

2) 男人不是傻的，相反，男人往往比女人更理智，尤其在選擇長久伴侶時；

3) 吸引力是流動的，如何將那份吸引力轉化成一種與妳建立長久關係的動力，這個才是關鍵；

4) 建立關係的定義是，對方願意投放時間／金錢／心思在你身上，他為你付出愈多，也代表他愈投入｡當一個人投入的時候，關係就會建立出來｡

他舉了一個顯淺的例子，例如你照顧的寵物，不是因為那頭寵物多可愛，而是因為你為牠付了你的時間／精神以及投放了感情，故此在你眼中，牠變得可愛｡

……OK，其實我看後，不多不少是帶有認同的｡無論是男人抑或女人，只要你願意投放，才會投入，除非只想玩玩拍散拖或上床，否則，你投放愈多，你就會愈投入，完全相輔相成｡

2013星星星餐廳｡

910期｢飲食男女｣介紹了2013星星星餐廳(尊貴版)，好些沒去過呀，而去過的，又有些印像的，是這些：


大班樓：很好的中菜，但每次坐在樓上，都覺得很擠迫｡

8 1/2 Otto e Mezzo BOMBANA：精緻的西餐，但真的值那麼貴嗎？（我自己都識整啦！）

Grand Hyatt Steakhouse：開張時去過一次，後來聽聞跌了watt｡

北京樓：片皮鴨片皮鴨片皮鴨｡不過那裡的菜都很油膩｡

田舍家：只吃過鐵板燒，環境很好｡

伊呂波：好味呀粗獷的燒肉！

留園雅叙：小巧的上海菜，好吃｡

高流灣海鮮火鍋酒家：我覺得ok，但很迫，如果火燭，應該會死傷無數｡

鹿鳴春飯店：片皮鴨片皮鴨片皮鴨｡其它菜式完全沒有印像｡

湖舟壽司：在舊店吃過，不算很突出｡

新羅寶韓國餐廳：不明白為何這間都可入尊貴版星星星｡

農圃飯店：老店，釀雞翼好吃｡

鳯城酒家：好油膩｡

稻菊日本餐廳：我只去過帝苑那間，服務很好，但食物一般｡

避風塘興記：最驚嚇的是叫了兩條時價的瀨尿蝦，看單，要五百多！

灘萬日本料理：懷石料理也做得不錯｡

22 Ships：好迫，但食物幾好，而且細碟｡兩個人去，是首選｡

Bistro du Vin：近來極推的小餐廳｡

BLT Burger：吃完那個漢堡包，人會飽到失去意識｡

Carnevino：城中重口味之選，樣樣都咸到爆｡

L’Atelier de Joel Robuchon：每年都去一次，完全感到他的質素在不斷下滑｡

Mesa 15：我完全唔覺得好吃囉！

Olala一碗麵：其實當年那麼貴一碗麵，只是gimmick｡我不覺得特別好吃｡

Papi：去過幾次，由開業的很好吃，到現在的懶懶閒沒了幹勁｡

Piccolo Pizzeria & Bar：薄餅與炸雞翼都好吃！十個讚｡

The Drawing Room：不過不失，沒甚驚喜｡

The Salted Pig：燒豬好好吃｡

Tonkichi Tonkatsu Seafood：正常的餐廳｡

**今年最想去的，有Blue Butcher，BRAT，Robata Zawazawa和Yardbird｡我是食肉獸｡

Bistro Du Vin｡

Bistro Du Vin
G/F., 1D Davis Street, Kennedy Town, Hong Kong

元旦日的晚餐，D San提議去西環的某間小餐廳試試｡我當然說好，因為去新餐廳，從來都是我的使命｡而且我的體內，根本就有一團試食之火，兼且是很高漲那種｡

位於西環的這間小餐館，雅緻又COZY，一進店已很喜歡了｡題外話，剛好今期飲食男女的蘇絲黃也寫這間小餐廳，而且給了甲等的成績｡不過口味這東西，是很個人的感覺，你覺得好吃的龍肉，可能於我而言，腥膩有餘｡也正如亞蘇說那裡的魷魚仔好吃到不得了（煮熟後落鹽，少許胡椒粉及少許芫荽），但我則覺得鹽到黐線｡有可能是廚師一時忘形吧｡

煎帶子是這幾年吃過最可口美味的｡外層煎得香脆金黃，內裡卻鮮甜無比｡就是這決勝負的一秒！如果再煎多一秒，帶子會老掉；但若未煎多一秒，濃濃的甜味也不會發揮到極致｡所謂的恰到好處，就是這樣吧｡也正如做人做事一樣，做多會有反效果；做少又被指摘不夠落力，於是，只能在失敗中不停地汲取經驗｡謝謝那些曾吃過失敗帶子的人哦，沒有他們，廚師就沒有今天！

牛仔面頰也極味美，我一個人就吃了四份三！怎說好……那個面頰有種讓人吃後馬上感到幸福的感覺，就像飄零燕凱迪與動物們在春風中齊起舞一樣，旁邊的牛還會笑｡真的好好吃！那是幸福的慢煮牛面頰｡

D想吃海鮮湯，不過看來頗大盤，只好放棄｡下次找個機會，再到那裡試試其它｡

店裡的三個女侍應，一個是印度女孩，感覺上像那種在港大做交換生又做兼職的開朗女孩；另外兩個是本土人（？），很有種港女的風範｡對，是貶義詞來的｡兩個女孩都有點姿色，但也就因為那丁點的姿色，於是整個人就高傲起來了，對著客人，全都板著臉，一絲笑容也沒有｡我明白我知道，今時今日九十後的服務態度就是這樣，不過，卻成了這餐廳的敗筆｡

恐怖電影與鬼電影｡

恐怖電影與鬼電影，完全是兩種類別來的｡恐怖片，在我的概念裡，就是一連有N集的｢死神來了｣｡死神來找你，你說有多恐怖？所以，是恐怖片｡不過話說回來，我一直好崇拜死神來了的編劇，每個人的死法，都那麼的出奇制勝，不得不給一個like死神，因為牠確實花了好些心思去佈局｡譬如說一顆螺絲的鬆脫可以令一塊鐡板移位繼而讓那輛車的引擎死火然後與隨後的車輛發生碰撞，但主角還沒有事，當他意圖下車去調解紛爭時，一開車門，卻誤中流彈……總之每個即將與死神會面的人，都會經過看似簡單卻原來充滿精心佈處的機關，才｡會｡死｡掉｡很值得！

而｢Silent Hill｣及｢SAW｣這類電影，也是恐怖電影｡當然｢Jason｣呀｢Freddy｣呀也都是恐怖電影……天為什麼我這種如斯良善的人，會看那麼多這類電影的？！

而在我的概念裡，只有泰國拍的，才有資格叫｢鬼片｣｡鑑於我的記性不好，好些泰國鬼片的情節都忘記了，但那種陰森詭異驚心的感覺，卻很是深刻｡有一次我爭點被嚇到失禁！堅！

亞洲地區的鬼片，只有泰國拍得出色｡韓國的太單調；日本的不夠故事性；菲律賓的太粗糙；香港的只能稱為笑片，只有泰國的，最嚇人｡

好像又快有泰國的鬼片上映了，驚！不要約我去看唔該｡

去斑的成精之路。(下)。

未曾經歴過激光去斑的人一定會問，真有那麼痛嗎？你別誇張了好不好之類的話。但讓我告訴你，真的是好X痛的。

由睡在那張醫療床上開始，其實你已踏了半隻腳進火燄山，也即將會感受到被溶岩吞噬的感覺。

共有六次的去斑療程，每次大約50分鐘。共分三部儀器，頭兩部都是很致命的。先是激光打斑，用一支槍咀對著你的臉全方位掃射，你會一邊聽到DA DA聲，一邊感受到自已的皮膚正被舊式工廠的「辣雞」侵蝕著。痛，是預了的，但在痛的同時，你還會嗅到自已皮膚的燒焦味，絕對有種3D效果。

第二部份，是用一部很熱的儀器去摩擦你的臉，原理該是刺激皮下肌膚增生，讓你那張正在下垂的老臉得以延遲喪老。這個過程沒有打斑那麼痛楚，但也足以讓你眼淚在心裡流。

第三部份是將精華素導入你的臉。是三個療程中較易讓人接受的。

每一次我離開那間醫學美容院時，都是痛到腳步浮浮的。當然第一次的感覺最深刻，因為走的時候，我痛得幾乎感覺不到自已的那張臉。

已做了四次療程的我，可以肯定地說，自已的臉是光亮了。本來臉上有五千億顆斑點的我，一直擔心怎樣釐定成效，後來我見自已眼皮上的小雀斑退卻了（也不知怎曬的），於是就憑那個來做見証。現在我的眼仔很精靈啊！

不是廣告時間，因我是真金白銀買的療程，也不打算在這裡介紹我那間醫學美容院，因為他們絕對不憂做。想說的，只不過是，如果想變得漂亮一點，天！真要忍得痛啊！

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除了激光去斑，這兩個多月來，也同時進行著另外的一些臉部小補給。或者三管齊下，皮膚真的好了。

先是換了整套護膚品。我是不化粧的，平時只靠護膚來維持皮膚的素質。D說，你老了難道還用H2O嗎？真是一言驚醒夢中人。於是，開始轉用老婦恩物La Mer，也可能我真的夠老，因為非常合用。

又天天堅持著喝紅棗水。不用明火煮，只拿熱水焗來喝（有時工作忙起上來，一焗就是幾小時，稍閒才有時間拿來喝）。紅棗片裕華有售，＄55一包，每次放一些進熱水瓶，待焗，很是方便，而且也經濟化算，一包我可以沖上一星期。說什麼也比喝可樂有益吧？

去斑的成精之路｡(上)｡

去年的十一月，做了個劃時代的決定，就是做激光去斑｡這個想法其實纏繞了我很多年啊很多年，但膽小怕死的我，就是不能來個了結（？）｡看到別人的臉光潔得發亮，心裡既羨慕又期盼，但一聽到價錢以及需要持之以恆的保養後，心裡就馬上鳴起退堂鼓｡

我是個好懶的人哦｡如果可以一筆過繳清去斑的款項而無後顧之憂的話，我該是全銀河系第一個搶閘報名的人｡然而，知道去斑的繁複手尾後，我就一直猶豫起來｡什麼？天天要塗上防曬才能外出？什麼？不能外出Outing那麼多？什麼？要持續地保養比終生學習還要長久？！………這全是很要命的事｡

不過，漸漸踏入暮年的我，忽然醒覺如果現在胖胖的我還趕緊去修飾一下容貌，再過幾年，情況更加會不可收拾吧？

（戀愛雖然會讓人容光煥發，但也不可輕言懶惰！也要勤快地keep著自己，變了一個肥的皮球不要緊，但一個外表髒兮兮的皮球，是不會引人大腳踢的吧？）（但究竟這是個什麼譬喻呀？？）

激光去斑，真是一件讓人痛不欲生的事｡你以為失戀很痛苦嗎？那只是心靈上的哦，只要你將思想轉移去別的地方，不去想不去碰，其實過一陣子就能安然渡過了｡但去斑，卻是活生生的皮肉之苦｡你可以想像一下，自己被炮烙得皮開肉綻的情景嗎？古人還可以痛苦得放聲大叫，但試問你睡在美容院的床上，可以這樣嗎？可以叫激光師放過你嗎？！不｡能｡因為你已付了款，死也要撐下去｡

這真是一條漫長的路啊｡待續｡

回想與回顧｡

關於那些日常，其實挺無聊的，不過我們也常樂在其中｡有時我扮年輕的卜卜脆16歲少女叫他契爺；有時他佯裝鴨男，專門挑逗我這類闊太；有時我變成小動物他一聲口哨我就吠吠地跑來；有時他扮來通渠的壯男（還穿了工人褲），口裡卻哼著七十年代的的士高音樂｡這種角色扮演天天都在發生，難得我們樂此不疲，常常笑到翻天｡實在，很無聊｡不過，戀人們都是這樣的吧？在自己的小天地裡，創造屬於自己的點子，延續那些樂趣，否則，幾十年那麼長，怎相處下去？

與朋友們閒聊，原來好些的經歷與我一樣，在成長路上，父母都是相處得不甚和諧的｡他們也許吵吵鬧鬧，也許冷戰連連，雖然最終走過了那段暗湧處處的路，現在依舊一起，不過卻留下某些不愉快的記憶給我們｡

舊式人與我們的分別是，他們縱使難以配合對方，卻有種克難的耐性，於是，湊合湊合也就一起了｡我們呢，大多欠缺了那種韌性，常覺得無謂勉強自己｡

2012年將盡，世界末日沒有發生，一切完好無缺｡

真要寫回顧，我會說：我有一份安穩的工作；有一室很好的同事；有幾個知心友；父母家人皆健康；有愛我的人，而我，也有愛著的人，所以，今年沒有什麼好抱怨了｡

即將踏進2013年，願大家都健康｡樂常在｡

只是夢境。

從夢裡醒來，除了疲累，還伴著不寧。無數次在夢裡，都遇見以前曾被自己狠狠撇下的男人來找我問個因由。大概現實裡的他們都釋懷了，只是我的心理作用吧。

我曾是summer來的呀，來或去，自然是憑感覺與心情的，你若來問我，我也只會展現出無奈的臉容。

昨晚的夢，真是上天下海。在灣仔的某食肆，我離奇地看到以前某位曾想與我訂下盟約的男子K，他穿得很隨便而且看來是店主（一間雲吞麵店來的）。我當時就想，呀這間食肆什麼時候開的呀？馬上快快吃完那碗東西想迅速離開，但在腳跟移離地面的同時，剛好給他發現了我。

心驚肉跳的追逐場面馬上展開。

我知道他一直在後面亦步亦趨地跟著我，我加緊腳步，那是一條山路來的。看到前面有個很瘦很高的洋人，我趨前跟他說，你可以佯裝做我的男朋友一會嗎？他問為什麼，我說你別問啦，現在時間緊迫稍後再解釋給你知吧。邊說邊拉他的手，作狀情侶般。我當時盤算著，這樣的話，舊男友不就會死纏爛打了吧，希望。洋男人順從著我，一起爬著山路，那真是一條好斜的路，我不停喘氣。

下山的時候，我已在嫌棄洋漢，覺得他好蠢，而那種蠢不是工作能力低，是溝通不來，在一程路上，我說的東西他都不懂笑，他說的東西我也覺得沉悶。接近山腳時，看到K坐在一架類似蝙蝠戰車的東西裡，黑黑的，很硬淨似的，他以梁朝偉的語氣跟我說，這是Churchill的車（可能睡前看過他的幾頁書），一邊示意我上車。

為了擺脫洋漢，我上了車。但心裡有點擔心，不是怕被毁容那種，而是若果一會兒他問我為何當初我要離開他，我該如何作答。

絕對不可以告訴他，我想離開，便離開。

坐在車裡，那車變了外國的公車。明明我旁邊的座位沒人，但K就是坐我後面。我們好像和好了，他用臂彎從後面環抱著我，跟我悄悄話，忘了內容，但感覺有點複雜，像個中學少女忽然近距離與余文樂相親一樣，如夢似幻。

回到了麵店。他說一直都在這裡，接著他問，為何會這樣。最終還是問了。

嚇醒了。

修正自己。

在意向分歧後和好，怎說，都是讓人愉快的。而在這種時刻，你甚至乎會出現一種強烈的牽掛感覺。想念那個在十小時前跟你對歧的人，惦記著他的語態動靜，即使近在咫尺，但你依然覺得那種思念很是煎熬。

在發生問題的時候，如果一味往牛角裡鑽，只會落得負能量倍增。我曾努力修正回來的一種能耐，是站在負面情緒內深呼吸，與自己對話。很多時，事情沒有想像中糟，災難是我們憑空想像出來的，而且愈想愈過份，接著自己就信以為真了。沒什麼，那是女人的通病，所以我說，要修正自己。

什麼叫成長呢？於我而言，是從每件不快事裡，讓自己汲取一些經驗，假若下趟遇上同樣情況，你可以處變不驚地不慌不忙地從容不迫地，做好一點，起碼，比上次漂亮一點。

我們都不是聖人，要原諒自己的不足，但同時，也應做好自己，才去要求別人。

不快樂。憤怒。生活中的碎瑣。

當我感到被惹不高興了，我也許會變得有點沉默，但我可以將那些不快事，自我消化掉。也許需要一點時間，不過我就是有能力從不樂裡跳出來，繼續往前走。因為我知道，不快樂的原因，大多是自找的，源頭也許在於自己。

如果有一天我感到憤怒，那麼就多是與別人有關。我現在很少對自己不滿，也不會無端生自己的氣，所以憤怒，必是人為的，別人惹我的。

女人憤怒的時候，千萬別試圖討好或意圖道歉，因為在這種腥風血雨的時候，無論你說什麼做什麼，都是該死的､百口莫辯的､萬劫不復的。所以還是等她歇一會兒，冷靜下來才去補洞。如果在她最憤慨時你出擊，只會形同赤手空拳走向地雷陣，死得更慘。

但當女人告訴你，她很憤怒的時候，卻是另一回事。她告訴你，是想你有點行動，安慰她／撫恤她／討回她／逗樂她，諸如此類。如果你光是站著不動，她會更光火，覺得你不了解了，認為你不著緊她，許多奇形怪狀的想法一湧而至，明明是丁點的小事，也能愈成耗人磨人的戰爭。

What a day！多難做。

碎碎唸｡

｢有多少快樂，便有多少失落｣，這句話，在我年輕時，曾經奉為神靈｡多少的春意無邊，就會換來多少的眼淚，聽上去多麼的理所當然｡然而，現在環顧自身，再回首從前，發覺也不是盡然｡快樂可以是很簡單的事情，和暖的午後睡一個小覺､飯後在平坦安靜的公園散個步､吃上一杯美味的雪糕……已是快樂的事情，沒有的話，也不會失落到什麼程度｡


只是當時年紀輕，將一切都誇張了｡平淡也有平淡的溫柔｡

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有時候，我覺得說出忠於自己的人，某程度上是為自己找台階下台｡我也試過那個階段，在我廿多歲時｡做了些讓常人難以理解，甚至不能理喻的事後，就以一句｢我忠於自己｣來作結｡當然要誠實地面對自己，但自己知道就好了｡

於我，忠於自己是無論做了什麼都好，勇於承擔責任，那才算忠於自己｡不要先嚐到忠於自己的甜頭，而忘了往後的爛攤子｡執拾往往是耗時損人的｡

日出與日落｡

看｢Before Sunrise｣時，是個剛剛踏足愛情世界的青澀女孩，對世間萬物都滿心憧憬，尤其是愛情。當看到他與她在異地相逢，又能夠那麼撇脫地道別，且還能在不遠的將來再度重續前緣，那種浪漫得化不開的情愫已完全侵蝕了我們一眾。是啊，在我們情竇初開的時候，誰不期待這種刻骨銘心的戀愛呢？在緊湊的十來個小時裡，去盡量了解一個人，無論他是怎樣的人，但你也只看到他的美好與溫柔。對呀，有誰敢說沒遇過這樣的場景呢？我們或多或少，都有類似的經歷，那種不枉年少的經歷。

到了｢Before Sunset｣，事隔九年，他倆都歷經了點風霜，但依然未對世界死心，還有那麼一點點的激情與希冀。即使只剩下一點點，但只要遇上對的人，那種久遺的激動就會再次呈現。我們，又何嘗不是？只要遇上對的人。

假如你問我，哪集較好看，我會毫無疑問地告訴你，當然｢日落巴黎｣。因為那簡直是貼近現實的寫照。

看劇照，｢Before Midnight｣的席琳與積西已是中年人了。我與他們一直走下來，也變成了中年。好像彼此都在成長，經過了很多很多，又越山又過河又攀天又落地，失而復得試過，永恒地失去也試了，但回頭一看，原來也不過如此。

我猜，在巴黎時，積西並沒有走，然後他倆就試著一起生活了。也許一如他們在私家車廂中的一段話，一雙夫婦相處久了，就變得麻木（也許還是不要一起更好）。

無論怎都好，這是2013年我最渴望看的電影。

只是日常。幫工。（上）。

家裡的幫工去年12尾時，因為父親中了風，要馬上回家照顧家庭。這一走，自然是不打算回來了。由接到消息到決定回家至離港，才不過短短的三天光景。而這三天裡，我卻像老了十年。從未試過那麼迷惘與不安，我甚至心裡懇求佛地魔出現，將我帶走。如果幫工離開，日常的一切將會被打斷，當然生活依然要繼續，只是霎時間，我變得束手無策。可能你會問，沒了一個工人真的那麼重要嗎？於我而言，是的。這內裡有著千絲萬縷的關連，不是一下子就能解決的。起碼，我覺得是有點難度的。

等了兩個多月，新的幫工來了。嗯，不能說相處得不愉快，但絕對也不是很愉快的經歷。這位幫工與前兩任的，有著大大的分別。譬如說，難於溝通。你跟她說了一大堆說，她先是沒有反應，到她有反應時，那個反應卻往往是令人費解的。例子：麻煩她遞一個碗出來飯廳，叫了幾遍才有反應，跟她說了要什麼後，她答好，然後碗呢？沒有遞出來。我們不知道出了什麼問題，但大部份的時間，她都如此。

喜歡的杯子，被她打碎；喜歡的衣服，被她熨壞；廚房裡的廚具的耗損度，是每個月都要添些新的東西；忘了帶門匙要人去救駕；丟了錢包沒有8達通出閘我不得不馬上拋下工作去迎救；煮的食物，一直只是咸咸咸；每晚九點前自動鎖上門休息；主動性欠奉，而且常常在魂遊………然而，我一直跟我自己說，她一個女人離鄉工作已很辛酸，而且每個人都不完美啦，大家都是打份工，也別挑剔了。

只要，具體上沒有大問題，我倒沒所謂。我依然會盡我做傭主的責任，善待她，跟她慶生／買她喜歡的食物／送她兒子生日禮物，當她是家人來看待。

不過世事總是這樣吧。即使我已盡了力，不過在七月初的時候，她還是跟我說，不想做了，因為實在掛念她的兒子……。說時梨花帶雨，一臉歉意，我說，這個我也明白，作為一個母親，你當然會很想念在家鄉的兒子。也實在沒有辦法（後來從Agent處知道，因為她的先生在杜拜找到工作，所以她才可以預早解除合約回家）。她答應說，會等到新的幫工來港，才離開這裡。嗯，一切也只好如此。

上週她走了，我送她到車站。我問她，你丈夫兒子會去機場接你吧？她說會呀好興奮。看見她燦爛的笑容，我也被感染，能與心愛的人重聚，大抵是最快樂的吧。我說你要好好保重，以後也要生活得快快樂樂呀。她就掉眼淚，說謝謝我的仁慈，我說我也謝謝你的幫忙，不過嘿嘿看你去到機場怎托運，一個半個人那麼高的行李箱（該有四十磅）､一個巨型旅行袋，內裡是六枝紅酒（！）､一個大背囊，再加一個手挽袋，這簡直等同自殺的行為吧？！你以為自己是拳王泰臣嗎？！……（咳咳我送她兒子一支巨型水槍也足以拎到她傻了）……待續

幸福時光。

我當然明白幸福並不是必然。不過有時候，我也會想，可與你一起是否上天對我的獨有美意，或眷顧？看到朋友們依然在愛海裡浮沉掙扎，我總會深呼吸，再跟自己說，我是那麼的幸運。

初認識你時，沒有想過會走在一起。我們，也許都是漁夫，愛把網撒在海上，嗯你明白我意思的。誰游進了網裡，還得經過挑選才被稱為肥美的魚吧？而我們在日常，就那樣地打發著時間，以不著跡的手法。

一直地互通著電郵，屬於性格巨星的你，在言談間一點也沒把我當成公主，批評時批評、揶揄時揶揄，有一次我光火了，在電郵裡落得不歡而散的地歩。當時我就想，這是個什麼人呀一點也不給我面子？我呸！隔絕通訊了幾個月後，有天因為某些事（忘得一乾二淨的小事），我再次傳你一封電郵。

我們再次聯絡起來。很久後我問你，你知道你曾讓我生氣嗎？你說，怎會不知道？但話已說了出口，勢成騎虎也收不回了。......我心裡明白，你是有個性的人，斷斷不會向我低頭說句好話的，尤其當你不認為自己有錯時。

我說，那麼如果我永不再傳你電郵呢？我們豈不是錯過了大好姻緣？你答，有些事情，是註定的。

記得我們再次恢復拜交後的光景嗎？瘋狂地互傳著電郵，繼而是短訊。那個月的電話費，是八百多元，也是我畢生最昂貴的電話月費了。你上網訂了電影影碟後寄來我公司，讓我心神恍惚了一個上午；你把原聲配樂買後傳我，讓我猶豫著你的舉動是否在討我好感；你天天與我文字閒聊，說些不著邊際的話逗我笑；我說想聽故事，你去書店買了故事書，每天唸我一段半篇………無數的小事，交織成一幅曖昧的意象圖。

然而我從不知道，究竟，你是否喜歡了我。

一切都像水中的月，矇矓而優美。

雜碎無章。

@究竟有什麼原因，會導致一雙戀人分開呢？頭五位大概是：外遇、性格不合、分隔兩地難以維繫、天時地利統統不合（當戀愛不再是兩個人的事，而變成一個家族的事，問題就會接踵而來）、不能同富貴或患難……。當然，年輕也是致命的。

@其實我在想，假如有天與你分離，會基於什麼原因？一定是你臨老入花叢吧！不過我又想深了一層，那時我都老了，還會介意嗎？我不是個性強烈的人，以前也許會愛恨分明，不過在時日的調較下，明白到黑與白之間，有層層疊疊的灰，不那麼執著，也許更符合我本身的個性。

@世上有好些事，是有理說不清的。不是1+1那麼簡單。是否真與年紀有關，我發覺自己比起幾年前，又淡然了一點。呀以前常常覺得做烈女很有型，黑是黑，忠奸要分明，原則大於常規……之類之類。不過現在看回去，則有點怕那種人了。大是大非當然要嚴守，不過微妙的人際關係／多彎且曲折的小徑／滿目瘡痍的傷痕／別人隱藏著的個性／看似平靜卻暗湧處處的湖心／稜角與圓滑並列而成的風景……這一切，全都不是你說一句「好」或「不好」就能帶過的事。

你可以故我，直接了當地表示喜好，但在我那本做人小字典裡，會覺得那是欠缺了同理心。世界不是繞著我運行，我可以喜歡或厭惡，但我希望自己先懂得站在遠處想一想，才發表意見。

坦白說，人長大了，才會顧及周邊的人與事。只念及自己的，未必是自私，也許只是未夠成熟。

造 夢。

昨晚的夢。


舊友的太太致電我，抱著懷疑態度，煞有介事地問，你與我丈夫以前發生過一些什麼嗎？那個「什麼」，指的是「性關係」。而這個女人，我並不認識，照計我可以理直氣壯地坦白說，「有呀，但那是很久以前的事了，重要嗎？」然而，我又想到，反正已是不重要的事，又何必跟她說「有」？

女人，生來都是心眼淺的。我承認有，誰知道她會怎想？我答沒有，就免卻了好些不必要的煩事。

（在夢裡，我以第三者的身份，靜待著自己的回答）

我拿著電話，說「沒有」，和緩且客氣。

（我喜歡那樣的自己，盡量地貼近溫和，待陌生人寬容一點，讓世界明亮一點。道德於我，並不算什麼，但我願意捍衛快樂，即使那是別人的）

手拿著筆，在寫信給Edward Rochester (Jane Eyre 2011裡那個，大概是剛看完那電影，入迷得夜有所夢) 。寫的是中文字，公整卻文理不通，我說要不你來我這裡暫住，你的房子都被燒了。他說，他的狼還在森林裡等他回去（明顯近來看電影太雜……Underworld？！）

在一片翠綠的山澗裡（我又回到那裡去。有些夢裡的場景，我幾乎三時五刻都會回去一趟），我不停往上爬（以第三者身份的我，常看到那條斜得可以的原野，有山有水有樹，卻感覺詭異），山澗的中段有廟寺，廟寺又像博物館似的，可供人參觀。內裡很現代化，是Frank Gehry的玻璃流線設計。一個人也沒有。我每次回去的時候，也空無一人。

四處都是風聲，樹葉子被吹得沙沙作響。我不感到害怕，卻很是孤單。

醒了。早上六時零三分。

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有幾個夢裡的環境，我熟悉非常。沒人去的廢置學校（那裡總是暗天）、翠綠的山澗（每次都有孤單的感覺）、一片廣濶的稻田上，有馬，有欄（我拼命地跑，像逃命）、運送汽車的電梯裡，有一群人被困，我是其一，大家於是就在工廈裡不停找出口逃走，上樓梯又不是，下樓梯又沒有出口………

右腦發達的我，好些記憶力都搬了去記錄自己的夢。

蘋果。一套電影。

我喜歡看電影，卻不愛讀影評。因為假如你沒看過那場電影，讀影評就一點代入感也沒了。有些人愛閱影評後才決定去不去看那電影，我呢，全取決於自己想不想去，沒什麼能阻止我。

終於看畢「Lost in Beijing」（中譯：蘋果）。假如戲裡沒了梁家輝與金燕玲，肯定失色不少。好些人曾吹噓這是一套劃時代的電影，內容精煉地刻劃了在大都市裡打拼的小角色，如何在社會上掙扎與求存。我的觀賞目標沒那麼遠大，只因為看到是足版范冰冰露點才付款買的。

我承認自己是膚淺的。幹嘛又要故作高深呢？

電影的拍攝手法，是我最怕的那種搖鏡。幾乎一開始，好些場境都在走路，於是攝影機為求真實（？），也就跟著主角一直在走路。題外話：Jason Bourne也用上好些這類拍攝手法，但那是Jason Bourne，他是活動型的間碟當然要四圍走動，我完全可以諒解。但這刻換了是劉蘋果，我則不能釋懷。好頭暈。

故事有點光怪陸離，不過我深信在神州大地是無奇不有的。按摩院老闆（梁家輝）剩著劉蘋果（范冰冰）喝醉，把她強姦了。在過程中，剛巧蘋果的丈夫（安坤，是個清潔大廈玻璃的男工）看到全幕（也真是有那麼巧！所以才有戲做），心生怨恨。安坤想借機勒索老闆，不果，結果去找梁家輝的老婆（金燕玲）交涉。一個月後，蘋果發現懷孕了，但懷的不知是否梁家輝的骨肉。安坤與蘋果逐與梁家輝協議，若生下的是梁之子，可得十萬，而且在嬰兒出生的半年後，必須入住梁家做奶媽。事情下來，當然發生了好些離奇的事，結局更是耐人尋味……。

或者，編劇／導演是想表達在大都市那些低層市民的價值觀，又或是被扭曲了的愛，又或是被壓抑的人性，不過於我，覺得整套電影的張力不夠，也無法傳遞些什麼出來。它既不是笑片，也不見得文藝得哪裡去，就是平庸無奇的一套電影罷了。

更想說的，是觀點與角度的問題。電影中的主角如此做（諸如將親生兒子拿來賤賣／與老闆的關係／老闆娘的心路歷程之類），在討論區裡惹來大量的探討。我覺得各地都有其文化，各人也有其想法，也許我無法認同，但我懂得尊重，你可以討論，但請文明一點，不要批判。正如我從不認同宗教的各項表徵儀式，但我相信有真神一樣，誰都沒有錯，只是觀點與角度不同而已。不過，總有人的視野如此狹窄。是的，也許我忘了，每人都有其想法。

電影中有一句精彩對白：「男人不出去花就像狗突然不吃屎了。」（國語。由金燕玲道出）由於她說得很順口又快，像唸急口令一樣，我們馬上靈機一閃，開始拿這句當急口令來玩囉！你即管試試唸，並不如想像中容易哦。

那些年的事。

關於分手，好像，血氣方剛的人們，都曾經有那麼一次完全忘掉了自尊，而放下身段去挽救那段瀕臨萎靡的愛情。我，也不外如是。當然那已是石器時代的事了，不過有些片段依然深刻。不是要迫自己惦著，也從無刻意忘記，總之就是一段往事，嗯，教了我一點做人道理的往事。

以前年輕，做什麼都以感覺為先。有這種本質的人，是不會理人死活的，往往是想到什麼，先滿足自己的慾望，做完才算。而與這種人一起，好處是生活會很精彩，因為他們都愛玩，從不容許生命沉悶；缺點是與他們結伴，你不會明白安全感為何物。

後來結識了一個人，朋友的表哥。去了兩三趟街，還帶我上他家見他父母，一片真誠的樣子。當時我的想法是，嗯試試無妨，反正沒遇過這種類型的男人（表面很成熟穩定，事業心很強的那種。要知道我這種人，當年所吸引的，都是愛玩愛刺激手裡即使有盤生意卻又荒廢正業的男人）。

好戲是這樣發生的。好像是週日吧，我倆去了沙灘（其實忘了，大概就是outing去了郊外的地方吧），午飯後回了他家取行李，接著送他去機場。他當天晚上要飛回北京談公事。

在機場送別他後，也沒什麼異樣。那個晚上他沒有致電我。我當時沒有為意，可能就是太忙之類而忘了給我打電話吧。第二天（週一），全天沒有電話，到了黃昏，我致電他，沒人接聽。連續打了幾通後，同樣的反應，當時我是擔心多於一切。週二與週三繼續嘗試致電，是失心慌那種瘋狂地致電，沒人接聽。週四再打，他接聽後聲音冷淡地說，有什麼回來香港後再說吧。然後乾脆俐落地掛線。

嗯，即場呆掉，兼且百思不得其解。我做錯了什麼嗎？究竟發生了什麼事呢？你說若因為我倆發生了關係而他不想負責都還情有可原，但問題是，我們好純情，只是拖手而已。當時像中了雷擊，久久未能平伏。

他回港後，當然沒有找我。而他什麼時候回來，我也不會知道。又有什麼關係呢？其實一切放在眼前，只是當時自己不願意相信而已。這是後來想到的。

他忽然不想繼續向前走了，像我以前一樣，忽然感覺不對了，於是站起來，離座，就那麼簡單。以前只有我在做的事情，原來當同類事件發生在自己身上，會有那麼大的受創感覺。報應。

那件事之後（我的痊癒期好像要整個星期），我更加明白到，這個世界上呢，什麼人也有。有人自戀成狂、有人做的事匪夷所思、有人自私有人大量有人不計前嫌……但重點是，不要把自己看成世界的中心，別人沒必要圍著你團團轉。

運動鞋的啟示。

顯而易見，我這幾天超級無所事事，於是又來寫blog（故此今早被D San說我是辦公室廢柴）。

說回我的運動大計。要知道，雙魚座雖然不能將事情持之以恒，卻是個絕對的坐而起行者。於是就去了買球鞋。可是，上天應該喜歡試煉凡人………。

前天晚上，在書店逛了很久，忽然驚覺咦要去買鞋喎。當時已晚上九點多了。拖著疲乏的身軀，又不想走太遠，結果就在附近的商場裡徘徊了一陣。看到有賣運動用品的櫃位，興奮地走前看看。有Nike有Adidas也有New Balance，不過那些款式都很嚇人。驚慄程度是，你穿落街跑步的話，會有狗追著你來咬那種。

換了是以前，我會馬上調頭走，情願跨區都要買到一雙喜歡的。不過那個晚上，已成熟了的我就想，算吧，雖然款式驚嚇，但不都是跑鞋一雙嗎？而且重點是，有料的人穿什麼都是勁的！像亞甘！我是女版亞甘！！………（更深層的重點：我並不知道自己能不能持之以恒地運動，勞民傷財地買了鞋後，如果只是穿一、兩次，真會天打雷劈啊！）

結果買了一雙我以前即使被絞死，也不會穿的正統跑鞋。新平衡770 v2（正正就是圖中的那雙）。款式很老土，是不是？……我也如此認為。

昨天晚上，吃過晚飯，伺機待跑。

上身是一件CdG的棉質Tee，下身一條UnderCover x Uniqlo的四個骨棉質睡褲（！），整個造形像去打魚的流浪漢。別忘了，還有腳上那雙銀藍色星矢型跑鞋，簡直是活生生的「現代瘋人實錄」。但我一直跟自己說，別怕！有料的亞甘，是不怕世俗人目光的！

乘電梯下樓時，我看見自己腳上的那雙鞋，就反射性地皺眉，覺得很蠢（是指那雙鞋，不是我）。

到了樓下，開始做伸展運動時，我又瞥見那雙鞋，覺得連自己的樣子，也被連累到好蠢。唉。只好懷著沉重的心情跑起來。

我家住在山上，由我家跑下去，再跑上來，來回兩次，期間上斜下斜彎彎曲曲。如果3公里等同8個標準運動場的話（我那天去買對講機，這是由百老匯員工提供的資料），那麼，我昨晚應該跑了接近兩公里。

實不相瞞，最後的那段路，我是連滾帶爬才能回到家的。

而寫了整篇字，其實最想說的，是那雙770，愈跑愈令人鼓舞，簡直是戰神的朋友！所以說，不要單憑外表，什麼也是，找到合自己意的，就叫稱心。

生活小碎唸。

人老了，才會憶起往事，然後絮絮叨叨。我有時候會想，老了的時候，誰來聽我的囉嗦？照我現在的忤逆作風，我媽一找我談話，我就馬上裝死，將來也會有報應的吧？

看別人寫舊人舊事，那些昔日的情愛、往時的心意等等，都讓我禁不住回想起從前。只是呀，真的想都想不起了，一切都變得模糊混沌，難以理清。曾經刻骨銘心的，最終都會忘卻，尤其是我這種患上失憶症的。所以可以記下來，還是好的。只是，我卻甚少翻看自己的陳文舊字。

我一直覺得，惦記與忘懷，都情不由己。以為可以理性地做人，但到頭來我們都被情感牽著走。所以當你想一個人的時候，那就盡情思念吧，是苦是甜都是感覺，不要抺殺真正在心裡懸起的欲望。想忘卻一個人，也不要勉強自己，像明明肚子餓，卻非不吃東西，那麼只會為難了自己。很爛的譬喻。

其實我想寫什麼呢？明顯今天太悠閒，不想翻雜誌，不想看書，不想泡茶切水果打個小盹，於是只好想到什麼就寫什麼。……以下內容，應該更加胡扯。

我要減肥我要減肥我要減肥，原因是，我想電髮。因為我的下巴被怪獸奪去了，現在只剩下闊臉，如果要電一頭亂髮，就非得要瘦面，否則會像河馬（大媽）。我要電髮我要電髮我要電髮，原因：我不想梳頭。

減肥的第一擊，是我今天只吃了幾塊麵包和一隻滾水蛋。然後，我開始在想，倒不如以後梳頭吧，我好餓。

真是個沒用的廢柴。