20210921

某程度上，寫字於我，是慰藉。可以不斷地寫，從中得到情感上的寄託，或釋放。在負能量的日子，我總是靈感如泉湧，多煽情多苦澀的全都記下來，是的，就是那種寫給自己看的慰藉。

後來不知怎的，日子變得順暢了，又或是不再計較了，心境豁然時反而就少寫了。

嗜 好。

每個人都應該有點嗜好。什麼都好，即使上至觀星，下至吸塵，又或者去公園掘蚯蚓也好，有件世藝做吓，就是好。

這裡說的嗜好，不是用來炫燿的，而純粹只是一件你喜歡，而在做的過程中你感到放鬆的事情。嗜好本身沒有對錯，也不必管輸贏，那只是你發自內心的興趣。

然後我們可以從嗜好中，得到一些啟發。什麼樣的啟發呢？我不知道，因為人人不同。所以盡量不要跟正在專心填色的小朋友說他不思進取快些去唸成數表啦，填色本身也是件偉大的工作，對顏色敏感的人你知道可以做的職業有很多嗎？

我們可以從嗜好中得到內心的平和。大家可以一試。

日常想到的。

去做GYM，有個教練大大隻看上來就是那種陽光型，不過有點不擅辭令所以令他在GYM裡不算很討喜（註：紅的教練就是那種很鬼馬，很懂得討人歡喜，會令女會員尖叫而且也頗靚仔的類型）。

我跟同行的朋友說，哩個教練幾好喎又大隻，睇佢老老實實成舊木咁，肯定可以俾女朋友食住。朋友邊聽邊反眼，然後她回應說：你哩D無知婦孺，騙案要報警咪就係你哩種囉（我想知關咩事）。

轉數超快的人我相處過，很鬼馬精靈的也有，一塊木那種當然見得更多。總結：什麼也試試就最開心！（究竟是想怎樣？！）

自由空間。

某程度上，我覺得自己是孤獨地長大的。我身邊從不缺朋友，但你知道，獨生子女的煩惱就是有種莫明的孤獨感（又詩意化自己了）。這種孤獨感可以被優化成「獨立」。所以我在很小的時候，已懂得按照自己腦筋的靈活度去處理事情了。OKAY請不要懷疑我的核桃腦，在小時候它是正常無誤的，只是人愈大腦袋反而愈小而已。

從小到大，父母都給我海量的自由度。現在回想，那就是現今我們口中常說的尊重與包容吧？又因為那些足以讓人迷失的自由空間，令我明白事情做出來都得自己去負責埋單。

曾經我的任性讓父母擔心，不過事實証明任性去到一個點，就會反彈，然後我就學乖了。

寫這麼多，只想寄語那些超級緊張的父母們，每個人都有自己的路，教懂他／她分辨大事大非就足夠了，適量的自由空間會讓小朋友懂得獨立思考，這個對他們的將來更為重要。

我就是人辦YEAH！當然不是正常父母會接受我這種子女的我明白。

小想法。

上個月的某一天，走在路上忽然懷念起那種願意找人傾訴的日子。大概就是很短暫的一段時日吧，覺得自己很有種詩意的美(?)，週遭都像罩了矇矓的鏡頭，然後我站在嘆息橋上感性地悲天憫人（其實也沒有什麼大事發生）。

那段時期就是愛找人傾訴嘛，再強調一次，沒有大事發生，只因為那顆如春天的少女心需要被關注而已。

的確是一段很短的時間，很快我就意識到，究竟在搞什麼鬼呀？何不拿那些混混噩噩百談不離其中的藍調時間去做些更有意義的事情？！例如去買衣服看展覽吃好西，甚至只是發呆放空也好過強姦別人的耳朵吧。

而且獨生子女最大的優點，不就是自己能解決問題吧？把辣手的事情先消化，再想辦法擺平，之後就可以繼續吃爆谷看電影了。

辦公室生存大忌。

在疫症下，大家都無法完成需要在冷氣間裡做的運動（我意思是GYM!）。像我這種人，真的再也提不起勁去跑街。在街上看到在跑步的人，也沒有一點羨慕，只會想廢氣那麼多，你就吸多點吧！（酸提子心態）

跑公園本來是OKAY的，但就是沒有一次深呼吸後坐言起行。

於是，三月到現在，零運動！與大部份的人一樣，我心存僥倖地想，「解封完狂做囉咩事唧」。但大家又有沒有想過，重了廿磅的人，可能已好些運動都做不到了。

廢話講完，現在說些正經的。咳咳………在辦公室裡，假如你看到某女同事的腹部隆起，大概都會想到呀她有了身孕喎真心戥她高興。不過，現在這種想法是大忌中的大忌！因為她有極大可能只是肥了。如果你開口恭喜她，你馬上多個仇人。切記。

亂中有序。

在全港大抗疫的同時，我也每天努力好好生活。我所指的好好生活，就是如前文所提到的，盡量過着如常的生活。在這種不見天日的氛圍中，保持身體健康，吃多些（這個天天不停地做），寬容些，以及，幫助有需要的人。

持久戰最需要的是什麼？等姐姐告訴你，是「心態」。

真的心煩意亂的時候怎好？我不會慫恿你去購物呀／食餐勁呀之類，我會提議你去散步，做做運動。找人傾訴有時候也是多餘的，每個人都有自己的煩惱，盡量別去煩人就好。

真的真的覺得自己快崩潰的時候，不如去買一個漏斗，大大的那種，閒閒地可以漏一小時的那種。讓姐姐告訴你，無論這個世界多紛亂擾人，但總有秩序。看着漏斗的運行，你會漸漸明白亂中有序，只要保持清晰的思維及平穩的心態，你大概會是最後死的那一批人假如真有世界末日這件事。

我相信。

以前跑步的時候，在跑班裡，大家常說的勵志話是「沒有奇蹟，只有累積」。

結果，我就再沒有跑步了。

因為在我心底裡，我相信奇蹟！

#無得救

小想法。

心態，決定狀態。

#至理名言

走過的疫情日子。六。

在2003年沙士的時候，有些人還年少。我有個同事就大大聲話，「我仲係中學生喎果時」，這才讓我想到，並不是人人都對上次的疫情有深刻印像。

該怎麼說好，2003的時候，大家除了帶口罩外出，額外的就好像沒怎麼做了。現在我去健體中心要量體溫／去美容院要量體溫／去看電影要量體溫……（也太多節目了吧？！）當然上班的日子，在樓下的大堂也有專職人士幫我們量體溫。

晚上八點的尖沙咀，水靜河飛。MUSEA像個死城。銅鑼灣的崇光百貨晚上八點已關門，好些商舖更是沒有開門。

我記得，沙士那時候，也沒有那麼慘淡吧？那時的我，還是照樣上班，照常娛樂（現在也是）。雖然疫情看來嚴峻，但請不要自亂陣腳，起碼不用去搶米搶廁紙吧？！真的無廁紙，咪用樹葉囉，我家有很多植物。

想說的只是，不要投入瘋狂的世界裡。

City of Angels

過去那麼多年，每次重看CITY OF ANGELS還是會感動得淚涕直流。

那時Nicolas Cage脫髮現像雖已很嚴重，但無損他在電影裡的深情表達。我常在看這電影時想，如果我遇到接我走的天使（大前題是可以上天堂），我會跟他／她邊走邊討論政治民生嗎？又或者若我就是天使，我會跟待接的人去食點壽司或燒肉才上路嗎？如果我也忽然愛上對方，我會弄到這段情曲折離奇過這套電影，我覺得。

近日又重看。嗯，已沒有再流淚。雖然在尾段依然會替他感到可惜，但我已明白到人生嘛，就是這樣子了。

無論你有多愛多情深，但緣份盡了，就得離座轉身走。我有時看到小朋友們的戀愛，還帶有大大的轟烈感，會感到欣慰。世界太殘忍，一定要在很愛的時候盡情投進去大愛特愛，要及時做想做的事，否則錯過了機會，就一切都不能重來了。

願大家情人節快樂。

穩定的重要性。

1997「回歸」，然後2003年「沙士」，直至去年的「反送中」，接着是眼前的「疫症蔓延」。

由2003至今，我們享了十六､七年的安穩生活。沒有戰亂，沒有天災，物質供應不缺，唯一要投訴的，大概只是長久沒法解決的居住問題。然後，我們迎來史上最動盪的時代。

因為坐享了太久的安穩，大家都忘了這些幸福日子的原始滋味。我們沒有特別的感恩，因為覺得那是必然的。

走到今時今日，你會忽然想到，呀過去的十多年的安穩，原來是非常難得的嗎？

走過的疫情日子。三。

以前回家踢開高跟鞋是一天裡最舒心的時刻。現在呢？是脫掉口罩的一刻。

走過的疫情日子。二。

恐慌愈來愈大。

我問自己，究竟驚慌什麼？………嗯大概是還沒有解藥吧，也不知道會不會在社區大規模爆發，當然最深最大的恐懼，就是會不會死………

再問自己，怕不怕因為這樣死去？嗯，如果真的染病（重症），應該不會馬上死掉的，幸好還有些時間安排一下身後事。當然這樣死掉也很不幸，最慘是讓身邊的人擔心和傷心。

想到這裡，已變得較為理性。我想，人們最怕的，就是不能預視的事情，以及那種濃濃的不安感覺。

當全人類瘋狂地去搶糧油搶口罩的同時，我們更加要保持冷靜。

我天天都如此跟自己說。

走過的疫情日子。一。

如果你問我，社會運動的影響力大，還是疫症的蔓延更具迴響，我一定回答是後者。

示威堵路又或者點點星火算什麼？假如當天你不打算參與遊行或跑向前線，那麼遠離那些區域，你必得到想有的安全。

現在呢？就是有種無形的壓力讓你感到恐懼。旅行回港後，戴口罩外出的同時，看到街上的人們跟我一樣，馬上想到2003的沙士。真的有種想哭的感覺。當年戴口罩出出入入的日子，大概有數個月吧。

這刻的無力感，跟當年一樣。

價 值。

一個水晶花瓶多昂貴多亮麗，但一直擱置一旁，就顯得毫無價值。

所有物件的價值在於，你去用它，才會賦予它價值。

是以，無論是貴的手袋／新的手錶／絕版的什麼也好，一經我手，它的命運就是與我一起變老變舊。我從來都沒有格外地愛惜身外物。因為我知道它的價值，是跟我暢遊世界。

站在道德高墻下的我。

朋友未到五十歲，事業得意，現職某上市公司法定董事（有實權那種）。有學職，有點錢，與妻子結婚十餘載，現有一個讀中學的小朋友。表像是幸福滿瀉的家庭，我也一直以為是這樣。你懂的，當朋友不太提及自己的私事，你就應該當他活在幸福的時空。而且，多一事不如少一事！

某天朋友跟我說，「喂近日有個女人在approach我，我應該點做好呀？」我心想妖咪玩啦。當一個成年人切實地問旁人關於偷食的問題，肯定心裡已有答案了，他去問，只因為想聽一些自己想聽的答案而已。

「應該點做好」的意思是：應該怎樣接受而又能悄悄地飽餐一頓。

或者大部份人（尤其女人）聽到這種問題，都會扯火兼大罵他是賤男。不過我看來不是一個正常的女人，所以才有人願意問我意見。

未完，再續。

搬屋讓我領悟的事情。

我覺得搬一次屋，你就能覺悟一些道理。像我這種遊牧民族，隔幾年就搬一次的人，當然比世人能體會更多。

當大家認為搬家的痛苦指數僅次於喪偶時，我已從悲慟中跳出來，甚至覺得「其實搬屋又幾好玩喎」。

只要你嘗試用我的角度與想法。

1)     每搬一次屋，都有種清洗瘀血的感覺。我的身外物出名的多，但搬家N次後，現在留下來的東西可謂愈來愈少。因為一個正常人，每天所用的東西其實就是那麼多，我不明白為何之前我要囤積那麼多東西。

2)     住慣了一個地方雖然安心，但卻少了新鮮感。我常會走不同的路回家，但當你每條路都走過七七四千九百次後，難免覺得有點悶。是時候發掘不同的區域／地方了。

3)     扔棄舊物會讓你短暫地，認為自己是個無情的人。我喜歡這種感覺。

說實在，我的家當現在一間百呎房間已可全部塞下。有床有衣櫃有一張書枱，附加日常要用的東西，簡潔有餘卻清爽不足。我希望下次的搬家，可以讓我實踐將家當再減半的想法。

還有一件事，我試着問自己，有什麼東西我一定要帶走／帶在身邊／帶着來走以後的人生路呢？…………除了身份証／護照／一些現金，我發覺原來什麼都可以摒棄。說過了，最好的回憶，全都藏在腦海裡了。

#我該有當特務的條件

小想法。

有公主病無問題，重點是，你有沒有公主的命。

時間，會讓人變得溫柔。

我已活得夠久，在這段漫長的時日裡，無可避免地累積了恩怨與情仇，但結集了更多的，我覺得是美與善。我在不自覺中學會了世故，懂得在適當的時機點頭與皺眉。回想着，該是某段時期我站在人生的暗處，以幾何的進度，吸收着常人難以明白的事情。我默默地走着，孤軍作戰，沒找人來幫助是因為，我明瞭誰都有苦處。走着走着，沿着事情的進展，明白到順着走或逆向而行，最終都在命運的版圖上延伸着生命。全是預設了的，我認為。

是好是壞，不能在一時半刻定斷，路很長，所以更需要毅力及耐性。你可以對不順意的事暴跳如雷，對不順眼的人張牙舞爪。但我，只會微笑帶過，因為那只是在陽光裡的微塵，不足以認真看待。