戀人的種種。

近日看到火星空姐寫自己與伴侶的種種，忽然幾十個想法一擁而至，必須坐下來寫寫寫。

@看到別人找到合意的伴侶，我會替對方開心，但你知道，「找到了」與「能否行落去」是兩回事。我一直覺得，「找到了」只是片面的鏡花水月，到找一個伴有多難？但能一起走下去，持續地恩愛，那才叫幸福啊！所以，我為朋友找到幸福而感到深深的快樂。

@我所認識的才俊，是那種很隨和的人。溫文爾雅、謙遜有禮，不愛出風頭，凡事都處於低調的狀態但卻是能幹的一個人，重點是，他不會在你瀨了嘢時，向你曉以大義，教你點做人。他只會跟你一起想辦法去解決問題，而不會廢話多多讓人再沮喪多十倍。這樣的人，能做他的朋友，也會感到很幸運。

@說實在，那些「事後孔明」的男人，真的難頂。我曾遇過那類男人，他們其實有能力讓人患上抑鬱症。當你發現件事已一鑊泡時，竟然他還在教訓你「早知當初，何必現在」時，你試想想火上淋油的慘況。又或者，他在旁說，「如果我係你，就應該點點點……」但大哥，首先你不是我，其二時間也不能倒流，能否不再說廢話？

@交上「事後孔明」的男人，後遺症是，你不再想跟他訴心事／想法。當你無法與一個伴侶交換想法／心事的時候，當然也無法走下去了。

@我不是太迷信星座，雖然我曾深深鑽研了一段時間。不過以目測為準，「山羊」與「雙魚」是真的可以互補長短（空姐與她先生）。山羊很固執，決意了要做的事，都會用其堅毅不撓的意志力去完成，他們大多守規，務實，個性實事求是。山羊不花心的，當他真正找到一段適合自己的戀情後，他會專一得可怕。山羊也很愛整潔（嚴重者甚至有點強逼症），他們會自動自覺地執屋囉。那麼雙魚座呢？嘿嘿，好些事情都恰恰相反哦！他們喜歡亂糟糟的~~~YEAH~~~！！！雙星座充滿不切實際的浪漫因子，與務實的山羊座絕對是互相吸引。（咳咳，我與D也是這兩個星座）

@這篇是在寫星座大全嗎？重申：我不是神婆。（但以後一有時間也會狂寫星座傳奇）

@關於如何找到合適的伴侶這個課題，嗯，漂亮的女孩機會自然是多些的。
如果不那麼漂亮，但性格好呢？那麼也有好多機會。
如果漂亮，但性格麻麻呢？都有機會的。
如果不漂亮，性格又唔多掂呢？嗯，那麼就去改善一下自己。
如果不漂亮，性格又唔多掂，但又唔想改變自己呢？……世上總有奇蹟！只好相信奇蹟會降臨在自己身上了。

@凡事向正面的方向想，讓自己的想法多些陽光，少些負面情緒，其實已在改善自己。

@插圖來自意大利藝術家OLIMPIA Zagnoli。

只是生活。

2014年還有一個多月便告終。今年做過什麼呢？嗯，依然一事無成。似乎每年的結尾，我都說著這一番話，重點不是時日如飛，而是那句：又一事無成。

不過，今年我忽然覺得自己「老練」了。嗯，或者這個字眼有點過態，美化一點來說，是心思謹慎（緊密）了，想得更多更遠。以前是有的沒的先說出來吧，笑了鬧了後再收拾殘局，現在則是隔了渣，才說話。不太喜歡讓人知道自己的私生活了，所以博客或微博都寫少了，開了IG戶口，但只限認識的朋友來分享。當然那裡的照片，也只是零碎的日常，有樣子，但沒有裸照。

有段時間好想自己懂得隱形，又或者，只想安靜地坐在一角。只是不想說話。熟悉我的朋友們，也知道我的生活起了變化。人生必經的一些悲歡離合。

我記得有一個晚上，初夏吧，與我的兩個朋友去了飯聚。飯前已去喝酒，席間又喝酒，飯後又去了喝酒。一晚下來，喝了不知多少回。離開酒吧時，天正在下雨，我腳步浮浮的被友抬上車，在車上神情呆滯似喪屍………回家還嘔！那該是這十多年來的第一次酒醉吧？後來朋友們告訴我，那個晚上我暴力非常，在酒吧捉著他們幾個狂打狂咬，而他們完全沒有還擊之力（我完全沒有印像，我記得有打人，但應該無令人重傷）。果然，我是暴力女皇。

夏天過得有點哀傷。但還好。D一直做著我的守護者，他不擅於安慰，卻總伴在我身邊，做著務實的舉動，譬如說，帶我去吃頓好的、陪我散一陣子步、也抽時間陪我媽飲茶吃飯，或者陪她去覆診。

遇上好的伴侶，會讓自己也變得美好，我有時也跟我媽說，生命是個不斷學習的過程，不是年紀老邁就會停止學習，因為如果我們每天也變好一點，那麼總會變成一個好好的人（我媽聽我長篇大論後，總是沒有反應！)。

友誼。有感。

我不知道別人如何看待「友誼」，說實在，也沒興趣知道。活了那麼多年，已完全明白自己想要什麼樣的朋友，以及如何與朋友去維繫友誼。

以前也許會整天將友愛掛在嘴邊，說自己和誰誰誰最好、誰誰誰對我又做了什麼窩心的事、我最得誰誰誰喜歡，等等。想來，也真的好白痴兼無知。寫來幹什麼呢？以示自己的親和力？讓別人覺得自己好人緣？費解。

經歷了好些事後，我覺得真正的友誼是無須時刻拿來談論的。當你需要扶持或幫忙時，有人會義不容辭地站出來；多時沒見，但你知道那些人仍在，那些你覺得是朋友的人。朋友的定義，就是這般簡單。

從來我要的，並不是喜歡搬弄是非，將是非當人情送的朋友，幸好，現實世界--我的朋友圈裡，也沒遇過這種人。

說兩脇插刀太戲劇性了，雪中送炭的情況也不多，反而錦上添花在這世代，倒常見。我並不需要朋友為我插刀，因為身為獨生女的我，自己會擋，但嘗過朋友送來的炭，則覺得份外的和暖（不是用來燒，不要爛gag Pls）。

雙魚座，大概是那種「受人恩惠千年記」的人。記恨，則少之又少，所以這個星座的人，大都是很快樂的（又或者源於記性不好？！）。我記得有一年，情緒跌至谷底，然後那年的某天還要去殯儀館送殯，我的友特地來等我下班（當時在尖東上班），陪我散步去紅磡的殯儀區（假如你在看，你還記得那幕嗎？）。路上我倆好像有一搭沒一搭地聊著，末了你跟我說，努力呀不要灰心（指對生活）。嗯，我知道我的友，向來也不是一個能言善辯的人，但他擁有好心腸。那時那刻，我知道自己會記下來，一世的。

還有無數個感人的畫面，都是朋友們的愛而造就的。朋友嘛，真的貴精不貴多。我向來揀友都嚴選，而且不濫情。

我的葬禮。

啋！大吉利是。不過今天無意中翻閱5月29日出版的Metro Pop，內裡提到未雨綢繆的死後計劃書。

於我而言，有計劃總好過沒有計劃，雖然，計劃往往又趕不及變化。

遺書我在去年已寫好，還找了見証人簽名。都是很粗略的那種，畢竟嘛，遺產（首飾、金錢與房產）也不多，那些衣服鞋袋，也不會有人要。不過今天看來，那份遺囑確實差勁，我甚至遺漏了多個銀行的戶口號（對數字沒太多概念的我，手中有多少個戶口，也不太清楚，都不知道自己沒被人騙財騙色，是怎活過來的）。

至於死後計劃書，文中提及了好些值得深思的問題。

器官要捐贈給有需要的人嗎？

當然。我深信自己的器官都是OK的。眼角膜啦，心肝脾肺腎啦，全都可以捐出去。又或者，也可以做「大體老師」。將死後的驅體，捐給醫學院的同學們進行解剖，讓他們活學活用。

我不拘泥有沒有全屍這種概念，反正死了，可以做些有貢獻的事更好。

希望土葬、火葬，還是其他？

火葬。然後骨灰可以撒在政府設定的墓園裡。可以滋養花草樹木，可以為人遮蔭，來看我的人，也可以散散步呀，多好。不用立碑，無需任何世俗的儀式。我一直認為，思念我的話，在心裡就好。如果一切的繁文褥節只因世俗所逼，那真的好慘。我又慘，在世的人又慘。我死後，並不需要那些。

葬禮會以什麼形式進行？

簡簡單單就好。在醫院去世的話，直接送往火葬場。如果因為什麼突發意外的話，屍體會直接送去殮房，那麼就由殮房送去火葬場。

 

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記憶中去過最難忘的葬禮，是以天主教儀式進行。整個禮堂都是白色的鮮花，有教友唱聖詩，死者的朋友輪流出來說說感受，以及與死者的一些趣事。整個葬禮，傷感，也溫馨。沒有喧嘩的禮堂，沒有破地獄，沒有元寶蠟蠋香，我喜歡這種告別。


 

時光機。

我想坐時光機，但不需叮噹陪同了。我懂自己駕駛。

近日我常在想，假如能坐時光機回到從前，我會如何選擇。

也許回到廿年前，專心且專注地鑽研廚藝，找一個師傅，跟他學藝，然後立志要成為一個出色的廚師。那麼，我應該走上了另一條路，而沒時間天天耗在電腦旁寫BLOG，然後認識到D。然而，也許有一天，他會慕名而來，試試我的烹調手藝也未定。

值得搏一搏嗎？我真能成為出色的廚師嗎？但我自覺沒有天份，也興趣缺缺哦。

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或者回到十年前，我把一切的爛攤子收拾好，然後將目光調得遠點，把一切雜念摒除，只努力賺錢。當然不再寫BLOG，因為之前已過了多年的BLOGGER生活，所有的執筆快感已蕩然無存。

那麼，我還能認識到他嗎？

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如果可以回到從前，大概我沒什麼信心，我倆會一起。相識應該沒有問題，但如何走在一起，才是一個難題。經過磨合，才會深刻，這幾年在一起，彼此的相處建立了一種牢不可破的默契，若要從來，那就代表了我要重新去適應他一次，也要他來認識我一趟。但我明明已對他有很好的了解嘛。

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今天的我，從過往的經歷中而來。個性／品格全都建基於昔日的歷程。我喜歡現在自己。我知道他也喜歡現在的我。未試過能與一個男人談那麼久的情，是真正的談情，既甜蜜又溫馨的那種談情。生活中的磨難處處，幸好有他在，幫我擋劫，助我跨過厄運。在我無助時，給我信心，讓我堅守信念而不動搖。我知道他在，一直都在我旁。我為此而常在感恩。

 

 

 

遇上的人。

我覺得，一段關係的終結，並非只剩下誰狠撇了誰的單調局面，而是在相戀期間，在對方身上學會了什麼。我以前不懂，一如好些年少氣盛的人，最愛新鮮刺激，而幸運的是，我喜歡的，都能得手。年紀稍長，才漸次明白，多少段戀愛不重要，重要的是，我從和他們交往以至分開的過程中，學懂了什麼，體會過什麼，然後將種種情素，揉在一起，裝進自己的智慧庫。

這些年來，有人讓我明白何謂同理心；有人教懂我感恩；有人令我感受到良善的感染力；有人說分享是最重要的；有人告訴我要去找別人的優點；也有人讓我知道修養與品位該如何配合。我總是，遇上好男人。

人渣，一個也沒有遇上。起碼，我沒認為誰是人渣。即使遇過一個曾不明不白地人間消失的，也沒什麼大不了，至少那次讓我明白，世上原來有很多種人，只是我認識的人太少。當然我也曾對某個人心中有恨，或者是不甘，也許是不捨，但到頭來學會了釋然，再將釋然付諸行動，就能心境平和地繼續看花嗅草了。

嗯說過要寫的十大前度呢？是的，開始著手寫了。

(D說，哪止十個呀你？！………嘿嘿)

 

生活。想法。

「我們於日用必需的東西之外，必須還有一些無用的遊戲與享樂，生活才有意思。我們看夕陽、看秋河，看花，聽雨，聞香，喝不求解渴的酒，吃不求飽的點心，都是生活上必要的──雖是無用的裝點，且是愈精煉愈好。」《北京的茶食》--周作人

你為地球做了什麼？

剛過去的週六(29/03/14)，環保組織舉行的「地球60分鐘」熄燈計劃如期進行著。今年已是第六年了。當天我不在家，沒法響應，但可以為地球做的事，並不只是那天安在家中，關燈一小時。因為我們可以做得更多，更多。

我常說要環保，但怎個環保法呢？在我的概念裡，是在日常生活中量入為出。譬如說，減少資源耗損。並不是人人關燈60分鐘，地球以後就會有好日子過，而是在那個行動中，讓大家明白，原來自己有能力去對地球好一點，為它節省一點能源，而在往後的日子裡，若我們能持之以恆，那才是真正的環保。

普遍人的想法是，「唓得我自己做，孤掌難鳴之下，又做得幾多？」如果人人都有此想法，大家都可以等著滅亡了。做好自己，就是善待地球，去超市自己帶個環保袋／在家裡少開一盞燈／外出時自己預備一瓶水／忍無可忍才開空調（基於本人不怕熱，所以這個絕無難度）／有衣服要手洗的話，就拿那水來沖廁／舊衣舊物舊書可以捐的就拿去捐／外出食飯有剩餘的話，打包拿走待翌日再吃………不浪費、不過量，已是功德無量。

當然治標更要治本，關於消費購物的模式，也要適時改一改。我不知道自己是想環保先，還是厭了常常購物在先，總之這幾年已甚少東買西買。故此，現在我很少買到不合用的東西，因為在買之前，我總會問自己：真的有用嗎？我會用多久？家裡沒有嗎？是否很急切？值得用這個價錢去買嗎？還有其它選擇吧？………相信我，當你為了買一件東西（無論是什麼也好）而向自己擲出那麼多條問題後，你的購物意慾已所剩無幾。

我的衣服可以穿到下世，鞋與包包也是。以前可以一年買十個包包，現在一年才買一個包包，還要很喜歡很喜歡再問自己數十條問題，答完再考慮良久，才會買！盡量減少動用不必要的資源，環保的首要條件。

不知道我的子孫去到第幾代，人類才能找到另一個星球作為基地，但我不想我的子孫的子孫還未找到另一個安居地時，他們已沒有紙用沒有淨水喝。就是這樣。

 

 

感 恩。

驚喜的是，他捧著個蛋糕千里迢迢地來了我公司，不止如此，那個蛋糕還是很久前我曾經說過今年生日想試的［瓜破］出品（其實自己都忘了，也只有他，會常惦記我的碎碎唸）。這種美好的生日體驗與感覺，造就了美好的一天。

謝謝你，帶給我無比的快樂與美滿。

悼 黎小姐。

今早看到有人寫關於黎堅惠小姐的文字，末了加上R.I.P，我有點反應不過來……R.I.P？這是什麼狀況？然後想起她在「天空之鏡」中曾提及自己患上乳癌，然後我試著在網絡上尋找答案，然後，知道她走了。

很是突然。或者跟大部份人的感覺一樣，是震驚。

接著，我感到自己像蔫了的花一樣，很是落寞。

我不認識她，但這十多年來，一直在看她為各雜誌／報章撰寫的文字。我敢說，某段時候持續地看「明周」（那時已瘋狂地寫靈修了），也是因為她。簡單點說，她的文字與見解，陪著我成長，而某些觸及心弦的字句，在某些特定時刻，也確實啟發過我。

以前她寫時裝，我很愛看。後來轉型，內容涉獵到各種靈修（氣象／星移／禪定／磁場／治療法則／自我意識／腦電波之之類類），我全都不懂而且興趣缺缺，但我喜歡她所帶出的最後議題：正能量、認識自己，以及做一個更好的自己。

寫作，並不單純地只是將想寫的躍於紙上，而是字裡行間那個真實的你，在哪裡？其實我手寫我心，所以寫作人的能量，會呈現在章節裡，有些人表面裝成光明正氣，但行文造句間盡是刻薄挑剔，負能量滿滿。黎小姐無論寫什麼，但背後的理念，都是正能量，做一個更好的自己。

看「天空之鏡」，內裡有很多名言。翻看2011年自己的BLOG，在3月10日也有節錄過她書中的話：

 

書的開首，有過這樣的一段話：「寫作不光光只是寫出來的語言文字，或技術上的行文造句，奧妙是在字裡行間的一切，字裡行間能存載寫作人的能量，讀的人就能接收這能量，所以讀書不單單只是關於語言文字。」我好認同。希望自己的文字，也能輸出正能量給別人。

願這位雙魚座的能幹女子，在天堂上也閃閃發亮。

日 常。

上週忽然身痕，有種必須「全城動起來」的慾望，於是坐言起行，決定去跑步。穿上短褲上衣再帶部IPOD就動身了，完全無視當時的天氣與溫度（註：晚上九點，下著毛毛雨，濕度超標，大風，整體感覺像進了異域般地感到陰陰涼）。

跑了大約廿分鐘吧。嚴格來說不算是跑，是急步走。要知道十年不做一次運動的我，是懂得保護自己的，若果一開始已那麼激烈，很容易猝死吧？！

運動過後的翌日，整個人像被人圍摳兼毒打了一頓，全身肌肉疼痛不已。我當時還在想，少做運動就是這樣啦，今晚再跑勁D先！

當晚拖著像患了骨癆的身軀，再跑。又跑了25分鐘。

翌日早上，我就知道，自己病了。超級大感冒!!!!!!!!!!

這件事讓我知道，我是真的不太適合做運動。今天還未病癒。

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患病的這幾天，早早上床休息，可惜怪夢不斷。其中一個是咁的……

1)我去了上環一間叫「火焰」（英文名是FLAME）的快餐店做兼職，只做每週六的3-4PM（我其實不明白只做一小時的兼職有何意義，好像才$50）。快餐店的東主，是個操半咸淡廣東話的新移民，外貌是頭髮蓬鬆，穿花花衣的亞巫，但人非常的好，對我們員工都是熱熱情情，有說有笑的。夢醒後，感覺非常的好。

另一個夢是咁的……

2)我竟然跟其中一個基佬朋友拍拖!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!只限於是拖拖手那種，而且夢中我們處身冰島。醒後，好驚，也很令人不安。

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他問我想去哪吃生日飯，然後我想了很久。本來已訂AMIGO，後來因為病了，所以沒去，不過更大的原因沒去成，是因為怕失望（！）。那裡曾是我覺得最浪漫的地方啊！如果再去，發現感覺不再一樣，那一定會讓我感到失落。更重點的是，前兩年去，覺得那些食物都OK好吃，現在從網絡上看到那些食物照片，尤其是牛扒上面那層厚厚的茨汁，馬上鳴起退堂鼓。

種種不利的因素下，結果我們選擇不去那裡。

我想，還是別摧毀那些亮麗的回憶。有些事情，如果在經歷首次時，是如斯的美好愜意，重做一次，最多只能求個九折。或者有人重做第二、第三次時，依然情懷未變，但那個肯定不是我。就讓AMIGO在我的記憶紅海裡，永恒地是個浪漫的地方吧。

四個生日。四個場合。同一種心情。

四前年，由於一頓生日飯，讓我與D見面。那時候想，反正都電郵了半年，看他（的文筆）木木訥訥，應該不是個變態。

他選了三間餐廳，讓我揀其一。我都忘了為何選了一間吃TAPAS的西班牙餐廳Bar De Tapas y Vino。當晚吃了什麼沒有印像，只記得那張椅子很高，我要爬上去，而且是沒有靠背的；電話放在桌子上，尼泊爾女侍應不小心，灌它喝了可樂（！），幸好沒壞掉；進餐期間他不停給我看電話裡的舊照片，全是食。物。照。；我問他，你做過最浪漫的事，是怎樣的呢？這條傻佬又好認真地答我喎（還連帶說了好些情史給我知道，嘿嘿，他後來當然悔不當初，真是防人之心不可無啊）。

那個晚上，輕輕鬆鬆的，誰也沒想過，故事會那樣寫下去。

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三年前的生日，我說要去感受一下別人口中的浪漫餐廳AMIGO。

自己訂了位，自己訂了蛋糕（那件拿破菕餅真是令人念念不忘）。果然，坐下那一刻，就明白到那確是間名不虛傳的浪漫餐廳。整個氛圍就像告訴你，這裡是適合求愛／求婚／周年紀念／百年紀念的。我個人的想法是，愛神應該住在那裡！

那個晚上，最難忘的，是他召來駐場的小樂隊，由他們伴奏，他在我耳邊唱了The Nearness Of you。必須承認，在那種環境中，那類氣氛下，你看到有個男人情深的對你唱著情歌，那種威力真是無堅不摧的。我還哭了！

吃了什麼呢？忘了。

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兩年前的生日，去了MIRROR。是的，吃過什麼我也忘了，但我記得那個晚上喝了一枝昂貴的香檳（其實Marks & Spencer的氣酒與有年份的Krug Rose對我有分別嗎？…….說實在，沒有）。

餐廳算微型，人客不多，但侍應很多，所以服務貼心。餐廳中有幅類似流蘇形的吊飾，銀閃閃的像星星。我記得走時，廚師出來跟我們打過招呼。

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去年的生日，去了CAPRICE。那天我還化了妝，就像鄉里出城一樣耶。去過了，吃過了，也沒什麼驚嘆之處（所以也忘了吃過什麼了），唯一要說的，是那裡的男侍應，全部帥帥帥帥帥，眼睛很忙啊！

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我偶爾在進餐時，抬頭望他，而幾乎每一次，是每一次，他也在看著我。微笑著，好像有千言萬語要告訴我那樣的看著我。正常的女人，應該受不了的！但我經過多時的訓練，已習慣了！嗯。

其實，吃什麼一點也不重要，重要的，是與誰一起吃。這是千年不變的定論。

別忘初心。

別忘了初始的美好。

昨晚閒聊，他說屋苑有個女住客，像TIM BURTON電影內的女主角，我登時聯想到她的樣貌，大概是有雙深深的黑眼圈，皮膚白得如瓷器，走出來有種怪異且陰森的感覺，但又不是不善良………..然後我又想到，與他剛認識時，好像大家也有討論過TIM BURTON的電影。

那是初始，而確是段美好的日子。一切都朦朦朧朧，似有還無。偶爾想起那些光景，我還是嘴角帶笑。或者，美好的戀事，都會讓你置身於春風暖意，心軟化掉，每每想到那個他／她，你會不自覺地呈現出一抺溫柔。

我會提醒自己，沒什麼是必然的，尤其是幸福。也別忘了初心，別忘了他依然是原來的他。

謝謝你，你還是那個常在散步期間，吻吻我的手的男人。

我的十個前度。（雜想篇）。

還是趁在記憶衰退前寫下來吧，由一至十地數下去。而我今年的首個願望是，希望我的前度沒在看我的博客，也希望現任的那位看後即忘。阿們。

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可以形成現在的我，不多不少也因為他們的出現。生命一直影響生命，這是我所深信的。我變好了、我變瘦了、我豁達了、我抑鬱了、我學懂了某些，我摒棄了一些，所有的所有，全都在點滴的累積起來，然後，形成了現在的我。

我喜歡現在的自己。應該說，一直也沒有厭惡過。曾有過一些時日，對自己的生活感到無能為力，幸好，只是一段短促的日子。好像，由中學開始，我已不停在戀愛，是個早熟的女孩。嗯那時候的中學生，不像現在的中學生啦。

我有個中學同學，她的一生裡，只有一個男伴，就是青梅竹馬時認識的那個，然後一起並肩而行，直到現在。我簡直無法置信。石器時代嗎？心術不正的我，就會猜度那個男的一定有暗裡出去玩餐勁吧？怎能一生只見過一副性器官呢？……OK恕我孤陋寡聞，天地之大總有一心一意的男與女，但我肯定自己，不是這類人。起碼，以前不是。

宇宙萬物在上，我必須承認我是一個自私的人，尤其在愛海裡。古語有云，愛情的國度，根本就是一個戰場，不是你死就是我亡（這個古語從何而來呢？errrrrrr不要問，只要信）。於是恃著18無醜婦，我就披起盔甲，披荊斬棘地縱橫情場。

我在情路上遇見的男士，全是很捧的人。工作出色，腦筋靈活，也有些非常的浪漫，我從他們身上學會了很多，一小步的一小步地向前走，學習與人相處，從中也看到自己的不足。

上天很是眷顧我，讓我遇到很多好人，我一直覺得那是別人對我的恩慈。每一次的戀愛，令我更明白自己是怎樣的人，如何讓下次做得更好（……尤其是提出分手時……（衰！））。

因為那些恩慈，讓我漸漸學會畢生受用的待人方式。譬如說，不應落井下石；不要以貌取人；堅守自己的信念；設身處地去想想別人等等等等，當你試過被漠視、騷擾、挑釁、誣衊、拋棄，請不要以此去傷害別人，那是氣度，也是恩慈。

俗語有云（又唻？！）：記性不佳的人最快樂，那是真的。在我的記憶紅海裡，全是美好的回憶。即使有些令人無奈傷痛的場面，現在回想起來，覺得那只是人生裡的一個小片段呀，繼續往前走，走著走著，就沒什麼了。

要煉就一身好武功，必須看得開、捨得放下，以及記性差。我全都有齊，所以沒有不快樂的理由。

我希望所有前度的生活都幸福。嗯，以下所寫的，如有雷同，實屬巧合。