悼 黎小姐。

今早看到有人寫關於黎堅惠小姐的文字，末了加上R.I.P，我有點反應不過來……R.I.P？這是什麼狀況？然後想起她在「天空之鏡」中曾提及自己患上乳癌，然後我試著在網絡上尋找答案，然後，知道她走了。

很是突然。或者跟大部份人的感覺一樣，是震驚。

接著，我感到自己像蔫了的花一樣，很是落寞。

我不認識她，但這十多年來，一直在看她為各雜誌／報章撰寫的文字。我敢說，某段時候持續地看「明周」（那時已瘋狂地寫靈修了），也是因為她。簡單點說，她的文字與見解，陪著我成長，而某些觸及心弦的字句，在某些特定時刻，也確實啟發過我。

以前她寫時裝，我很愛看。後來轉型，內容涉獵到各種靈修（氣象／星移／禪定／磁場／治療法則／自我意識／腦電波之之類類），我全都不懂而且興趣缺缺，但我喜歡她所帶出的最後議題：正能量、認識自己，以及做一個更好的自己。

寫作，並不單純地只是將想寫的躍於紙上，而是字裡行間那個真實的你，在哪裡？其實我手寫我心，所以寫作人的能量，會呈現在章節裡，有些人表面裝成光明正氣，但行文造句間盡是刻薄挑剔，負能量滿滿。黎小姐無論寫什麼，但背後的理念，都是正能量，做一個更好的自己。

看「天空之鏡」，內裡有很多名言。翻看2011年自己的BLOG，在3月10日也有節錄過她書中的話：

 

書的開首，有過這樣的一段話：「寫作不光光只是寫出來的語言文字，或技術上的行文造句，奧妙是在字裡行間的一切，字裡行間能存載寫作人的能量，讀的人就能接收這能量，所以讀書不單單只是關於語言文字。」我好認同。希望自己的文字，也能輸出正能量給別人。

願這位雙魚座的能幹女子，在天堂上也閃閃發亮。

日 常。

上週忽然身痕，有種必須「全城動起來」的慾望，於是坐言起行，決定去跑步。穿上短褲上衣再帶部IPOD就動身了，完全無視當時的天氣與溫度（註：晚上九點，下著毛毛雨，濕度超標，大風，整體感覺像進了異域般地感到陰陰涼）。

跑了大約廿分鐘吧。嚴格來說不算是跑，是急步走。要知道十年不做一次運動的我，是懂得保護自己的，若果一開始已那麼激烈，很容易猝死吧？！

運動過後的翌日，整個人像被人圍摳兼毒打了一頓，全身肌肉疼痛不已。我當時還在想，少做運動就是這樣啦，今晚再跑勁D先！

當晚拖著像患了骨癆的身軀，再跑。又跑了25分鐘。

翌日早上，我就知道，自己病了。超級大感冒!!!!!!!!!!

這件事讓我知道，我是真的不太適合做運動。今天還未病癒。

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患病的這幾天，早早上床休息，可惜怪夢不斷。其中一個是咁的……

1)我去了上環一間叫「火焰」（英文名是FLAME）的快餐店做兼職，只做每週六的3-4PM（我其實不明白只做一小時的兼職有何意義，好像才$50）。快餐店的東主，是個操半咸淡廣東話的新移民，外貌是頭髮蓬鬆，穿花花衣的亞巫，但人非常的好，對我們員工都是熱熱情情，有說有笑的。夢醒後，感覺非常的好。

另一個夢是咁的……

2)我竟然跟其中一個基佬朋友拍拖!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!只限於是拖拖手那種，而且夢中我們處身冰島。醒後，好驚，也很令人不安。

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他問我想去哪吃生日飯，然後我想了很久。本來已訂AMIGO，後來因為病了，所以沒去，不過更大的原因沒去成，是因為怕失望（！）。那裡曾是我覺得最浪漫的地方啊！如果再去，發現感覺不再一樣，那一定會讓我感到失落。更重點的是，前兩年去，覺得那些食物都OK好吃，現在從網絡上看到那些食物照片，尤其是牛扒上面那層厚厚的茨汁，馬上鳴起退堂鼓。

種種不利的因素下，結果我們選擇不去那裡。

我想，還是別摧毀那些亮麗的回憶。有些事情，如果在經歷首次時，是如斯的美好愜意，重做一次，最多只能求個九折。或者有人重做第二、第三次時，依然情懷未變，但那個肯定不是我。就讓AMIGO在我的記憶紅海裡，永恒地是個浪漫的地方吧。

四個生日。四個場合。同一種心情。

四前年，由於一頓生日飯，讓我與D見面。那時候想，反正都電郵了半年，看他（的文筆）木木訥訥，應該不是個變態。

他選了三間餐廳，讓我揀其一。我都忘了為何選了一間吃TAPAS的西班牙餐廳Bar De Tapas y Vino。當晚吃了什麼沒有印像，只記得那張椅子很高，我要爬上去，而且是沒有靠背的；電話放在桌子上，尼泊爾女侍應不小心，灌它喝了可樂（！），幸好沒壞掉；進餐期間他不停給我看電話裡的舊照片，全是食。物。照。；我問他，你做過最浪漫的事，是怎樣的呢？這條傻佬又好認真地答我喎（還連帶說了好些情史給我知道，嘿嘿，他後來當然悔不當初，真是防人之心不可無啊）。

那個晚上，輕輕鬆鬆的，誰也沒想過，故事會那樣寫下去。

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三年前的生日，我說要去感受一下別人口中的浪漫餐廳AMIGO。

自己訂了位，自己訂了蛋糕（那件拿破菕餅真是令人念念不忘）。果然，坐下那一刻，就明白到那確是間名不虛傳的浪漫餐廳。整個氛圍就像告訴你，這裡是適合求愛／求婚／周年紀念／百年紀念的。我個人的想法是，愛神應該住在那裡！

那個晚上，最難忘的，是他召來駐場的小樂隊，由他們伴奏，他在我耳邊唱了The Nearness Of you。必須承認，在那種環境中，那類氣氛下，你看到有個男人情深的對你唱著情歌，那種威力真是無堅不摧的。我還哭了！

吃了什麼呢？忘了。

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兩年前的生日，去了MIRROR。是的，吃過什麼我也忘了，但我記得那個晚上喝了一枝昂貴的香檳（其實Marks & Spencer的氣酒與有年份的Krug Rose對我有分別嗎？…….說實在，沒有）。

餐廳算微型，人客不多，但侍應很多，所以服務貼心。餐廳中有幅類似流蘇形的吊飾，銀閃閃的像星星。我記得走時，廚師出來跟我們打過招呼。

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去年的生日，去了CAPRICE。那天我還化了妝，就像鄉里出城一樣耶。去過了，吃過了，也沒什麼驚嘆之處（所以也忘了吃過什麼了），唯一要說的，是那裡的男侍應，全部帥帥帥帥帥，眼睛很忙啊！

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我偶爾在進餐時，抬頭望他，而幾乎每一次，是每一次，他也在看著我。微笑著，好像有千言萬語要告訴我那樣的看著我。正常的女人，應該受不了的！但我經過多時的訓練，已習慣了！嗯。

其實，吃什麼一點也不重要，重要的，是與誰一起吃。這是千年不變的定論。

別忘初心。

別忘了初始的美好。

昨晚閒聊，他說屋苑有個女住客，像TIM BURTON電影內的女主角，我登時聯想到她的樣貌，大概是有雙深深的黑眼圈，皮膚白得如瓷器，走出來有種怪異且陰森的感覺，但又不是不善良………..然後我又想到，與他剛認識時，好像大家也有討論過TIM BURTON的電影。

那是初始，而確是段美好的日子。一切都朦朦朧朧，似有還無。偶爾想起那些光景，我還是嘴角帶笑。或者，美好的戀事，都會讓你置身於春風暖意，心軟化掉，每每想到那個他／她，你會不自覺地呈現出一抺溫柔。

我會提醒自己，沒什麼是必然的，尤其是幸福。也別忘了初心，別忘了他依然是原來的他。

謝謝你，你還是那個常在散步期間，吻吻我的手的男人。

我的十個前度。（雜想篇）。

還是趁在記憶衰退前寫下來吧，由一至十地數下去。而我今年的首個願望是，希望我的前度沒在看我的博客，也希望現任的那位看後即忘。阿們。

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可以形成現在的我，不多不少也因為他們的出現。生命一直影響生命，這是我所深信的。我變好了、我變瘦了、我豁達了、我抑鬱了、我學懂了某些，我摒棄了一些，所有的所有，全都在點滴的累積起來，然後，形成了現在的我。

我喜歡現在的自己。應該說，一直也沒有厭惡過。曾有過一些時日，對自己的生活感到無能為力，幸好，只是一段短促的日子。好像，由中學開始，我已不停在戀愛，是個早熟的女孩。嗯那時候的中學生，不像現在的中學生啦。

我有個中學同學，她的一生裡，只有一個男伴，就是青梅竹馬時認識的那個，然後一起並肩而行，直到現在。我簡直無法置信。石器時代嗎？心術不正的我，就會猜度那個男的一定有暗裡出去玩餐勁吧？怎能一生只見過一副性器官呢？……OK恕我孤陋寡聞，天地之大總有一心一意的男與女，但我肯定自己，不是這類人。起碼，以前不是。

宇宙萬物在上，我必須承認我是一個自私的人，尤其在愛海裡。古語有云，愛情的國度，根本就是一個戰場，不是你死就是我亡（這個古語從何而來呢？errrrrrr不要問，只要信）。於是恃著18無醜婦，我就披起盔甲，披荊斬棘地縱橫情場。

我在情路上遇見的男士，全是很捧的人。工作出色，腦筋靈活，也有些非常的浪漫，我從他們身上學會了很多，一小步的一小步地向前走，學習與人相處，從中也看到自己的不足。

上天很是眷顧我，讓我遇到很多好人，我一直覺得那是別人對我的恩慈。每一次的戀愛，令我更明白自己是怎樣的人，如何讓下次做得更好（……尤其是提出分手時……（衰！））。

因為那些恩慈，讓我漸漸學會畢生受用的待人方式。譬如說，不應落井下石；不要以貌取人；堅守自己的信念；設身處地去想想別人等等等等，當你試過被漠視、騷擾、挑釁、誣衊、拋棄，請不要以此去傷害別人，那是氣度，也是恩慈。

俗語有云（又唻？！）：記性不佳的人最快樂，那是真的。在我的記憶紅海裡，全是美好的回憶。即使有些令人無奈傷痛的場面，現在回想起來，覺得那只是人生裡的一個小片段呀，繼續往前走，走著走著，就沒什麼了。

要煉就一身好武功，必須看得開、捨得放下，以及記性差。我全都有齊，所以沒有不快樂的理由。

我希望所有前度的生活都幸福。嗯，以下所寫的，如有雷同，實屬巧合。

2013總結。

幾乎是每年都在說，呀怎麼過得那麼快？這句話的潛台詞，只不過是「又一事無成了」。

今年也過得快，平平安安的。

皮膚狀態很好，自從去年年尾去了做激光打斑後，持續地做了一年，除了去斑，也把膚質改善了。看回一年前的照片，馬上明白那句「一白遮三醜」充滿前人的智慧。

依然偷閒地看了很多電影、很多書。

夏季時做了一個小手術，即時出院那種。麻醉藥力散去後，那種痛真的無處不在。兩星期患處不能碰到水，連帶洗澡也變得麻煩。幸好，我天生是沒有汗線的！

出過一次意外，麻煩了飛行服務隊前來扶危。

多了幾根白髮，但心境依然豁達。

不知何解，今年吃了很多肉。好像逢週六、日，都大開戒似的。我前幾年，都幾乎以為自己進化成素食的羊或牛了，每天都吃很多的蔬與果，不過今年卻吃了很多肉。

還是一個REPETTO的擁戴者。

近半年，飯後都吃蘋果。好像也真的沒什麼病痛。

今年飛了六次，曼谷、清境、東京、新加坡、紐約--奧蘭多、台北。旅行最大的意義，是可以和喜歡的人，到處走走。年青時，去到一個新的地方，總有種想玩到盡的感覺，當然那時的精力也足以應付這種索求，所以真能早上七點玩到凌晨三點，翌晨七點再爬起來繼續上路。現在不成了，即使體力勉強能應付，但心態已截然不同。可以悠閒地逛逛，看看日出日落已很不錯。

能和身邊的人一起成長，我覺得真是一種福氣。

工作方面，無驚無險又一年。

和D的相處依然像熱戀，這種反常態的感覺，有時讓我覺得很夢幻。

總的而言，今年是平穩的一年。平淡、平安，已是幸福。2014年，新的開始！大家一起努力哦！

 

微風裡的細碎。

看著以前一天寫幾篇的博文，不禁感到驚奇。生活裡雖然有好些突如其來的事值得記下來，可是，總也要有心有力才行。那時候，真是精力充沛吧？更何況，那些只是雞毛蒜皮的小事，我卻花了好些時間去寫去記。簡直，有點不可思議。

有幾年的日子，寫的事情都是大同小異。大概是當天與誰誰誰去了哪裡、發現了什麼新大陸（衣服鞋襪之類）、與朋友們的對話（尤其是西先生的瞎扯）、某些天馬行空的想法、從生活裡激發出來的怪念頭等等，等等。

現在回想，也許那時實在有太多的愛與精力無處發洩吧。於是只好找個渠道抒發出來，唯一可做的，就是寫寫寫。這幾年，寫得愈來愈少了，因為生活有了目標，進入了某個軌道，把心神與精力投放進去後，就顯得沒什麼多餘的時間寫了。

幾年前，還開了個頭，在寫小故事。這一、兩年裡，腦裡也有構思過一些故事，趁在未忘記前，都用筆與簿記了下來。可是，遲遲未趨電腦，一來是懶，二來也因為對自己存疑。究竟我還有精力去應付大量的文字產出嗎？

前天，D問我，與以前的男友為何到了最後，會分手告終呢？我集中精神地想了想，嗯為了什麼呢？………原因看似很多，但核心的答案，只不過就是「那個不是對的人」。我當然沒有那樣答他，太玄了，而且好像扮型似的。在想如何作答的期間，不免想到好些舊人的模樣，就像電腦裡的搜尋器一樣，你在鍵盤敲出「舊愛」，螢幕裡就開始以高速掃瞄人臉的速度，來顯示出各張不同的臉。

好些已漸感模糊了。

我向來不是記性好的人，即使立誓不會忘記的，最終還是忘了，何況那些流水式的戀情？我有時覺得，「自己」就像一間「酒店的房間」，沒有多餘的裝飾，只放著最實際及實用的用品，一如我的生活，從來與過去都是脫勾的，舊信舊物舊衣，統統不會留下。最好的回憶，在腦海裡；壞透的思緒，轉眼便忘。

生活裡的大小幸福，於我而言，就是家人身體健康，齊齊整整；朋友們開心快樂，平平安安。我的朋友不多，卻從來沒有減少過，一直維持著一個狀況，穩穩定定的。

想到以前我們圈子裡的話題，大家都將「開心」無限地放大，好像做什麼，都只為了開心。不知道今天他們的想法，有沒有轉變。快樂固然重要，不過，能從平衡的生活裡得到快樂，似乎更勝一籌。

關於不捨。

日子不斷地前進，我們從中成長、漸變，然後得到一些，失去一些。也許相等，或者難成比例，但毫無疑問的是，有時候，即使你多麼的不想，也終須遺失掉一些什麼。

多麼的不捨，仍須捨。

那些我不捨得的………

狗狗的離開。那種不捨是，你知道有千千條線牽連著你與牠，但那一刻，你必須割斷一切了，以後也不能見面了。你無法上訴或求情，你也不能拒絕；你可以哭腫眼睛，卻無法挽回牠的溫度。

兩年前的年尾，幫工的家裡適逢巨變，須馬上回鄉。在沒有任何預示下，告別的限期濃縮在兩天裡。我還記是週四的晚上她跟我提出，然後周日早上我們已在機場告別。當時那種不捨的心情，難以形容。幾乎是一個親人了，她陪著你走過一千多個日子，讓你安心上班，把你最不想做的一手包辦。她細心地照顧你，溫柔地給你的衣服縫好／寒冬時細心地為你準備一杯暖水………很是不捨。還好，那不是生離死別。

我不捨得身邊所有的小孩長大。我希望我認識的那堆小孩，無論心境還是樣貌，都維持在四，或五歲的時候。我覺得小朋友的成長，對痛惜他們的大人而言，是又愛又恨的一種矛盾心情。

不捨得病逝的友。那麼年輕，那麼的才華洋溢。前幾天我跟D提起她，我說，假如一直下去，我知道我倆會成為靈魂之窗型的朋友。不常見面，但彼此理解。

反而在情場上，沒什麼人讓我不捨。也許有，但也是很短暫的時間，心情很快就平復了。我的自我修復機制向來很好，所以沒有遺憾的情事。

人的一生裡，總是有人來來往往。你是別人的過客，人家也是你的過客。投緣的，可一直走下去，假若步伐不一致了，漸行漸遠也是難免。這裡面或者摻合著一些不捨與無奈，不過只是輕微的，因為我明白，人生就是如此。

最近看的一套電影，那套關於可在時空裡穿梭的「ABOUT TIME」，某程度上帶給我更堅強的信念。不是有人可以在時間裡漫遊，而是，每一天都不能重來。這分鐘這一秒過去了，也就永遠都不能重來，雖說只是平常的一分半刻，天天也大同小異的過，但想一想，是不能重來的哦。所以，要珍惜當下。

即使多麼的不捨，也只好坐直身子，拍拍心坎，暗自跟己說，請放手吧。

 

 

生活。處事。幸福。

生活過得很是平穩。平淡是福，也許就是這樣子吧。我不能說自己已到了「睇化」的階段，但心境平和倒是真的。

以前一年到頭，吃喝玩樂佔了大部分時間，現在卻反撲歸真回到原始。看書、畫畫、看電影，深居簡出。謝絕不想去的應酬，把時間專注地投放到值得的人與事上。

與好友V閒聊，談到十年前的光境。她說，那時真是無憂無慮，大家都在中環上班，早午晚也見面，吃飯又好吃早餐也好HAPPY HOUR更好，彷彿大家都有無限的時間來耍樂。而且不止我，是大伙人也這樣！圈子裡的男男女女，全都處於年少輕狂的階段（其實年紀也不少了吧大哥？！）。我們聊到那時，處於圈子裡的人，那些紛亂的男女關係時，都不其然笑了起來。美好而荒唐的日子。

時間匆匆而過，表面上不著痕跡。不過從鏡子裡細看，怎會沒有？眼角下的幼紋、生機無限的華髮（暫時還好，只有一、兩條。一發現就立刻拔掉，完全接受不了現實的模樣）、衰退的記憶（一向如此……），全都落在身體髮膚。只是，我的心未老。

回頭看，也著實需要感恩。我珍惜著的人，全都遠遠近近地在身邊。有些緣份盡了，就學習放手，心中無愧。我知道自己是個怎樣的人，身邊的朋友也懂，已不枉了。

年少時有段日子，需要被世界認同，也不知道為何有那種幼稚的想法，可能是安全感不足吧？就是很介意別人的目光與想法。後來，出來工作後，被我的第二個老闆糾正過來。那時在某大型保險公司任區域總監的秘書，嗯，總括而言，我的女老闆是個很硬淨的人。主觀，200度；自負；1000度；毅力指數，8000倍，縱使全世界都和她作對，她就是有能力活出真我（那時候，簡直是保險業的傳奇）。跟她工作一年，勝過讀十年書。由那時起，我明白到，專注做好自己，就能問心無愧。別人如何看你，或中傷你，只要你不是那種人，何須介懷？

從朋友的口中，輾轉聽到某朋友對我的一番評語……大概是說，以前的我不好惹，但自從和D一起後，漸漸地和善起來。真的嗎？馬上自省起來。後來我想到，Missing Piece裡的一角。或者找到了，找對了，也就對世界的不滿隨之減少，因找到缺失的一角，令人感到完滿。

忽然想到，與某朋友的對話。她說，與丈夫一起，「很幸福哦！」（完全是那種陶醉的口吻，即使大家只在WHATSAPP，也感受到那種甜蜜）。我深深地明瞭那種感覺，找到對的人，又能彼此相親相愛，怎有不幸福之理？

願大家都幸福。或者你正處於水深火熱中，深感幸福已離你而去，但我覺得，所有人都有權利得到幸福的，只是心態而已。

小動物。

我不算特別有愛心，只是很喜歡動物。所以當看到有些人，會把空餘時間投放到動物身上，去當義工，為動物們謀福利，我總是特別敬佩他們。因為，那是身體力行。

公司裡有個女同事，平時大家只是嘻嘻哈哈的圍在茶水間閒聊，後來知道她很愛貓。有天，看到她的手臂有被貓抓過的痕跡，我問她，是你家的貓抓的嗎？她淡淡的說，不是呀，去幫流浪貓清潔耳朵時被抓傷的。原來，她參與了一個類似協助流浪貓尋找家園的活動，嗯或者簡單來說，是幾個朋友都愛貓，於是租了一個地方，再把街上的流浪貓撿來安置，那些貓中有垂危的也有生病的，然後她們幾個就輪流去照顧那些生命。聽後，很是感動。其實我們身邊，不乏這些有愛心的人吧？只是他們都不聞名罷了。

偶爾和別人談起我已去世的狗狗，還是會眼紅紅。記得有次在公司，與前同事談到大家已逝的狗狗時，大家都哭了起來。也許旁人無法理解，但養著動物的我們，就是明白那種心情。

後來我們談到，為何動物（尤其是狗）的去世，那麼讓人心傷。因為狗狗，不會離你而去，也不會背叛你。前同事說，「你和男人分手後，可能會彼此數落，但你的狗會嗎？牠只會忠心地跟著你」。我們對牠們好，牠們會回我們十倍的好。牠總是，時時刻刻都等著和你一起玩；牠一直陪你深宵作戰；牠不會給你臉色看，不會給你脾氣受；牠看到你，就只懂笑。那種心靈上的慰藉，非言語所形容。

故此，每每看到動物被人虐待的新聞，我就很是感到憤怒。究竟那些人在想著什麼？

那些年。(29)。

收到男的在東京買來的手信，一大個紙袋，內裡納納雜，TEE恤、貼紙、文具、紙品、飾物、扭蛋………當時女的只覺得一切都如夢似幻，沒有什麼東西是落實的，像表白了，卻又還未了。

接著的週六，約了看柴可夫斯基的鋼琴演奏會。見面時大家都有點不自然，談了什麼早忘了，但情緒是很高漲的。演奏會後，去了小酒吧聽爵士樂。地方嘈雜，他倆坐在那裡，話是談不到的了，只是常常相望而笑。時間沒有凝住，因為那種地方一點也不浪漫。離開小酒吧後，差不多要告別了。男的在路上走著走著，忽然在沒有徵兆下，一把拖起女的手。女的驚訝，明知故問：你做咩呀？男的答：拖住你囉。

嗯，事情，就這樣定下來。

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有時候，故事的起始，全在小事上。或者該說，任何的緣份，與你的日常都息息相關。起碼，我認為如此，這也是日積月類的經驗告訴我的。故此，我選擇待人盡量和善厚道一點，不過人與人間對「和善」的詮釋總有分別，譬如說，在可及的範圍裡，我願意盡力去幫助別人；譬如說，對於不認識的人或不熟悉的事，我不會人云亦云加以搬弄；譬如說，對餐廳侍應生不滿，我選擇在這裡咕嚕幾句，而不是即時找經理來直斥其非，讓人把飯碗丟掉。當然，我說過，每人的觀點與角度不同，也許有人的和善，是要普渡眾生，不計前嫌。

各人頭上一片天。我覺得，每天對著一個陌生人展現微笑，日子下來，會有很多陌生人對我回以微笑。不愛與我微笑也不打緊，至少，我願意做好自己。

我有時會想，遇上好些人，都願以善意來待我，也是我的福氣吧。

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親愛的，謝謝你。不經不覺，已並肩走了一千二百多個日子，這個回憶錄在慵懶中，也終於寫完了。你曾經說，想過阻止我寫出那些相遇相知的經過，但回想一遍，還是隨我寫吧。我聽後別過了頭，眼眶發紅。因為想到過往的種種，你向來以我為先。你不會說，「每個人都是個體，而我們必須去尊重他／她」這種話，因你總是確實而肯定地履行這種信念。

你知道嗎親愛的，這些日子裡，我在你身上學懂了很多。在你的世界裡，我感覺到淡然處世的智慧、放開與擁有都需要的堅持、對或錯的基本價值觀………如果愛神說，我們的心原先都缺了一塊，需要對的人來埴補，那麼我站在明月下會說，這個人出現了。

你對我的影響是，讓我知道遇上一個好的人，那麼我應該變得更好，才能和他匹配。謝謝你，那些包容與忍耐，讓我自知被愛著，被重視著。有一句話，是我在網絡上抄來的，「不忘初心，方得始終」，看著心生感動。或許人們都忘了當初的美好，情愛才倏然而去。有時候，你靜靜地看著我，不知怎的，我就明白了，在你眼中，我還是當初的我。所以，謝謝你，愛我。

 

服務態度。

我並不是個常常在外進餐的人。平日多數回家晚飯，飯菜不油不膩，而且吃的還是糙米，很有種健康新人類的感覺。因為日常多以清淡為主，故此週六日可以的話，都想極端地放縱一下自己。譬如說，喝很多的酒，或吃很多的肉，簡直有種復仇的心態，要把週一至週五沒吃到的肉，吃回來。

既然外出用餐的次數不多，那麼最好精益求精。不是說貴價的餐廳一定味美，但起碼食材有保証。然而，有時候，付錢買的是服務與環境，也算是香港食肆的特色之一。這篇，其實想寫些關於餐廳的服務。

今年印像最深刻的食肆服務，是在灣仔的某間西班牙餐廳。事情是這樣的………

當天訂了BRUNCH，十二點多去到餐廳門口，年輕又漂亮的西班牙知客帶我們坐下。當時坐在偏廳，窗口的位置。偏廳大約可以容納18個客人左右。

未幾，負責招呼我們的男侍應前來，正正常常的樣子，三十歲不到。他先介紹BRUNCH的價錢以及有何種食物，待我們決定選擇哪種價格的BRUNCH後，就去了張羅飲料給我們。整個過程，很順暢也很正常，當時我還說，呀服務幾貼心喎。

好了，難道上天真的那麼眷顧我嗎？似乎是開心得太早了。

過了一會，男侍應生手捧一碟麵包前來，說：哩個係我地既SIGNATURE DISH，我特登留俾你地（？！），個包上面有蕃茄蓉再加少少OLIVE OIL，然後落左少少海鹽，你地試下丫，好。正。架！......請留意最後那三個字，「好正架」！在這種標榜有型的餐廳，你忽然聽到這類地道的形容詞，難免心裡打個突。

過了一會，聽到他向其它食客介紹，也同樣以「好。正。」來作陳詞，他與各食客SOCIAL，主要是說這餐廳好難訂位，好正！／這餐廳的BRUNCH與別的餐廳不同，正！／你來過這裡吃晚飯嗎？真係正！…………我以為置身花園餐廳，而面前這位待應先生，應該叫亞成吧？！（名字是我們亂安的，因為夠港式）

讓人髮指的一件事出現。主餐有豬／羊／魚之類，每位食客都能分配到一碟，由侍應生負責端到你面前。吃到魚時，我們都已頗飽了。聽到男侍應手拿著碟，問其它食客，「要唔要魚，多舊魚呀？~~」我可以很肯定地跟你說，他分明在說那種港式諧音的玩笑。食客呆一呆，我們聽到的，也呆一呆。一點也不好笑喎，而且很低俗。

想說的是，這種待客的態度，真的有些問題。不是不盡心，只是未免有些輕佻；不是服務有遺漏，只是過了火位。簡單而言，是有點突兀。

與我同去的那位，有更嚴厲的指責，"若是餐廳沒能夠摘星，也只是因為有這位亞成"。

*****

我常自負地說，做了幾十年人，又服侍過幾個刁鑽的老闆，要我做食肆的侍應生，應該一點難度也沒有。堅！

我遇見的四個幫工。

下午收到兩通長途電話，說了多次HELLO都沒有回應，我上網查了查那個area code，"34"代表西班牙。一時間想不起來，隔了五分鐘，就收到遠在天邊的前幫工短訊。很久沒聯絡，因為丟了她的電話號。忽然收到她的訊息，著實有點喜悅。

2003年是我第一次請外傭，幸運地，遇上她。

Elisa是個極度企理的人，家人說，若她生於香港而非菲律賓，得到適當的教育再加上這裡的地勢，她肯定是個幹大事的人。 她幫了我四年左右，她的妹妹跟她說，不如來西班牙工作吧，薪金是香港的三倍啊。為了他鄉的家庭，她也就答應了。撫心自問，一個女人離鄉別井為了什麼？只不過想賺多個錢養家，讓家人得到更好的生活條件而已。這些，我全明白。或者在決定前，她還是經過一番掙扎的。她大可一走了之，遺下爛攤子，等傭主我自行收拾（當時若沒有幫工，我應該會馬上崩潰），但她選擇預留三個月時間給我，等我有充足的時間，再聘請一個幫工。談到辭職，她哭得一塌糊塗。我說不用難過呀，若我是你，也會這樣選擇，所以你一點都不用歉疚。

她走的那個晚上，我們全家一起送她去機場。臨別依依，很是感觸。

然後來了一個叫Lyn的幫工，也是宇宙級的好。我一直覺得，最好的幫工，是會讓你感到時刻安心的。你不用上班時心掛掛，不會擔憂她會否粗心大意而釀成危險。「安心」，向來無價。Lyn也是一個極度守時的人，條理分明，耐勞，而且有愛心……但三年多後，她因在鄉的爸爸中風，逼不得已要趕回去照顧家庭。她走的那天，我們又是哭作一團。

第三個幫工，只做了半年，原因是home sick。沒法子，再請。

現在的幫工，是第四個。剛好做滿一年了。說過了，她是個廚神來的，平時在家沒事做，她就埋頭鑽研食譜，而煮出來的，又真的非常好食。也許與天份有關吧。她是很文靜的那類人，說話也是輕輕的，除了閱讀食譜，最愛是看聖經。每個週日都會去望彌撒，很虔誠的天主教徒。

我所遇到的，都是很好的幫工，良善又用心，實在不明白為何新聞裡，總有些負面的東西走出來。將心比心，人家千里迢迢來這裡打工，難道真是給小便你喝嗎？不會吧？！全是相向的吧。